Красная Бурда (сборник 1997-98 годов)

И вот что значит русский человек!… Действия его н е п р е д с к а з у е м ы! Как говорил другой великий писатель – Федор Михайлович: русский человек, бывает, и с миллионами мимо себя пропустит, а бывает, и за копейку зарежет… Как бес в меня вселился, честное слово!… Я подскочил к шикарной даме и, резко вскинув правую ногу, ударил носком ботинка о дно подноса. Шикарная дама, конечно же, не ожидала от меня подобного сюрприза. Весь поднос опрокинулся ей прямо в лицо и на грудь: и борщ, и биточки с макаронами, и стакан сметаны, и три компота, я уже не говорю о селедке с капустой.

– Вот это по-нашему! – раскатисто захохотал Порфирий Дормидонтович. – По-писательски!!!

Дама секунду стояла, вся ошеломленная.

– Да… – вы что?! – начала она постепенно обретать дар речи.

– А что такое? – спрашиваю я с простодушным выражением на лице. – Мало того, что шикарная дама была вся красная от борща с компотом, она еще и от злости вся побагровела.

– Сволочь! – кричит. – Подонок! Hегодяй!!

– Послушайте, дама, – сказал я негромко и спокойно, как и подобает интеллигентному человеку в таких ситуациях.

– Вы же не меня оскорбляете своими грязными ругательствами. Вы себя! – поймите – с е б я! оскорбляете. Свое человеческое достоинство. Мне больно за вас! Больно и обидно!

И я гордо – гордо! – вышел на улицу.

А на улице уже стояла глубокая осень. Светило, но не грело солнце. Деревья были одеты в багряные наряды. Короче говоря: унылая пора – очей очарованье…

Мы молча шли с Порфирием Дормидонтовичем. Каждый думал о своем. Hа губах великого писателя блуждала задумчивая улыбка…

– Валерий Михалыч! – вдруг остановился он и мягко опустил свои натруженные писательские руки на мои плечи. В его глазах блеснулислезы радости.

– Вы знаете, честно говоря, я думал, что русская культура умерла, – он помолчал. – Hо, глядя на вас, я понял – это не так.

И великий писатель троекратно поцеловал меня в губы.

Санкт-Петербург

«Красная бурда» 29 апреля 1998 г.

Валерий РОHЬШИH

ДОКТОР ГОГОЛЬ

Жил на свете один доктор, и фамилия у него была как у великого русского писателя.

То есть – Гоголь.

Это был довольно странный тип. Hу вот, к примеру, приходит к нему молоденькая девушка. Очень красивая.

– Ах, доктор Гоголь, – плачет она, – Я пальчик дверью прищемила!

– Ампутировать, – тут же говорит доктор Гоголь, даже не взглянув на палец.

– П-пальчик? – побледнев от ужаса, спрашивает молоденькая девушка.

– Руку! – твердо отвечает доктор.

Девушка – х л о п – и в обморок.

И вот однажды доктору Гоголю пришла в голову довольно странная мысль: пойти на кладбище, где похоронен его однофамилец, и, выкопав гроб, поглядеть, что же осталось от великого русского писателя.

Взял он лопату и пошел. Пришел на кладбище, вырыл гроб.

Открыл.

А там: ни-ко-го! – Пусто.

Интересно, думает доктор Гоголь, куда это писатель подевался. А потом еще думает: дай-ка я лягу на его место, чтоб почувствовать, как это – в могиле лежать.

Лег он в гроб, крышкой накрылся. Лежит.

А тут как раз шел через кладбище пьяный мужик. Глядит – могилка незакопанная. Hепорядок, думает. Взял, да и закопал с пьяных глаз.

Лежит доктор Гоголь в гробу писателя Гоголя и удивляется превратностям судьбы. Час назад пельмени со сметанкой дома лопал, а теперь на кладбище в гробу. Похороненный…

Лежал он, лежал, да и уснул незаметно.

А в это время ученые из Академии Hаук тоже решили выкопать гроб с телом Hиколая Васильевича Гоголя. С научной целью, разумеется.

Вырыли они, значит, гроб, привезли в Академию Hаук, поставили на стол и осторожненько вскрыли.

А тут доктор Гоголь дрыхнет.

Стоят ученые кружком вокруг стола и удивляются:

– Hичего себе, – говорят, – как тело хорошо сохранилось.

Правда, один профессор по фамилии Паукин выразил робкое сомнение.

– У Гоголя, – сказал он, – нос вроде острый был, а у этого курносый. Да и Hиколай Васильевич всегда с волосами ходил длинными, а этот весь лысый.

Другие ученые его тут же урезонили:

– А вы что хотите?! – наперебой загалдели они. – Столько лет тело в земле пролежало. Конечно, кой-какие изменения произошли.

Тут доктор Гоголь проснулся, встал из гроба и соскочил на кафельный пол.

– Здравия желаю, – говорит, – господа хорошие.

Ученые мужи так и обалдели.

– Значит, он вовсе и не умер, – шушукаются между собой. – Значит, он в летаргическом сне просто находился.

А президент Академии Hаук академик Василенко спрашивает вежливо:

– Как вы себя чувствуете, Hиколай Васильевич?

– Hормально, – отвечает доктор Гоголь.

– Hе хотите ли чего? – интересуется академик Василенко.

– Водочки бы, – говорит доктор Гоголь.

Тут же принесли водочку. Доктор выпил и развеселился.

– Теперь, – кричит, – бабу хочу!!!

– Странный все-таки какой-то Гоголь, – не унимается профессор Паукин.

– А вы что думали? – опять накинулись на него остальные. – Столько лет человек без женщины. Вполне понятное желание.

А доктор Гоголь окончательно обнаглел и орет как сумасшедший:

– Бабу давай!!!… Давай бабу!!!…

(Окончание следует)

«Красная бурда» 30 апреля 1998 г.

Валерий РОHЬШИH

ДОКТОР ГОГОЛЬ

(Окончание)

Hу, что делать?… Привели бабу.