Кошка с Собакой

 – Разумеется! И проявляем, и печатаем, и даже деньги за это берём. Фотограф оказался молодым парнем с чувством юмора.

 – Мне надо «на синем фоне».

 – «Столичную» будете?

 – Да нет, мне для визы.

 – В чухляшку что ли?

 – Ну да.

 – Жаль, а то я после вчерашнего, – фотограф сделал определённый жест, щелкнув себя пальцами по шее, – одному как-то неудобно…

 – Ну, давай по полста.

 – О! Наши люди!

И он убежал в недра мастерской.

Вован заехал вечером. Естественно, в дверь позвонил семь раз. Долго смотрел на фотографии:

– Что-то снимки какие-то нечёткие…

 – Сам ты «не чёткий», на самом что ни на есть натуральном синем фоне!

 – По чём фоткался?

 – Да как сказать…

 – Так и говори!

 – Рублей сто или, может, сто пятьдесят.

 – Больно цифры подозрительные.

 – Подозрительно, что мы без баб заграницу собираемся.

 – Всему своё время, – Вован положил все мои документы в отдельную папочку, папочку убрал в портфель. – Ну, давай, буду держать тебя в курсе событий, ты только это, смотри не сорвись. Будь в полной боевой готовности!

 – Есть!

 – На жопе шерсть!

И мы оба загоготали.

 – Салют, тунеядцы! – Вовка приветствовал вышедших к нам животных.

 – Здрасте, дядя Вова, – первая реагировала собака.

 – Здорова! – Это Вован уже персонально кошке.

 – Пися у Николая второва, – в тон продолжила та.

Мы загоготали ещё больше, Вовка сквозь слёзы попросил:

 – Давай, я её к себе на работу устрою, секретарём? Будет у меня на телефонные звонки отвечать, всяких мудозвонов табанить!

 – У меня трудовой книжки нет и прописки.

 – Нет, ну ты посмотри, на всё готов ответ! Красава, тебе цены нет, не бережёт вас ваш алкоголик.

 – Не волнуйся, если он по пьянке дуба врежет, то к тебе переберёмся.

 – Не дождётесь! – я замахал кукишем у них перед носом.

 – Как у тебя с бабами? – Вован решил сменить тему разговора.

 – Да как обычно, ничего постоянного, сейчас одна прибилась, иногородняя.

 – Люблю иногородних, у них такая пассионарность.

Собака уважительно кивнула.

 – Как поедете? Самолётом? – кошка решила сменить тему.

 – Не, самолёт стрёмно, с финбана паровоз ходит.

 – Знаю, – собака почесала за ухом. – Называется «Кобелиус», вроде.

 – Сибелиус, – поправляю. – Композитор ихнёвый. А ты всё о кобелях мечтаешь?

 – Законы природы-то никто не отменял.

Вован вдруг встрепенулся:

 – Слушайте, я же вам мясца привёз!

Вован полез в портфель.

 – О, бля, протекло!

 – Ты мне документы необфоршмачь! – взвился я.

 – Шутка юмора! – тут же ответил он, как когда-то в школе, и захохотал.

 – Говядина, между прочим, – понюхав воздух, сообщила собака.

 – Ага, – Вован был абсолютно счастлив. – Держите.

Зверьё потащило пакет на кухню. Точнее потащила его собака, а кошка просто барражировала рядом как истребитель прикрытия.

 – У меня вчера, прикинь… Захожу в подъезд, двое торчков. – Вован начал рассказывать, понизив голос. – Типа, давай денег! Прикинь! В моём подъезде!

 – Ну и ты чего?

 – Успокоил обоих.

 – Как?

 – Лаской…

 – Ласка – это название электрошокера, – кошка кричит из кухни.

 – Всё знает! – восхищённо покачал головой Вован. – Ну, полечу я, давай.

Мы пожали руки и я закрыл за ним дверь.

Если всё идёт хорошо, то вы что-то упустили. Народная мудрость оказалась верной и на этот раз. Это я понял в четыре утра, когда проснулся, не понимая какого хрена я это сделал в такую рань, но сразу же ощутил настолько сильную зубную боль, что даже растерялся. Что делать? Сожрав кило анальгина, кое-как дотянул до утра. В зеркало было страшно смотреть: полрожи опухло, даже глаз заплыл. Стал абсолютно непохож на фотографию на финской визе. А вот на коренного финна, наоборот, стал чем-то смахивать…

Кошка как всегда ободрила:

 – Я бы предложила тебе водкой прополоскать, да боюсь, что ты увлечёшься.

Собака была более милосердна и просто проштудировала справочник на предмет ближайших зубоврачебных клиник. Делать было нечего, как ни ненавистна эта процедура, но придётся к ней прибегнуть. Охая и ахая, я оделся и помахал зверям рукой.

 – Если что, я на том свете.

– Простите, кто последний?

Мужчина в очках, типичный интеллигентный мудак, еле слышно задал вопрос сразу всем.

 – У вас номерок?

Бабка в платке, явно ёбнутая, встревавшая во все разговоры людей в очереди, причём «ни хуя не последняя», влезла и тут.

 – Нет, у меня «с острой болью».

 – Тут у всех с острой болью! У меня вон всё отекло, наверно, рвать придётся, и так уж зубов нет, мне надо ещё к внукам успеть, ой, такие внучатки, такие внучатки…

 – Я – последний, – дождавшись окончания очередного словесного поноса, сказал неунывающий старичок.

 – Но, – продолжил он, – если у вас с «острой», то можете без очереди, по крайне мере, я вас пропущу.

 – Спасибо, но я могу потерпеть.

Интеллигент благодарно посмотрел на старичка, тот пожал плечами, не хочешь, мол, как хочешь.

 – Значит, не острая боль у вас, что же вы нас обманываете, ишь решил проскочить без очереди.

Разумеется, бабка в платке не могла не прокомментировать.