Крайне аппетитный шотландец (ЛП)

— Я тебе уже говорила раньше, — напутственно говорит Айви, — если хочешь, чтобы тебя уважали на утро, ты не должна сразу же раздвигать ноги и демонстрировать свои прелести.

— Утром? Он умчался, как только мы закончили. Мне нужно было не уважение, а всего лишь хороший перепих. — Нэт неприлично хихикает, подергивая плечами. — В любом случае, моя кисуня стоит большего, чем называться просто прелести. Она искорка. И временами издает райские звуки. Какой трахобород сможет устоять?

— Ничего себе картинка, — отвечаю я. — И я не хочу себе это представлять, спасибо. Но, не могла бы ты объяснить, кто такой трахобород для тех, кто не владеет языком Наташи?

Она не отвечает, вместо этого добавляет в свою банку колы щедрую порцию темной жидкости, пока Айви бубнит что-то насчет использования стакана и подставки под него.

— Просто есть что-то в мужчинах с бородой, — наконец отвечает она, оттягивая свою футболку с вырезом лодочка еще ниже...с плеча, открывая взору лямку ее неоново-розового лифчика.

— Ага, есть. Что-то неряшливое. — Раздраженно фыркает Айви прежде, чем делает изящный глоток своего вина. — Что-то ленивое. Им что тяжело побриться? Я имею в виду, представьте, если женщины решат не брить в течение долгого времени свои самые кустистые места. Думаете, нас провозгласят модницами?

— Не спрашивай! — я почти вскрикиваю, к сожалению, как раз в тот момент, когда Наташа спрашивает.

— Подмышки, ноги и, вы знаете, — отвечает Айви, указывая пальцем на соответствующие области.

— Что? Подмышки, ноги и что?

— Ты знаешь. — Ярко-розовый румянец окрашивает щеки Айви.

— Не уверена, что знаю.

— Твои прелести, — шепчет Айви и густо краснеет.

— И что за прелести? — спрашивает в ответ Нэт.

— Писька, довольна? — яростно отвечает Айви. — Подмышки, ноги и там, я сказала это, писька! Теперь счастлива?

Нэт пожимает плечами, пока я стараюсь не захихикать от извращенного удовольствия, услышав, как Айви произносит слово, которое больше всего на свете ненавидит.

— Но ты не пользуешься воском на своей пис — начинает Нэт, закатывая глаза от строгого выражения на лице Айви. — Ладно, как насчет того, что твои лобковые волосы больше похожи на австралийское захолустье. — Айви растерянно хмурится. — Все заросшее кустарником.

— Ты плохая реклама для бизнеса, — соглашаюсь я, не в состоянии скрыть свою улыбку.

— Реклама? Я вряд ли способна сверкать ею повсюду. Кроме того, я не позволю тебе и близко подобраться к моей вагине, — возражает она, опять указывая пальцем на Нэт.

— Хвала небесам хотя бы за эту маленькую удачу, — отвечает Нэт. — Густые заросли? Нет уж, спасибо.

— Может, когда я запишусь на курсы по интимной депиляции воском —

— Не глупи, — встревает Айви, перебивая меня. — Ты не задержишься здесь надолго, и тебе не нужно будет поддерживать в должном виде ничьи прелести. — Наклоняясь и сжимая мое колено, она быстро добавляет, — в ближайшем будущем ты уедешь отсюда в поисках лучшего.

Я уклончиво пожимаю плечами, бормоча в защиту курса по интимной депиляции воском, который рассматривала, как дополнение к набору своих навыков. И что касаемо поиска лучшего, я не уверена. Иногда я думаю, что пожизненно буду жить на дармовщину, как соседка Айви, доживая свои дни в ее тесной комнатушке и ночуя на ее хреновой раскладушке.

— И, — воинственно добавляет она по вопросу волосатости, — говоря о двойных стандартах. Я почти уверена, что женщины с волосатыми интимными частями тела никогда не будут пользоваться такой популярностью, как бородатые мужчины. Терпеть не могу эту моду...на бороду. — Она неизящно морщится. — Это как жить в состоянии постоянного Небритября.

Пожалуйста, только не это.

— Ты не сказала нам, что значит трахобород, — вместо этого я обращаюсь к Нэт

— Всего лишь моя самая любимая вещь в мире; борода, которую я хотела бы трах—

— Борода, дорогуша? — Джун, дремавшая у камина, просыпается так резко, словно престарелый чертик, выпрыгивающий из табакерки, и быстро моргает своими светло-голубыми глазами. — Ты будешь депилировать воском мужчин, когда закончишь курсы, Финола?

Брр. Ненавижу свое имя. Ненавижу, когда кто-то называет меня так. Я Фин. Сколько еще раз я должна говорить об этом? Фин! Я отзовусь хоть на о или даже на ла, если потребуется, но никогда на все вместе.

Фин+о+ла = Финола >= тупое имя.

— Думаешь, это расстроит цирюльника на главной улице? — ее обеспокоенный взгляд скользит к Айви.

— Фин не собирается записываться ни на какие восковые курсы. — Усмехается Айви, как будто вся эта идея одна большая шутка. Но это не так. Не было так. Ох, я не знаю! — Она довольно скоро опять умчится в деловой мир. Кроме того, — говорит Айви, с нежностью взглянув на Джун, — у меня нет намерений отнимать у цирюльника его хлеб. Наташа просто рассказывала нам о своем последнем джентльмене...эм, посетителе.

— Ну, он здорово кончил, — негромко говорит Нэт. — По всей моей спине. Не могла устоять! — грассирование ее акцента увеличивается с каждым произнесенным словом. — Борода! Борода, которую мне хочется по—

— Нэт!