Читаем Кот, консьержка и другие уважаемые люди полностью

Кот, консьержка и другие уважаемые люди

– Куда ты спешишь? Я вот хотела со своим познакомить, бутылочку припасла! Малёк можно, чтобы не до крокодилов…

– Вот ты мне скажи (говорит Володя), какого я полез в эти «Одноклассники», а?

Собака такая

Ехала в маршрутке по Химкам своим.

А там девушка по телефону беседовала, и довольно громко.

Говорила она так:

– Ну да, ну да, ну да, ну да… А ты в комнату не пускай его… Я сейчас приеду, запущу его в комнату. Забаррикадируйся и не пускай… Я ему еды оставила. Пусть пока в подвале посидит. Воет? Ну, пусть повоет, ничего страшного… Щас приеду, врежу ему как следует, перестанет выть, собака такая…

Все уже начали посматривать неодобрительно на девушку, и тут она вдруг говорит:

– Ну черт с ним, дай ему трубку.

И все успокоились, отвернулись от нее: раз муж, черт с ним, собаку жальче.

Инфарктштрассе

Пошла я намедни в химкинскую поликлинику: бок болит.

Юная леди, делая мне УЗИ, говорит:

– Конечно, панкреатит есть, но в вашем возрасте еще и не такое бывает.

– Ну да (говорю, охая и переворачиваясь с боку на бок, чтобы весь ливер просветить мой). Еще и старческое слабоумие…

Девушка охает и говорит:

– Чувствуете приближение?

– Чувствую, девушка, ох, чувствую… Вчера вот с одним немцем познакомилась…

– ?!

– Альцхаймер фамилия: интересный мужик, но сначала представился другим именем, через пять минут – этим, потом опять – другим… Потом вдруг говорит: а вы живете не на Инфарктштрассе? А я ему: нет, я на Склерозен-стрит, которая раньше была Гитлерштрассе…

Девушка, слегка шокированная, говорит осторожно:

– А вы свое имя помните? Назовите по буквам.

– По каким буквам?

– Ну, по буквам!

– У меня (говорю) со спеллингом плохо. Но могу: Дарья, Иван, Леван, Якоб, Ростислав…

Девушка говорит:

– Достаточно. Я вам направление дам в психдиспансер: там вам надо ОМРТ головы сделать.

– Какой головы? Чьей головы? Своей или чужой?

Ну, и так далее.

Потом, я слышала, она на рецепции говорила (я в туалете, извините, была, и там все слышно, двери-то хлипкие):

– На вид ничего вроде, моложавая такая и вежливая, но такое мелет!

На что ей медсестра сказала:

– Это еще что! Вчера одна пришла с ворохом своих стихов – вот это было страшно…

Пароль-отзыв

Пошла я в наш химкинский Сбербанк, стою, жду своей очереди.

Впереди – старый-престарый дедушка.

Говорит, что хочет получать денежку на карточку, ходить ему каждый раз в банк трудно.

Ну, ему девушка в окошке (а я неподалеку стояла) говорит: пишите типа заявление. Он написал. Она говорит:

– Ну а какое-нибудь слово секретное, чтоб, если карточку потеряете, восстановить ее. Пароль?

Старик говорит, не задумываясь:

– Пароль – Паулюс!

Аки посуху

Колян мне как-то вот что рассказал.

Попал он как-то в нашу химкинскую больницу с небольшим обморожением.

А там все такие же, обмороженные, лежат.

У одного вообще пальцы отняли.

Между прочим, у довольно, как сказал Колян, интеллигентного, не алкаша.

Ему жена, плача, принесла ноутбук, а приятели – фильмы.

Он начал смотреть, а там «Техасская резня бензопилой», так ему дурно стало.

Взял другой фильм – «Дети Арбата», вроде пока никому ниче не отрезают, смотрит. Потом заснул случайно. А проснулся – уже героя тащат в НКВД под микитки.

Парень встрепенулся и говорит Коляну:

– За что его взяли?

А Колян мрачно:

– За что, за что? За жопу, ясный перец!

Там вообще весело было, рассказывал Колян.

Однажды жена этого, которому пальцы отняли, принесла им аж литр водки. Ну, они втроем ее и ухайдакали. С третьим, который был без ступней: ампутировали ему ступни, пьяным заснул на морозе.

Так вот, как Колян говорит, он выпил почти пол-литра, встал и пошел. Без ступней.

– Так его выперли за это (рассказывает Колян). Даже факт чуда не зафиксировали. За нарушение больничного режима поперли, как собаку, не долечив. Сказали, тут без ступней нельзя ходить. Не положено. Только со ступнями.

Который интеллигент, без рук который, им сказал, что они и Иисуса за то, что тот по воде аки посуху ходил, выперли бы.

Главврач ничуть не смутился и говорит:

– Его бы в первую очередь! Нам тут смутьяны не нужны!