Котенок и незнакомец

Он говорит что-то еще, а я не понимаю. Почему от его ласк, рук, поцелуев я теряюсь? В этот раз не было нежности. Голодное дикое желание. Как же я по нему скучала все эти месяцы! Как же хотела чтоб он не останавливался! Рядом с ним я забывала о проблемах. В нашем мире главными были только мы с ним, а остальное лишь пыль. Энергия так и бурлила в крови. Его горячие губы то и дело накрывали мои. Тело горело, как в лихорадке. Да, это была болезнью. Назвать иначе это желание отдаться полностью другому человеку было нельзя. И я отдавалась, ничего не забирая взамен. В итоге осталась совсем без сил. По телу гулял холодный ветерок. А я чувствовала себя пеплом, оставшимся после сгоревшего костра. И мне не было жаль. Наоборот, словно я сожгла все ненужное, а за этим ненужным должно было прийти обновление.

— Сиди, я сейчас. — Он протягивает мне рубашку. Слышу как на кухне льется вода. Медленно одеваюсь. Руки дрожат. Что-то не так. Чувствую, а понять не могу. Возвращается. Протягивает кружку с водой.

— А я ведь даже не знаю, как тебя зовут.

— Это не важно. — Он касается ладонью моей щеки. Чувствую его шершавые мозоли. — Котенок, вот скажи, зачем ты меня к себе привязываешь? С ума сводишь? М? Ты ведь молодая симпатичная девочка. Тебе ничего не стоит глазками своими жалостливыми похлопать, очередь из желающих приласкать найдется. А ты все около меня вьешься.

— Я не…

— Тсс, — он останавливает мои слова, приложив палец к губам. — Дай договорю. Сейчас все это иллюзия. С рассветом вся таинственность рассеяться. А что останется? Сейчас ты ласковый котенок. И я тебе нужен. А когда подрастешь и окрепнешь, ты станешь уверенной, знающей себе цену кошечкой. А я так и останусь старым облезлым котом. Ты уйдешь искать свое счастье с более молодыми и красивыми. Так и должно быть. Тут ничего не поделаешь. А мне что останется? М? Я привык к своей жизни, в которой нет таким искренним девочкам, как ты. Мне тяжело менять свой образ жизни, ради пары лет, что мы проведем вместе. А потом еще больше я буду привыкать вновь жить один. Не хочу. Может раньше я и согласился покататься на таких эмоциональных качелях. Теперь не хочу. Проще не создавать себе лишние проблемы. Давай договоримся, что больше ты мне не будешь писать и звонить. У меня не получится проигнорировать тебя. А чем дальше мы будем общаться, тем сложнее будет потом расставаться. Рано или поздно это случится, потому что мы с тобой не пара. И не плачь. Это я, дурак, виноват, что приперся к тебе. Ошибка это, котенок. Просто забудь.

О чем он говорит? Как можно такое забыть? Как можно забыть человека, с которым было так хорошо? Он поцеловал меня в губы. Горячо, страстно и ушел. Он хочет, чтоб я ему больше не звонила? Значит удалю телефон.

А сердце разрывается на части. Почему так? За что все это?

Глава 8

Темно. Ночь. Я сижу на полу в коридоре и не могу понять что же произошло? Почему мне так больно от его слов? Я так и уснула прямо там на полу. Стук в дверь. Он? Поспешно вытираю слезы. Сердце предательски замирает. Такое ведь бывает в фильмах? Может чего-то забыл? Открываю дверь. Катя. Да, мы же собирались пойти в лес. А я дура. Хоть головой об стену бейся. Плохо. Душа в клочья. А что я хотела? Другого к себе отношения? Глупая. Катя чего-то спрашивает. Нужно ответить. А что ответить? Что я разрешила топтать душу и вытирать об нее ноги? “Если вернешься к нему, то станешь милым таким половичком, об которого будут вытирать ноги.” Зачем же ты так сделал? Прошелся грязными сапогами по моей душе?

Ничего, я справлюсь. Пойду гулять. Вон, на землянику любоваться. Буду улыбаться. Назло. Пусть мне на самом деле выть хочется. Забиться в угол и не вылезать оттуда, пока не зарастут раны на душе. Пока не покроется все черствой коркой, и я не смогу просто перешагивать через такие “неприятности” с гордо поднятой головой. Показывать, что мне наплевать. А пока… Я буду гулять. До боли в ногах, чтоб прийти домой и упасть на кровать. Забыться сном и ни о чем не думать.

Лес встретил нас густой росой, пением птиц и шелестом листвы. Казалось, что лес разговаривал с нами. Рассказывал какую-то сказку, только слов было не разобрать. От кислорода кружилась голова. Хотелось просто идти и ни о чем не думать. Смотреть на яркие стволы берез, путаться ногами в мягкой траве. У мамы была подруга. Мы часто к ней ходили в гости. Мама пила с ней чай, а мы с Натой сидели играли в куклы. В комнате были фотообои. Осенний лес и тропинки, что утопали в листве. Мне нравилось сидеть и представлять, что я брожу по этим тропинкам. Куда только они меня не приводили. И к Робину Гуду в Шервудский лес, и в Волшебную страну. Всего и не упомнить. Потом я увлеклась спортом и забросила мечты. Только лес периодически появлялся у меня во снах. Сейчас же он словно ожил. Только показал не осень, а весну, стоящую на границе с летом.