Кошка Фрося и другие животные (сборник)

А планктон в это время стоит в автомобильной пробке во Францию, Германию и Выхино. Макдоналдсные миллионеры нас обслуживать брезгуют. Неравные социальные отношения. В нас швырнули щвейцарскими шоколадками, картошкой и плюнули жалкой сбербанковской кредиткой. Сказали: «Мехси, бон аппети и ахэвуах. Свободная касса». Мы поняли, что разговор закончен. Потом я допрашивала мужа, рассматривая банковские отчеты, кто из нас купил самолет. Я точно не покупала. Оказалось, это счет за швейцарский гамбургер. Решили не есть и терпеть до Италии.

Еще, когда люди говорят по-французски, то сворачивают губы в куриную жопку. Это ужасно позитивно. Столько людей с куриными жопками на лицах.

А в Амстердаме я ощутила, что значит быть Фросей. Это, блин, ужасно сложно. Надо не забыть пожрать и все такое. А потом оказывается, что ты жрешь уже пятый час подряд. И внезапно находишь себя в остром приступе любви к мужу, который помнит, где отель. А это, оказывается, такое счастье.

Про зомбонату

Я вчера похудела от сковородок. «Как это?» – спросите вы. Ведь от сковородок обычно толстеют и получают иные сильные травмы. Всякий приличный муж не даст соврать. А все началось с того, что мы потерялись в Италиях. А перед этим я как раз продала одиннадцать родин за аутлет с медной посудой. Муж что-то пробурчал из-под шикарной кастрюли, настойчиво сдувая ценник с носа. Я умилилась, поправила ценник, ловко разместив его в бровях, снова умилилась своей находчивости и отменному вкусу и предложила вернуться к отелю уже знакомым путем. Муж вцепился в карту левой ногой, накинул ее на голову и долго сопел на центр, отчаянно вращая глазами. Потом сказал, что нам надо на какую-то Зомбонату. Не, ну глонасс глонассом. Я женщина кроткая:

– На Зомбонату, так на Зомбонату, кастрюлю не поцарапай, кушать хочешь?

Идем час, второй, третий, Зомбонаты нет. Муж говорит:

– Все, ёшкин кот, мне за тобой бегать надоело! Заверни мне, понимаешь, хлеб в колбасу и карту на голову снова, понимаешь, накинь. Ёшкин кот.

Не, главно, «за мной»! Главно, «ему надоело»! Ну, я женщина кроткая, обиду проглотила – потом как-нибудь отрыгну, в обстановке приятной и расслабленной. Покормила его ловко под медным сотейником за двенадцать евро, карту на физиономию накинула, стою, ноги до жопы двенадцатый раз стертые разглядываю, любуюсь игрой солнечных бликов на меди. Сама уже готова ту саму Зомбонату целовать во все места. За разнообразие в семейной жизни. Хотя лично мне кроме вопроса: «Мы, блядь, где?» на ум уже третий час ничего не приходит.

Муж говорит:

– Ты чо там, это самое, плачешь, что ли?

Я говорю:

– Да ну щас, ага, это самое, разбежалась.

А сама рыдаааюууу, эпитафию подготовила – «была, видела, купила». И вроде как свет вижу уже в конце туннеля, и ценник – тридцать два евро, блюдо медное для запекания, аутлет, улица Зомбоната.

Про женщин, Тиффани и теннисные мячи

Женщины в Европах странные. Я бы таких сразу поубивала. Сидит, взяла себе пакет похудательного салату, сама методично роется в тарелке у мужа. Аккуратно так закладывает в себя по полстейка. Ну, он, понятное дело, сидит, терпит. Столько денег в нее, дуру, уже вложил. Убивать жалко. Живое все-таки существо. А она уже вторую половину стейка в себя оформляет. Сидит себе, уже даже хлеб смолотила, ждет, когда этот жлоб таки пожалеет кусочка рибая. Хищно так брульянтами поблёскивает. А он терпит, ждет, когда эта падла сама подавится. Мужик, чо.

Вот я как? Смотрю, у мужа уши затряслись – значит, где-то поблизости омлет с беконом. За ушами пищит, шуба заворачивается, побежал, запнулся, упал, весь в омлете. Да, не Ричард Гир! Зато кого еще можно потерять и найти в одном и том же месте – у ларька с медовухой? Ричарда Гира уже бы давно разобрали. Я сама по городу бегу, разговариваю с мужем, который в алкогольном ларьке застрял еще пятнадцать километров назад. Говорю:

– Ты посмотри, какая красота!

А в ответ восторженное молчание. Думаю: «Вот, едришь, дожила, встретила настоящего человека».

Вообще мы любим теряться. Сегодня потерялись с большим мешком теннисных мячей. Оранжевых! Встретить правильные теннисные мячи так же не просто, как дотащить их до отеля, не пробегая по пятнадцать раз по одним и тем же местам. Потом к нам уже бомжи подошли, спросили, может, чем помочь? Душевные люди.

У Тиффани мы встретили их – серьги. Поскольку у мужа на завтрак был омлет с беконом, они переехали к нам жить. В хороший район.

Про «бейлис», дороги и когнитивный диссонанс

Подъезжаем к границе, а у нас «Бейлиса» на три с половиной бутылки больше. Муж говорит:

– Придется тебе пить.

Я говорю резонно:

– Почему это мне?

Он посмотрел на меня страшными глазами, будто я его бабой назвала. Ужасный бейлисофоб. Едем, я мучительно пью «Бейлис», устала уже пить. Вся липкая и в когнитивном диссонансе.