Красное бикини и черные чулки

Дома я первым делом подобрала злополучную вязанку белых лилий, которая все еще валялась в прихожей, распространяя свой противный сладкий запах по всей квартире, и, не взирая на позднее время, спустилась во двор и выбросила в мусорный контейнер. Вторым — позвонила Жанке и поинтересовалась, как себя чувствует Порфирий. Только, пожалуйста, не торопитесь падать в обморок от удивления, поскольку мною двигало вовсе не сострадание к этому обормоту, а всего лишь трезвый расчет. Ну кто, кроме него, объяснит мне, откуда взялись проклятущие белые лилии.

Жанка, которая торчала в больнице, порадовала меня сообщением, что Порфирий пошел на поправку, порозовел, что пульс у него шестьдесят, а не сорок и что, судя по некоторым признакам, его нездоровое клофелиновое забытье плавно перетекло в крепкий похмельный сон. Я и сама об этом догадалась, расслышав в трубке характерное похрапывание.

Теперь в принципе можно было бы и отдохнуть, если бы не свинство на кухонном столе. Пришлось мыть посуду и убираться после нашей с Жанкой трапезы, прерванной внезапным явлением Новейшего. С грехом пополам наведя марафет на кухне, я попила чайку, немного посмотрела телевизор и отправилась баиньки, тем более что глаза у меня в буквальном смысле слипались.

Но куда, спрашивается, подевался мой сон, когда я наконец удобно расположилась под одеялом? Уж не знаю, сколько времени я проворочалась, пока в голову мне лезли самые невероятные мысли на тему красного бикини, черных чулок, дальше можно не продолжать, вы и так уж, поди, наизусть знаете. Но, видимо, все это было как бы и в полусне, потому что утром я ничего из того, что мне грезилось ночью, не помнила. Только голова раскалывалась, будто меня на пару с Порфирием накачали клофелином. Впрочем, ни разу в жизни не пробовала клофелина, а потому не поручусь за точность сравнения.

Я вылезла из-под одеяла и, пошатываясь, поплелась в ванную, чтобы привести себя в чувство с помощью холодного душа. И уже кое-как очухавшись, разобралась, с чего меня так развезло. Лилии — чтоб им в аду гореть! Все дело в них! Выбросить-то я их выбросила, а квартиру не проветрила, дурища этакая! Запахнулась в халат и настежь раскрыла балконную дверь, а потом долго стучала зубами, жадно втягивая в себя свежий морозный воздух. Голова трещать перестала, зато появился насморк. Что касается настроения, то оно было хуже некуда, потому что долгожданный выходной начинался преотвратно.

Да и продолжился он тоже не ахти. А кончился вообще кошмарно. Но не стоит забегать вперед, сначала кое-какие подробности телеграфным стилем. Так вот, памятуя о наших с Жанкой вояжах по бельевым магазинам, я поставила перед собой задачу выяснить, откуда взялись белые лилии. Какой бы мерзавец мне их ни подкинул, Порфирий или кто другой, не в горшке же он их в самом деле вырастил. И не на приусадебном участке, учитывая, что на дворе не май.

Почти час я убила на то, чтобы добыть «Варвару» из-под снега и кое-как привести ее в чувство, дергая за все проводки подряд. Еще три — на то, чтобы объехать все известные мне в городе точки, торгующие цветами, включая рынки, но нигде ничего похожего на белые лилии не обнаружила. Повсюду были гвоздики в немереных количествах, длинно-будылые голландские розы да плоские, как блины, герберы. Я даже заговаривала с торговцами, интересовалась, почему такое однообразие, а те в ответ только недоуменно пожимали плечами, дескать, торгуем исключительно проверенным ходовым товаром и с неизменным упорством пытались всучить мне немыслимые синие хризантемы.

Можете не спрашивать, кем, а вернее, чем я себя чувствовала к вечеру. Разбитым корытом. Кстати, не удивлюсь, если тот, кто затеял со мной эту коварную игру, только того и добивался. Может, у него идефикс такая — довести меня до ручки. Или до мании преследования, как в добротном голливудском ужастике. Чтобы я шарахалась от собственной тени и в припадке безумного отчаяния всерьез размышляла, а не сама ли я себе все эти причиндалы и подкидываю?

И так я себя накрутила, мои уважаемые, что к собственной двери чуть не на полусогнутых подходила. Не то чтобы я так уж основательно рассматривала вероятность обнаружения на лестничной клетке пресловутого орехового гроба, однако ж некоторые опасения имела. А вдруг этот упырь мне другой какой знак подаст? В виде траурной ленты к погребальному венку, к примеру…

На мое счастье, под дверью ничего не было. Если не считать засохших собачьих экскрементов, оставленных старой таксой с шестого этажа. Хозяева так редко выводят бедняжку на улицу, что она частенько не выдерживает и опорожняется уже по дороге. Самих бы их подержать взаперти да на коротком поводке. Хотя нет, лучше не надо, а то тогда и ногу поставить негде будет.