Костюмы в законе (The Suits). Жгут!

– Мой первый раз был в Греции. О, боже, ты же не представляешь это прямо сейчас?

– А куда деваться, я визуал.

– Я думал, мы работаем над этим делом вместе.

– Конечно, Луис! Как гольфист и его мальчик на побегушках.

* * *

Ты знаешь, что нравишься мне, но пищевой цепи этой фирмы я горбатый кит, а ты планктон.

* * *

– Можете принести стакан воды, пожалуйста?

– Вы не получите ни капли. У нас нет воды.

* * *

Я просил не разъяснять мне проблему, а решить ее.

* * *

Женщины удерживают воду как верблюды.

* * *

Хочешь безрисковый доход, покупай казначейские векселя или, не знаю, прячь свои деньги под матрас.

* * *

Раз уж вы сами напросились в гости, дорогу назад вы тоже найдете сами.

* * *

– Мне нужна твоя корпоративная карта.

– Для чего?

– Думаю, ты не захочешь, чтобы я объяснял тебе это.

– Ты прав, я не хочу.

– Тебе же до чертиков хочется узнать, зачем она мне!

– Нет.

– Ну, позволь мне все рассказать.

– Если по возвращении она будет пахнуть стриптизершами – ты уволен.

* * *

Я говорил тебе, насколько ты ценен для компании? Шучу! Потому что это не так.

* * *

– Луис, я проходил мимо, и они меня позвали.

– Да, как раз вовремя для того, чтобы снискать все мои лавры.

– Я этого не делал. Мне бы в голову это не пришло. Но что до тебя, ты бы так и сделал, и именно в этом твоя проблема.

* * *

– Я бы убил тебя!

– Ты бы и пальцем меня не тронул.

– Как так?

– Ты бы только и делал, что смотрел бы на меня в трико.

– Нет, не правда.

– Прямо сейчас этим и занимаешься.

– Ты не в трико.

– На мне и нижнего белья нет.

* * *

– Меня зовут Тревис Танер.

– Ты Тревис Танер?

– Ты обо мне слышал!

– Нет.

* * *

– Мы находимся в Бостоне.

– Так же как и «Рэд Сокс», но на них мне тоже наплевать.

* * *

– У тебя есть номер телефона Майкла Джордана?

– Да.

– Если я нажму вот эту вот кнопку, наберется телефон Майкла Джордана?

– Принцип работы телефона вроде такой.

* * *

– Я хочу сделать тату.

– И для этого тебе нужна прибавка?

– Мне слишком дорого обходится съемная квартира.

* * *

Есть что сказать, Гарольд? Нет? Что-нибудь о твоей кожной проблеме, о которой ты рассказывал недавно в моем офисе? Не об этом?

* * *

– Я думал, ты против эмоций.

– Я против испытывания эмоций, а не использования.

* * *

– Знаешь, ты мог бы заплатить мне, не шифруясь.

– Да, но тогда я не чувствовал бы себя Джеймсом Бондом.

* * *

– У нас есть отдел техподдержки?

– Компьютеры не работают сами по себе. По крайней мере, пока не появится «Скайнет».

* * *

– Я не понимаю, зачем ты заказываешь обезжиренное молоко, а затем добавляешь туда сливки и сахар.

– Потому что я использую обезжиренное молоко, потом взбитые сливки и сахар.

* * *