Кошка Фрося и другие животные (сборник)

Раньше, когда я еще была не замужем, у меня была старая машина «Форд». И мы с подругой на ней зимой поехали в другой город. Едем, и вдруг мотор перегрелся. Я говорю:

– Ничего, сейчас печку врубим посильнее, и все будет хорошо.

Врубила, едем. Мужики из соседних машин ручками машут. Конечно, мы в трусах едем. Жарко. Я смотрю на стрелочку, а мотор сейчас кони двинет, вот-вот закипит. Остановились, я вышла, капот открыла, а там патрубок радиатора порвался и весь тосол вытек. И мужчины все останавливаются, а нам колесо не надо менять. Говорят:

– Извините, девчонки, у нас жены в машинах. Никак нельзя вам помочь.

У подруги глаза квадратные, в них слезы стоят, коленки одна на другую набегают, и мини-юбка делает жалкие попытки растянуться хотя бы до середины бедра.

Я говорю:

– Не ссым, ассистент. Скальпель, тампон, зажим. Будем интубировать.

Достала инструменты, и у меня мысли в голове тыгыдымскими конями скачут: «Мать моя, что я делаю?» И страшно так, но замерзнуть-то страшнее. Да и вечереет как-то стремительно.

Я говорю подруге:

– Фонарик в телефоне, свети ровнее. Я его снимаю. Тебе не в хирурги надо было идти, а в плакальщицы. Так, нам повезло, разрыв рядом с основной артерией, отсекаю пораженную часть. Скальпель на десять мне.

Подруга завыла еще гаже. Я говорю:

– Соединяю патрубок с помпой, хомутик, пожалуйста. Соединила, лей тосол в бачок, старайся без воздушных пробок. Завожу, все отошли от пациента.

Подруга смотрит на меня как на сумасшедшую. Я говорю:

– Доктор Грей, садись в машину, а то у тебя сопли к дороге примерзнут.

Подруга говорит:

– Откуда ты это все знаешь?

Я говорю:

– А я и не знаю. Я просто не замужем.

Муж на море посадил машину в песок. У меня сразу в голове миллион вариантов по спасению обеда, к которому мы опаздываем. Я сразу раскорячилась как незамужняя, косу подоткнула, говорю:

– Нужны доски, будем подкладывать и толкать. – И сразу бегу искать доски. На море, ага.

Муж стоит, лыбится, как сайка в жопе, и ни с места. Злит меня, короче. Говорит:

– Телефон мне из машины принеси и иди отдохни.

И я стою, как дура незамужняя, вся растопырилась, рукава закатаны, реветь приготовилась от ненайденных или неудачных досок. И как зарыдаю. От счастья.

Про скуку, истерики и мироздание

«Горячие предложения в этом високосном году! – пишет мне букинг ком. – Сгоняй в последний раз». По телику идет сериал про главного антрополога ФБР. Весь институт Джефферсона с интересом разглядывает ванну с растворенной в бытовой химии жертвой. Спаслась только верхняя часть черепной коробки. Следствие в тупике. Мы с мужем цинично едим суп. Муж говорит:

– Передай мне майонез, а то как-то скучно сегодня. Надо взбодриться.

И выливает себе горячий суп на область ширинки. Его подбрасывает, он зависает в левитации прямо с капустой на штанах. Всем весело.