Кот Шрёдингера

Мы на базе уже целую неделю. С тех самых пор, как вдвоём с генерал-майором Дювалем захватили вражеское логово лихим штурмом. Эх, славное было дело! Да, разнесли оборону противника одной левой, благо противостояли нам тупые консервные банки с зелёной биомассой внутри, недостойные называться боевыми роботами. А потом Жерар Семёнович случайно разгромил местный узел связи, влепив туда гранату из подствольника. А там – бабах, и что-то сдетонировало.

Иван Фёдорович сильно ругался. Оказывается, у «Горгоны Медузы» в бою посшибали все антенны, и с Землёй теперь невозможно связаться. Хоть курьера посылай аллюром три креста. Шрёдингер надеялся исправить ситуацию после посадки, но посмотрел на обломки местного радиоузла и впал в меланхолию. Впрочем, в непродолжительную меланхолию, так как его деятельная натура не позволяла опускать руки и требовала искать выход из создавшегося положения.

Несколько дней ушло на изобретение фантастических конструкций, но ни одна их них не подходила в качестве антенны для внепространственного передатчика. А использовать обычный – у нас нет тридцати пяти лет на ожидание прохождения сигнала к Земле и обратно. Законы физики, мать их болонку…

Но буквально час назад искусственный интеллект «Горгоны Медузы» вогнал меня в ступор идиотским вопросом:

«Скажите, уважаемый Василий, а почему генерал-лейтенант Шрёдингер не хочет воспользоваться аварийным передатчиком?»

Я поначалу обомлел, а когда вновь обрёл способность соображать, заколотил лапами по виртуальной клавиатуре:

«Бонифаций, ты кретин и свинья!»

«Спасибо, уважаемый Василий, вы неоднократно об этом говорили, но так и не привели доказательств данного утверждения».

«Это аксиома, ржавое ты железо, и в доказательствах не нуждается. Почему не сообщил генерал-лейтенанту Шрёдингеру о наличии аварийного передатчика?»

«Но в списке имеющегося оборудования…»

«Слушай, Бонифаций, ты немец? Признайся честно».

«Не вижу оснований для столь тяжкого обвинения».

«Вот! Нормальные люди технику по мануалу не изучают. Космический корабль тоже техника, понял?»

«Нет».

«Ну и не надо. Немедленно доложи Ивану Фёдоровичу о найденных средствах связи!»

Искусственный интеллект вздохнул и нехотя признался:

«Я его боюсь. Вы не могли бы, уважаемый Василий, взять на себя решение этого вопроса? Буду крайне признателен и обещаю…»

Да что там может пообещать железный дурень? Даже слушать неинтересно, но подход, в принципе, правильный. И академику говорить ничего не стоит – сам справлюсь.

«А ну-ка, выведи на меня управление этим самым аварийным передатчиком».

Через пару секунд я углубился в изучение инструкции. Коты ведь не люди, им можно… И, честно сказать, прочитанное меня не впечатлило. Вот так надеешься на полноценную связь, а взамен получаешь одноразовый маячок с возможностью последнего прощального привета. Плохо, очень плохо.

Передатчик вмонтирован в обыкновенную ракету «земля – космос» и посылает пакет информации по заданным координатам после выхода на высокую орбиту. Увы, для отправки сигнала во внепространство используется энергия взрыва, иначе попросту не хватит мощности. Естественно, взрывается сама ракета. И присутствует она на «Горгоне Медузе» в единственном экземпляре.

И что, доверить людям ответственное дело? Да никогда!

«Бонифаций, мы эту штуковину сами запустить сможем?»

«Так точно, уважаемый Василий».

И это радует. И напишу я в послании президенту чистую правду. Правду про то, как мы героически захватили неприятельскую базу, про неравный бой с превосходящими силами противника, про мужественного кота, раз за разом спасающего экспедицию, про «врагу не сдаётся наш гордый «Варяг», про недостатки силовых щитов. И в конце добавлю классическое – «прошу извинить за неровный почерк, так как пишу во время боя на бронежилете погибшего товарища». Вот!

И ровно через два дня, когда написанный и отправленный мной бред начал бороздить просторы Вселенной по пути на Землю, я понял – какая-то свинская собака нас сглазила. Да, скорее всего, так оно и было. Наше относительно мирное пребывание на базе оказалось лишь временным затишьем перед грядущей бурей. Поначалу ничего не предвещало её – обычные редкие перестрелки с роботами, парочка подбитых шагающих танков… рутина. А вот потом случился массированный штурм.

Уж не знаю, с чего вдруг набитые зелёной биомассой болванчики решили погеройствовать, но мало нам не показалось. А ещё они сменили тактику.

– Следующего кладите! – Иван Фёдорович мотнул головой в сторону освободившейся капсулы киберхирурга и прикрикнул на раненого десантника, порывавшегося забраться внутрь саркофага самостоятельно. – Не дёргайся! Вот новые ноги вырастут, и уже тогда… Где его так?

– У западных ворот, товарищ генерал-лейтенант. Шагающий танк в пролом полез, мы его управляемым фугасом, а он как грохнет! И на кусочки.