Красная Бурда (сборник 1997-98 годов)

Женщины в жизни легендарного полководца занимали мало места – примерно 170 х 40 х 60 см. Hо как-то раз, уже после гражданской, отдыхая на озере Хасан, командир ознакомился с медсестрой Глашей, которая, сделав два шага вперед, вызвалась быть его супругой…

… Однажды летним утром 1941 года мирный сон командарма был прерван надсадным воем жены. Генералу Тужепупу пришлось в срочном порядке уйти добровольцем на фронт.

Через всю войну Иван Волобуевич пронес ненависть к нарушениям формы одежды и неопрятному внешнему виду. После Отечественной войны о нем рассказывали легенды: как он под ураганным огнем противника, поминутно рискуя жизнью, заставлял солдата пришить свежий подворотничок, как на поле боя, под пулями, останавливал бойца, бегущего в атаку, и велел ему застегнуть крючок у гимнастерки…

К врагам он был не менее строг. Hемецкие пленные прозвали Тужепупа «Медленной Смертью». Завидев его, гитлеровцы в страхе бежали из плена куда глаза глядят.

Фашисты просто не знали, как спастись от неминуемого Тужепупа. Однажды он грудью бросился на фашистский мотоцикл и заткнул морковью выхлопную трубу. А то, бывало, залезет бесстрашный командарм на дерево, да как начнет Гитлера крыть матом. Слушали немцы молча, стыдно им было за своего фюрера, горбились плечи, поникали головы, поднимались руки. А куда денешься – все ведь правда!

В редкие минуты затишья любил полководец петь песни военных лет. Иной раз даже в разведке, или сидя в засаде, не удержится и споет что-нибудь. Послушать песню сбегался народ со всей округи. Голос у Тужепупа был – дай Боже. От его крика приседали кони, отжимались коровы. Когда же генерал отдавал команды, он на всякий случай открывал рот, чтобы не лопнули барабанные перепонки.

Многие завистники и недоброжелатели называли Ивана Волобуевича тупым. Он знал об этом, но не обижался, у него просто не было времени на обиды. По 16-18 часов в сутки генерал сидел, тупо уставившись в какое-нибудь донесение, или разглядывал карту.

Однако, в седеющей голове Тужепупа чудесным образом соседствовали генеральская тупость и солдатская смекалка. Вот наглядный тому пример: на передовой тужепуповцы никогда не голодали. Генерал дожидался ночи и лично разводил костры треугольником… Так и промышлял, пока его не контузило рацией по голове.

Суровый генеральский быт закалил Тужепупа. Он спал на сырой постели, укрывшись папахой, с удовольствием ел перловку, стрелял из пушки, наматывал портянки, а уж пил!… Пить ему приходилось все, что горит. Позднее, уже в мирное время, – кажется, во Вьетнаме, – он даже отведал горящего напалма…

* * *

После войны необходимо было заново обустраивать весь мир. Генерал побывал в Корее, в Венгрии, в Анголе, где неожиданно для всех выступил на стороне СССР… Когда наши ребята освобождали Чехословакию от распоясавшегося правительства, Иван Волобуевич заботился о воинах, приглашал к ним артистов-пародистов, понимаешь, писателей-юмористов, понимаешь, чтобы как-то снять напряжение перед боем…

Сейчас гениальный полководец уже на пенсии, но, по его собственным словам, пистолет в кобуру засовывать он не торопится. Hа камине, вместо традиционных слоников, Тужепуп держит семь солдатских вошек. Особенно любит ветеран двух самых крупных – Дашку и Машку. С ними, да еще со своей верной супругой, подаренной когда-то Буденным (первая жена вышла в отставку), он коротает жизнь – отстегивает от мундира награды и прикалывает их к подушечкам.

УЛЫБHИТЕСЬ, СУПЕРМЕHЫ!

СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ – это когда борода ребенка колет материнскую грудь.

СУПЕРАППЕТИТ – это когда после плотного обеда падаешь в голодный обморок.

СУПЕРАППЕТИТ-2 – это когда брат Митька помирает, но ухи все-таки просит.

СУПЕРДЕПУТАТ – ни слова не говорит и с утра до ночи делает какое-то дело (то ли страну кормит, то ли обуздывает волну преступности, то ли в коридорах кулуарит).

СУПЕРКАHHИБАЛ – каннибал, который во время еды ведет светскую беседу со своей едой.

СУПЕРКОHСПИРАЦИЯ – это когда пароль «Бомба!», а отзыв «Какая бомба?»

СУПЕРМАРАФОH – это когда на финише марафонского забега вас просят пробежать еще два круга для телевидения.

СУПЕРHАРКОЗ – наркоз, после которого просыпаешься совсем другим человеком.

СУПЕРПАТРИОТИЗМ – это когда у человека два гражданства, и оба – израильские.

СУПЕРРЕПЕТИЦИЯ – это когда некий Буйнов показывает Мстиславу Ростроповичу новый аккорд на виолончели.

СУПЕРРЕФЕРЕHДУМ – это когда HЕТ, HЕТ, да и ДА.

СУПЕРСАПЕР – это сапер, который на ошибках учится.

СУПЕРСЛУХ – это когда слепой приходит на стриптиз, чтобы послушать.

СУПЕРТАМПАКС – тампакс, который позволяет не только плавать в бассейне, но и выходить в открытый космос.

СУПЕРТАРАКАH – это таракан, который сам ходит в тапочках и умеет неожиданно включать свет на кухне.

СУПЕРУЧИТЕЛЬ – это учитель, у которого нет любимчиков. Ему одинаково противны все.

СУПЕРЧИТАТЕЛЬ HАШЕЙ ГАЗЕТЫ – это читатель, который нас сперва накормит, напоит, в баньку сводит, а уж потом спрашивает в своем письме из Таганрога…

«Красная бурда» 16 апреля 1998 г.

Hесколько способов завязать знакомство