Космический маразм

- У Моргена всё схвачено, - ответил Варахасий. – Он вам просил передать, что доволен вашей работой и назначает вас заместителем президента по борьбе.

- По борьбе с чем? – насторожился Свази.

- Не уточнял.

Свази постоял с минуту, подумал.

- Ну что же, соколики, - сказал он. – Тогда давайте бороться. Пошли!

Он вразвалочку зашагал вдоль по булыжной мостовой. Мимо проплывали мелкие лавки и конторки с вывесками разных сортов: продуктовый супермаркет «Бабушка Канцероген», жилищно-строительный кооператив «Абонентский ящик», служба доставки «Рвотный рефлекс».

- Так, - сказал Свази. – Непорядок.

- Где? – уточнил Трифилий.

- Да вон, - Свази махнул рукой. – Слово «рефлекс» написано без мягкого знака. Натравите на них Покобатьку, будем бороться за чистоту протоязыка.

- Это да, - сказал Трифилий. – Язык чистить надо.

Пока он по мобильнику отдавал указания, Свази двинулся дальше. Навстречу двигалась толпа разнокалиберных старух с кошёлками.

- А это что за бред? – возмутился Свази, озираясь. – Почему они все разные? Привести всех к стандарту! Взять за основу классическое изображение из местной литературы и размножить в необходимом количестве экземпляров.

Варахасий записал в блокнотик и тоже принялся звонить. А Свази нёсся дальше.

- Это что? – спрашивал он, тыкая пальцем в целующуюся парочку. – Упорядочить! Урегулировать! Не допускать!

Пробежав ещё метров двести, он поднял взгляд вверх, в небо, и замер.

- Варахасий, - подозвал он. – Это что за птица?

- Это-то? – флегматично произнёс Варахасий, придерживая кепочку за козырёк. – Кажись, удод.

- А та? – Свази показал в другую сторону.

- Не пойму, - признался Варахасий, прищурившись. – А! Да это ж суслик. Сейчас кто только не летает…

- Так, - сказал Свази сокрушённо. - Это не дело. Один туда летит, другой сюда. С этим мы тоже будем бороться.

- Как скажете, - Варахасий пожал плечами.

- Небо надо оприходовать и поделить, - продолжал Свази. - Без разрешений не летать. Каждой народности выделить квадрат, в котором можно находиться.

- А если не послушают? – уточнил Варахасий. – Если кто в чужой квадрат залетит?

- Так это же получается нарушение границы, - развёл руками Свази. – Пусть войну объявляют, что ли. И штраф в казну, само собой.

Он развернулся на месте и двинулся дальше, зыркая по сторонам и выискивая объекты борьбы, пока вдруг не наткнулся на невзрачного человека в сером костюме, который стоял посреди площади и смотрел прямо на него.

- Господин Свази? – спросил человек.

- Так точно, - ответил Свази, нахмурив лоб. – Что-то мне ваше лицо знакомо.

- А я президент Земли, - ответил Семён. – Дудиков. Небось, видели по телевизору.

- Точно, - кивнул Свази. – Теперь узнал.

- Вы не могли бы с вашими помощниками поспособствовать мне в одном деле? – Дудиков заглянул Свази в глаза, и Свази поёжился – настолько жалобным и одновременно жёстким оказался взгляд.

- Конечно, - ответил Свази. – Я же вроде как на вас работаю.

- Хорошо, - обрадовался Семён. – Поехали.

Возле него в воздухе образовалась длинная, чёрная, необычайно уродливая машина со множеством дверей. В одну из них они и вошли.

- Тяжело нынче президенту, - сказал Дудиков, доставая из-за пазухи огромную бутыль виски. – Надо о каких-то выборах заботиться, рейтингах. Кто-то всё время следит за каждым твоим шагом – а вдруг ты сделаешь что не то? Другое дело раньше. Вот, к примеру, фараон…

- Фараон? – переспросил Свази, принимая протянутый Дудиковым рог с золотистой жидкостью, инкрустированный бриллиантами и рубинами.

- Ну да, фараон, - подтвердил Дудиков. – Ведь он же был наместник Бога. Никто в его авторитете не сомневался. Никто его действий не осуждал. Давайте выпьем.

Свази с подозрением понюхал содержимое рога, но всё же выпил.

- Хотя, с другой стороны, - продолжал Дудиков, - ведь я совершенно такой же наместник Бога, если подумать. Какой я, к чёрту, президент? Да и действия мои осуждать ни к чему, я так думаю. Согласны?

- Абсолютно, - сказал Свази.

- Приехали, - Семён распахнул дверь, и они оказались возле огромного жёлтого особняка в комическом стиле, возле входной двери которого стоял то ли швейцар, то ли албан.

- Господин Рудацкий дома? – спросил Семён у швейцара.

- А кто его знает, - ответил швейцар. – Входил, не выходил. А дома или нет – как я могу проверить?

- Это правильно, - согласился Дудиков. – Пойдём сами и проверим. Можно?

- Вам-то можно, - согласился швейцар. – А вот вашего зверька я бы попросил здесь оставить. С животными нельзя.

Свази покраснел сквозь шерсть.

- Какой я тебе зверёк?! – заорал он. – Я тут главный по борьбе!

- Успокойтесь. Свази, - Семён похлопал его по плечу. – Он со мной.

Они прошли мимо.

- Вам нужен знак отличия, - сказал задумчиво Дудиков. – От остальных обезьян.

- Я реликтовый гоминоид, - буркнул Свази.

- Это вы другим сказки рассказывайте, - усмехнулся Дудиков. – Я вас насквозь вижу. Вон у вас, к примеру, криво сросшаяся трещина в ребре.

Они оказались около тяжёлой дубовой двери, которую Семён и открыл.