Космос для чайников.

Космос для чайников.

От автора.

Дорого́й читатель, перед тем как ты погрузишься в дебри моей бурной фантазии я, как автор должен тебя предупредить, данная работа не претендует на истину в последней инстанции. Многие технологии и образы рождены моим воспалённым мозгом? Разумеется, они не лишены здравого смысла, но кое-что я откровенно спёр у других более именитых фантастов и создателей компьютерных игр. Ну что ж, об основных моментах я тебя предупредил, а теперь мы можем начать движение по страницам повествования.

Глава 1. О сомнительном образе порядочного попаданца.

Где-то на самом дне человеческого социума.

Дорого́й читатель, данное моё творение в большей степени гайд или путеводитель по злачным местам далёкого неизведанного космоса. Я, как автор, взял на себя труд рассказать тебе, мой дорого́й читатель, о приключениях одного космического путешественника. Да, да, я прекрасно отдаю себе отчёт, что ты сыт по горло различного рода попаданцами, кои, покинув альма-матер, добиваются выдающихся успехов, проникают в самые сердца различных враждебных космических рас и истребляют чужих если не толпами, то хотя бы десятками. Эти герои, они гениальны, обладают уникальными возможностями, и потрясающими знаниями. Любая блондинка двадцати лет от роду с бюстом пятого размера способна на коленке собрать ядерный реактор из гов… Эм… Из подручных материалов. Юноши, гениальные стратеги и неутомимые любовники, охаживающие по десятку космоподруг за один раз. И это я ещё не упомянул про высокую мораль данных персонажей, все они, как один за всё хорошее и против всего плохого, все они кристально честные человеки с самым правильным ви́дением развития будущего для себя и в целом для всего человечества. Честно говоря, меня и самого достали эти потрясающие герои, а посему, мой главный герой будет совсем не таков.

В наше непростое время «порядочным» человека можно назвать, если он соответствует ряду популярных критериев, навязанных тв-ящиком. У порядочного человека должен быть дом, хорошо оплачиваемая работа, авто не самой последней модели, супруга-умница, дети, ну и, разумеется, золотистый ретривер, майкун или на крайний случай редчайшей породы бенгальский хомячок пятнистой раскраски. Я сейчас умалчиваю, про последнюю модель какого-нибудь грушефона, который порядочный представитель идейно-правильного общественного строя просто обязан менять раз в год, а то и в полгода. И упаси Боже, дорого́й читатель, если один из атрибутов достойного существования в среде безволосых приматов отсутствует, остальные представители человеческой стаи уже начинают глядеть на тебя как-то не так. Но, дорого́й мой читатель, может приключиться и совсем по-другому. У тебя всё это было, квартира, машина, поездки на выходные в Амстердам, статус идейно правильного члена человеческой стаи, но что-то идёт не так в твоей жизни, и вот ты становишься НИКЕМ. Поток общепринятых благ постепенно сходит на нет, зверьков продают или отдают за ненадобностью, исчезает авто, квартира или дача, а следом и красавица супруга высказав на прощание всё, что о тебе не решалась сказать. Друзья и родственники, утомившись давать тебе деньги в долг, вносят тебя в чёрный список своих мобильных устройств, и ты достигаешь низшей точки социального дна. Эпитет «НИКТО» теперь применим к твоей персоне в полной мере и какая-нибудь незнакомая тебе девочка, спросив у мамы: — «Мама, а кто это?», услышит совершенно закономерный ответ «НИКТО». А дальше ты касаешься рваным носком случайно найденного на помойке ботинка илистого дна человеческого социума. Двушка в Бирюлеве сама собой превращается в теплотрасный люк или какой-нибудь подвал в заброшке, а в голове у бедолаги возникает совершенно резонный вопрос «Как вообще можно было докатиться до такой жизни в современном мегаполисе, чтоб превратиться в заросшее грязью, небритое существо, обряженное в лохмотья?»