Космический маразм

Тем временем ракета выдвинула из своего тела маленькие колёсики, извергла из сопла огонь и полетела на нас. Мы еле успели броситься врассыпную, на тротуары. Ракета промчалась мимо, догоняя Володю с компанией, почти уже достигших заветной станции. Раздался громкий взрыв, и в небо взметнулся факел огня, закрывший собой Зубовский бульвар и поглотивший бывших наших спутников.

- Не останавливайтесь! – крикнул Сам Дурак. – У него есть ещё снаряды!

И мы понеслись дальше, приближаясь к оседающим на асфальт обломкам и клубам пепла. Я обернулся и увидел, что грузовик всё ещё движется по мосту, а из трейлера выкатывается ещё одна ракета на колёсиках.

Мы быстро бежали вперёд, как вдруг одно из строений, огромное и тяжёлое, выплыло справа и преградило нам путь. Это было главное здание МГУ. Мы неслись прямо ко входу во дворец культуры.

Залетев внутрь, я попытался проскочить мимо стоящего у «вертушки» милиционера в фуражке, но был остановлен:

- Ваши документы.

Я продемонстрировал студенческий билет и прошёл, но тут же увидел, что остальных он пропускать не собирается.

- Эээ, - сказал я. – Они со мной…

В это мгновение «вертушку» сокрушила гигантская ракета на колёсиках, и я инстинктивно прыгнул ничком на мрамор пола, прикрыв лицо руками. Меня оглушило и засыпало кусками штукатурки.

Приподнявшись, я увидел, как мои попутчики, так же, как и я, расползшиеся по углам, осторожно вылезают обратно. От милиционера, похоже, осталась только фуражка, которая валялась тут же, на полу.

Мы собрались вместе и, обменявшись растерянными взглядами, двинулись в сторону лифтов.

- Надоела эта беготня, - сказал Вам Кого. – Я бы присел куда-нибудь, чего-нибудь выпил.

- В университете алкоголь не продают, - заметил я.

- Найдём! – уверенно заявил Вам Кого.

- Вы только посмотрите, - удивлённо произнёс Конотоп, мотнув головой в сторону входа в университетский кинотеатр.

Справа от дверей зала висела огромная красочная афиша с изображением придурковатого молодого человека, который держал на поводке тигра и отдалённо напоминал меня. Афишу пересекала размашистая надпись красными буквами: «Космический маразм». И снизу, поменьше: «Реальности больше нет».

- Уже и фильм сняли, - восхитился Вам Кого. – По вашей книге, небось, Володя.

- Почему только на меня ошейник надели? – не понял Конотоп. – Выглядит унизительно.

- Я такого не писал, - заметил я.

- И насчёт реальности загнули, - продолжал Конотоп. – Как это – реальности нет? Да маразм – это реальность в самом соку…

- Мы отвлеклись, - напомнил Вам Кого. – Где бы здесь достать водку?

Он снял шляпу, почесал отверстие в голове и понёсся вглубь здания. Потом вызвал лифт.

- Там точно водки нет, - сказал я. – Это зона «А», там только учебные помещения.

- Посмотрим, - сказал Вам Кого.

Мы вошли в лифт, и он уверенно нажал кнопку семьсот шестьдесят первого этажа, после чего мне уже показалось неуместным демонстрировать своё знакомство со зданием – в мои времена в МГУ не было такого количества этажей.

Лифт разогнался, затем так же быстро затормозил, от чего у меня слегка закружилась голова. Двери раскрылись, и мы вышли в мрачноватое большое помещение с низким потолком, покрытым трубами и кабелями.

- Туда, - махнул рукой Вам Кого, и мы побежали за ним. Он в своей обычной манере миновал два поворота, спустился по короткой лесенке, потом преодолел коридорчик и влетел в раскрытые двери с надписью «Вино».

- Вот и магазин, - сказал он. – Я же говорил, главное – двигаться уверенно и быстро.

- Что-то ваша тактика не помогает нам добраться до Эгозона, - заметил Сам Дурак.

- Уверенности не хватает, - бросил Вам Кого и подошёл к прилавку, за которым дремал толстый лысый продавец в белой грязноватой футболке. На футболке был нарисован вращающийся логотип «Пепси», который при каждом обороте вдруг превращался в символ «инь-янь».

- Водочки бы нам, - сказал Вам Кого. – И рыбки какой-нибудь сушёной.

- А? – очнулся продавец.

- Водочки, - повторил Вам Кого.

- А у вас студенческий билет есть? – поинтересовался продавец.

- У меня есть, - я начал рыться в сумке.

- А студентам водку не продаём! – жирный мужик расплылся в слащавой сальной улыбке.

- Ну, я-то не студент! – обрадовался Вам Кого.

- А у вас студенческий билет есть? – поинтересовался продавец. – Продаём только при наличии студенческого.

- Что за чушь… - Вам Кого сердито сорвал с себя шляпу. – А если я его билет покажу?

- Не получится, - ответил продавец. – Это же его билет, с его фотографией.

- Как же тогда водки купить? – не понял Вам Кого.

- Никак, - жирный снова улыбнулся. – Только через мой труп.

- Отлично! – восторжествовал Вам Кого, и в его взгляде промелькнуло нечто дьявольское.- Конотоп, сожри его быстрей.

- С удовольствием.

Конотоп издал свой звериный рык и приблизился к продавцу. Тот отшатнулся и побежал от нас, скрывшись в служебном входе.

- Так… Что тут у нас? – Вам Кого зашёл за прилавок и принялся разглядывать ассортимент алкогольной продукции на полках. – Сойдёт.