Кошка с Собакой

Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное, в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту, заканчивающему последний курс престижного вуза и, судя по всему, имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри, явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает – сжег бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается, не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям, тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое-какой хавчик готовили кошка с собакой.

– Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков, брошенных мне Светой перед уходом.

«Выблядки», кстати, вели себя достойно, тут она напиздела. И чистоплотные очень были. Ну вы в курсе… Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Чем питались? Хуй его знает…

Вообще, они у меня самостоятельные: душ принимают регулярно, в телик фтыкают, в основном, правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТV ебучее. «Диалоги о рыбалке» они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Кошка футбол любит.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись где-то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово, достойно себя проявили, не то что жена бывшая. Вот какого, спрашивается, хуя она съебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, любовь – по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно (следи за собой и будешь любима), в затяжное блядство не пускался. Ремонт этот, будь он неладен, закончили наконец. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телик не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как-то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганов пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и даю себе слово, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу никого.

– Доброе утро!

 – Здравствуйте.

 – Как настроение?

 – Как обычно.

 – Вы до скольки сегодня работаете?

 – До восьми.

 – Я могу за вами заехать?

 – Зачем?

 – С целью пригласить на приятный вечер.

 – У меня дела.

 – В смысле месячные?

 – Мужчина, вам пошутить не с кем?

 – Какие уж тут шутки. Встретил женщину своей мечты – иду ва-банк.

 – Вы у меня уже два года коньяк покупаете и только теперь мечту разглядели?

 – Да всё коньяк мешал.

 – Наверное, с пивом мешали!?

 – Да нет, с любовью к вам.

 – А что так долго собирались?

 – Пропорцию не мог подобрать! Это же, как лак Страдивари…

 – Ну ладно, приходите после восьми, – внезапно согласилась она, крепко задумавшись над моей последней фразой.

Ворвался в квартиру, кричу:

– Генеральная уборка!

Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом, безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.

 – Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.

 – Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.

 – Чё, молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.

 – Ну хотя бы вначале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.

Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль-то теперь есть, хули.

 – Цветы купи, долбаёб, – кошка, как всегда, дело говорит.

Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.

 – Это чего, типа, нестандартный ход?

Кошку эту убью когда-нибудь!

 – Вам ни хуя не нравится, я погляжу? – разозлился я не на шутку.

 – Купил бы понеобычней чего-нибудь.

 – Чего?

 – Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.

Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.

 – А чего с розами делать будешь? – собака интересуется с ухмылкой.

 – Пойду соседке отдам, у неё вчера день рождения был.

 – Толковая мысль! – собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.

– Кто там?

 – Марина, это я.

Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже, кстати, ничего себе баба.

 – У тебя праздник был. И вот с опозданием, но всё же вручаю букет!

 – Ух, ты! Спасибо! Проходи.

 – Да ну – муж ревновать начнёт.

 – Какой муж? Я уже в разводе почти год!

 – Да не, извини, некогда, завтра заскочу.