Корректировщик

По идее, сегодня первокурсники начнут массово штурмовать приемную комиссию со своими документами. Уже часов шесть как штурмуют. Вот только по наполняемости нашего корпуса этого не скажешь. Как пустовала общага, так и пустует.

Сыроежкин колдует на кухне.

Готовит обед.

Я сложил покупки в систему хранения, не утруждая себя распаковкой, и отправился на поиски съестного.

— Как оно? — интересуется Виталик.

— Путем, — открываю холодильник и задумчиво смотрю внутрь. — С тебя уже мерку снимали?

— Вчера, — толстяк жарил невесть откуда взявшиеся яйца с колбасой, помидорами и зеленью. Пахло вкусно. Внутри крепнет подозрение, что яйца он у меня позаимствовал. Блин, двойственно как звучит. — Я раньше заявку оформил.

— И как?

— Да ничего особенного, — Виталик потыкал яичницу деревянной лопаткой. Кухня наполнялась шкворчанием и гудением вытяжки. Окно сосед распахнул настежь. — Повернись туда, повернись сюда, руки подними, руки опусти… Приправы можно взять?

— Конечно.

— Я на двоих готовлю.

— Молодец.

Хлеба у нас нет, вот что. Вчера я об этом не подумал, а сегодня забыл. И тут взор падает на столешницу. С корзинкой, наполненной черными ломтями, которые Сыроежкин явно кромсал вручную.

— Ты и за хлебом сходил?

— А то, — Виталик уменьшил огонь. — В нашем магазинчике каждое утро пекут свежий. В десять и двенадцать. Этот двенадцатичасовой, еще остыть не успел.

— Нарезной не любишь, — констатировал я.

— Нет.

— Как много у нас общего, дружище.

Пожалуй, ничего больше готовить и не надо. Разве что салатик нарезать для летнего настроения. Чем я и занимаюсь, достав угрожающего размера нож и разделочную бамбуковую доску.

Тридцать пять минут до «часа Икс».

Ускоряюсь.

— Спешишь? — подмечает Виталик.

— Ага, — ставлю миски с салатом на обеденный стол. Быстро сполоснув нож с доской, отправляю их в сушилку. — Мерка.

— Вот оно что, — Сыроежкин раскладывает яичницу по тарелкам, ловко орудуя лопаткой. А он не так уж и безнадежен, пришла мне в голову оптимистичная мысль. — Тогда надо спешить. Опаздывать нельзя.

— А что будет?

— Лучше не проверяй.

Мой взгляд случайно зацепился за ламинированную картонку, прижатую к двери холодильника магнитом. Магнит был фирменным — с изображением «Заратустры».

— Это еще что за хрень? — я подцепил вилкой кусок обжаренной колбасы, но до рта донести не успел.

— Правила общежития, — Сыроежкин даже голову не повернул. — Сегодня прицепили.

— У них есть ключи от нашего блока?

— Конечно.

«Они» — это, безусловно, вахтерша.

Ладно, пора взглянуть на эту скрижаль мудрости. Подхожу к холодильнику вместе с тарелкой, вилкой и надкусанным хлебом. Чтобы время зря не терять. Ем, изучаю.

1. Категорически запрещено использовать жилое пространство в качестве тренировочного полигона или мастерской для зачарования предметов.

2. Нельзя менять замки, перепрошивать ключ-карты, защищать блоки охранными заклинаниями или препятствовать персоналу в проникновении иными способами.

3. Своевременно вносите плату за проживание. Это делается до 20 числа каждого месяца.

4. Учащийся несет финансовую ответственность за сохранность мебели, техники и прочего оборудования, включая зарядный модуль для дронов доставки.

5. Стирать в комнатах запрещено. Для этого предназначена прачечная.

6. За сохранность личных вещей жильцов администрация ответственности не несет.

7. С 22.00 до 6.00 доступ в общежитие посторонним лицам запрещен. В остальное время — только в сопровождении хозяина комнаты.

8. Строго возбраняется проживание в блоках домашних животных и фамильяров.

9. Курение, употребление психотропных веществ и алкоголя СТРОЖАЙШЕ запрещены.

10. Нельзя проводить в жилых помещениях ритуалы, способные навредить другим жильцам или физической структуре корпуса.

Да уж…

Изрядное число требований связаны с магией. И выглядят вполне разумно. Проблему я усматриваю только в зачаровании. Потому что теперь надо думать, где колдовать с тонфами, чтобы не навлечь на себя вахтерский гнев.

Наскоро доев свой обед и помыв посуду, я поспешил к административному комплексу Четырех Столпов.