Красиво сломан

Я пытаюсь приказать слезам, текущим из глаз, остановиться.

— Ты не понимаешь, — пищу я.

— Это ты не понимаешь! — Кэл указывает на меня пальцем. — Я... я даже не могу смотреть на тебя сейчас, — рычит он, прежде чем схватить ключи со стола.

— Куда ты идёшь?! Ты не можешь просто уйти! — кричу я, хватая его за руку.

— Не трогай меня, — он рычит, отрываясь от меня.

— Так сейчас ты меня ненавидишь? Это всё? Ты ненавидишь меня? — плачу я.

— Жаль, что я не могу, — горько говорит он, но на этот раз он направляется в спальню, а не к двери. Перед тем как переступить порог, он поворачивается ко мне лицом. — Ты должна быть другой, — говорит Кэл, качая головой. — Но ты такая же, как и все остальные, — добавляет он тихо, и взгляд в его глазах лишает меня способности дышать.

Он выглядит сломанным, думаю, что я сломала его. Их обоих – и Кэла, и Криса. Его отец прав. Я не подхожу ни для кого из них. Я пытаюсь остановить рыдания, вырывающиеся из моего рта, и эмоции, извергающиеся из моего тела. Слишком много энергии я пытаюсь сдержать, но я не могу позволить ей выплеснуться. Я медленно опускаюсь на пол.

Почему всё так? Как я оказалась в таком положении?

Когда я стала злодейкой?

Кэл смотрит на меня с горечью, отвращением и почти ненавистью. Он никогда так на меня не смотрел. Как он может быть настолько зол на меня, будто я была с другим человеком? Я так сильно его люблю. Я любила его каждый день – каждую его часть. Хорошее и плохое. Я ненавижу себя за то, что плачу и сижу здесь, как грустная маленькая девочка. Почему всё так? После времени, проведённого с Крисом, всё должно было пойти в лучшую сторону, но сейчас меня не покидает ощущение, что дальше будет только хуже.

Я не знаю, что делать. Позвонить Скоттам? Декстеру? Из-за того, что я переспала с Крисом, он убежал и спрятался? Часть меня рада, что Кэл вернулся, но как я могу не чувствовать себя ужасно, зная, что Крис ушёл, а Кэл в ярости? Не знаю, что он собирается делать. Я вспоминаю свой разговор с его отцом. То, что он сказал насчёт последствий возвращения Кэла. Боже, не могу поверить, что я вообще обдумываю сказанное его отцом. Я никогда не видела Кэла таким разозлённым. Хуже его гнева только разочарование. Но почему он так зол? Потому что я переспала с ним? После двух лет одиночества я переспала с ним, а он расстроился, как будто я изменила ему?

Мой телефон отрывает меня от мыслей, начав звонить. Я достаю его и вижу, что это миссис Скотт. Как, чёрт возьми, я должна объяснить это Скоттам? Конечно, это случилось по моей вине. Может быть, в этом есть только моя вина. Я должна сказать им, что Крис не только снова стал Кэлом, но и то, что он злится на весь мир, а я понятия не имею, что он будет делать дальше. Думаю, я никогда и не предсказывала его действия, но теперь он как будто висит на тонком волоске, и прямо сейчас я не смогу справиться с этим. Пустота в моей груди превращается в жжение, когда слезы жалят глаза. Я хочу закричать.

Это почти дежавю. Я плачу на полу, отчаявшаяся, сломленная этим мужчиной, и он делает это снова. Я поднимаюсь с пола, забираюсь на большой диван, сворачиваюсь и закрываю глаза. Я эмоционально выжата, умственно и физически истощена, будто пробежала пять километров.

Крис хотел, чтобы я его любила. Кэл, очевидно, не хочет, чтобы я любила Криса. Слишком тяжело думать о том, как я оказалась втянута в перетягивание каната с одним мужчиной. Мужчиной, который приходится отцом моей дочери, у которого дохрена эмоционального багажа. Его глубину, думаю, я до сих пор не понимаю. Оба они являются одним и тем же человеком, но ни один из них не видит другого таким, какой он есть. Кэл смотрит на меня так, будто я действительно ему изменила.

Как он может не понимать, что я люблю его, как бы он ни решил себя назвать? Я ненавижу чувствовать себя так, в самом деле, даже не должна. Я не должна просто лежать здесь и плакать. Не такой женщиной я хочу быть с Кэйлен. Возможно, я причинила ему боль, но не намеренно, и он поступил со мной намного хуже. Если бы он этого не сделал, я бы даже не оказалась в такой ситуации.

Если кто и должен страдать, так это я. Как он может иметь наглость говорить мне такие вещи? Словно я не ждала его эти два года. Как будто не он бросил меня одну растить ребенка. Я простила ему чёртову невесту и ложь о своём состоянии. Я сижу и сжимаю грудь, пустоту в ней быстро заполняет гнев. Почему я должна лежать здесь, плакать и волноваться? Я прощала его тысячу раз. Он тоже может простить меня однажды, хотя я даже не уверена, что мне нужно прощение.