Кот, который гулял сам по себе (СИ)

Я просидел у них на могиле около двух часов. Сначала просто молчал, а потом стал рассказывать о том, как я живу, о том, чем я живу и о том, что я чувствую. Глупо, наверное, но поделиться тем, что у меня на душе, мне было не с кем.

Сейчас чуть успокоившись и придя в себя, я понимаю, что особой вины Ланы в том, что случилось, в общем-то, и нет.

Я знаю эту девчонку несколько лет и с уверенностью могу сказать, что своим тупым поступком она действительно пыталась мне помочь. Лана всегда была такой - вечно лезла не в свое дело, оправдывая это тем, что хочет помочь.

Я знал данный факт, знал, что она, по сути, та еще стерва, но все равно общался с ней. Не скажу, что она стала для меня кем-то особенным, но я действительно считал ее своим другом. А теперь…

Честно говоря, я запутался. Совершенно. Я не знаю, что мне делать и куда мне двигаться дальше. Я один. И в этом виноват только я сам.

Только я и никто больше. Ведь именно я сбежал от всех людей, которые хотели быть рядом со мной. Таких было много. Они любили меня, хотели меня, считали меня идеальным. А я просто тешил свое самолюбие подобным фактом.

Мне ведь всегда нравилось быть в центре внимания, нравилось осознавать, что люди любят и хотят меня, знать, что ради меня они готовы на многое, понимать, что именно меня они представляют рядом с собой.

Данный факт мне ужасно льстил, так хоть иногда я мог почувствовать себя особенным. Чем больше партнеров, тем больше людей, полюбивших меня, тем больше ощущение того, что я кому-то нужен, что я не одинок.

Только вот на деле все оказалось иначе. По-настоящему меня любил только белобрысый несуразный мальчишка с яркими голубыми глазами. Мальчишка, которого я когда-то растоптал и, которому абсолютно не нужен теперь…

***

Покинув кладбище я приехал к себе на район и зашел в магазин, решив, что остаток вечера я определенно проведу с бутылкой.

На душе было тоскливо, мерзко и пусто. Забросив в дальний ящик свой эгоизм и жалость к себе любимому, я осознал, что сам во всем виноват. Сам виноват в том, что рядом со мной никого нет. И я сейчас не о Лане и Денисе. Я о людях.

Ни один из моих любовников меня даже не думает поддерживать, потому что им всем плевать на меня. Плевать, что я снова грызу себя изнутри, вспоминая родителей и думая о том, какой могла бы быть жизнь рядом с ними.

Всем наплевать. Для моих мальчиков я всего лишь смазливый кусок мяса, не более. А тех, кто видел во мне что-то большее, я оттолкнул сам.

Снова вспоминаю Егора. Его огромные голубые глазища, мягкие светлые волосы, которые мне почему-то всегда хотелось сравнить со сладкой ватой, его мягкие губы, которые умеют, как искренне улыбаться, так и презрительно ухмыляться.

Я ведь прекрасно понимаю, что этот мальчик мог подарить мне многое. Мог научить меня жизни, мог сделать меня лучше. Но не потому что старался бы изменить меня, а потому что я сам бы менялся рядом с ним.

Делаю глубокий вдох-выдох и закрываю глаза. К черту все это. Теперь уже ничего не исправить. Я сам разрушил все то, что мог бы иметь. Сам. Своим эгоизмом, непониманием и вечным нытьем.

Да, я остался один, мне было грустно и плохо без родителей. Но ведь даже данный фактор меня не оправдывает, не так ли?

Не я один оказался в такой ситуации. Тысячи людей остаются одни в этом мире. Кто-то сдается, опускает руки, а кто-то борется, поднимается и идет вперед несмотря ни на что.

Я же для себя выбрал первый путь. Самый простой. Путь, где постоянно отталкиваю от себя людей, ною и растираю сопли по своему лицу каждый раз.

Я сотни раз размышлял о том, что хочу стать другим. Сотни раз прокручивал в своей голове, что я могу быть лучше, чем я есть. Что я не такое уж и эгоистичное дерьмо.

Я ведь умел любить. Я умел отдавать эту любовь взамен. И что случилось потом?

Какой смысл вновь оправдывать себя смертью родителей? Дело не в том, что я остался один, не в том, что тетя уехала в Германию и я перестал быть ей нужен.

Дело в том, что я сам выбрал этот путь. Сам решил, что люди - это ненужные для меня существа, что без них мне будет куда лучше.

Я пользовался ими и выбрасывал, как использованные презервативы. Я получал то, что хотел и уходил с высокомерной улыбкой на лице.

И, наверное, сейчас стоит принять тот факт, что мое одиночество - это целесообразная вещь, то, к чему я сам стремился. Я даже Джонни угробил по своей тупости.

Я ведь постоянно всех во всем обвинял. Дениса. Лану. Егора. Они никогда ничего мне не были должны. Они просто пытались быть ближе ко мне, пытались поддержать меня, помочь.

Пускай неумело, наивно и глупо, но все-таки пытались. В то время, как я просто в очередной раз жевал сопли, обижался на них и вел себя как последняя мразь.

Я сам не сделал для них ровным счетом ничего. Я не поздравил их со свадьбой, не пожелал счастья, не купил подарка.

Только ныл и завидовал тому, что они любят друг друга. Считал, что они меня предали. Злился на Дениса, потому что он стал проводить куда больше времени с Ланой, а не со мной.