Краткое содержание «Все из-за меня (но это не так). Правда о перфекционизме, несовершенстве и силе уязвимости»

Стыд – это болезненное ощущение собственной несостоятельности, которое заставляет нас считать себя не такими, как все. Узнавая историю другого человека, мы начинаем сочувствовать ему и одновременно получаем подтверждение, что мы не одиноки в собственных переживаниях. Но бывает и наоборот. Мы внутренне не согласны с позицией другого человека и думаем: «я бы так не сделал», «мой папа сказал бы иначе» и т.д. Такое дистанцирование может переходить в осуждение.

Пример. Мать Эллисон покончила жизнь самоубийством. Окружающие стали переносить последствия поведения матери на дочь: раз мать так поступила, значит и с дочерью что-то не так. Стыд поглотил Эллисон, она остро ощутила свою ущербность и одиночество. Как вы повели бы себя на месте окружения Эллисон? Возможно, так же. Но не потому, что вы плохой человек. Дело в том, что сильные эмоции легче переживать сообща, отсюда сплетни и осуждения.

Подмена понятий

Часто под стыдом мы понимаем смущение, вину или унижение.

Смущение — самое слабое из этих четырех переживаний. Часто это реакция на кратковременное событие: оговорка, опрокинутая за столом чашка.

Вина может стать стимулом к изменению ситуации. Стыд, в отличие от вины, способен привести к параличу дальнейших действий. Разница между ними такая же, как между фразами «я глупый» и «я сделал глупость». Вина – это то, как мы видим себя, а стыд – это мы сами.

Пример. Браун забыла про день рождения близкого человека. Первая реакция – смущение. Она звонит, извиняется и поздравляет. Через какое-то время эта же ситуация вызывает у нее чувство стыда. Она начинает думать: «Какая же я невнимательная, несобранная». Когда она объясняет себе, что в современном ритме жизни все помнить невозможно, ее чувство стыда деформируется в чувство вины, которое она старается загладить: Браун начинает отправлять открытки с поздними поздравлениями.

Унижение менее разрушительно, чем стыд. Ребенок, которого стыдят, труднее переживает эту ситуацию, чем тот, которого унижают, пишет Браун. Дело в том, что стыд мешает ему делиться переживаниями с другими, а чувство унижения побуждает рассказать о случившемся кому-то. Если ребенка постоянно называть глупым, он поверит, что такой и есть. Так унижение переходит в стыд.

В паутине стыда

Для своего исследования Браун опрашивала женщин разной национальности, возраста, вероисповедания, отличавшихся по показателям здоровья и социальным позициям. То, чего стыдились одни, совершенно не заботило других. Автор пришла к выводу, что женский стыд тесно связан с представлениями культурной среды о том, какой должна быть женщина и как ей подобает вести себя.

Стыд – как паутина, которая разворачивается от нашего «я» до внешних факторов, опосредованно влияющих на наше представление о себе как члене общества. Есть общие представления о том, какой должна быть женщина: красивой, молодой и т.д. При этом не для всех культур имеет значение цвет волос, кожи и т.д. То же самое касается и психического здоровья. В одном сообществе поход к психотерапевту считается зазорным, а в другом только приветствуется.

Страх быть отвергнутым

Недостатки внешности и лишний вес как предмет стыда упоминались практически во всех интервью, которые Браун брала для своего исследования. Наиболее болезненным для респондентов было осуждение со стороны близких людей, и только потом – врачей, друзей, коллег. Масла в огонь подливают СМИ, которые продолжают навязывать стандарты красоты. Одновременно реклама предлагает нам все новые десерты производителей. Такие противоречия («будь в форме, но съешь тортик») только усугубляют положение женщины. Что бы вы ни выбрали, пишет Браун, вас все равно будут осуждать, и вы неминуемо окажетесь в паутине стыда с ощущением несоответствия социально-групповым требованиям. Так стыд становится причиной страха и разобщенности.

На пути к стыдоустойчивости

Избавиться от чувства стыда навсегда не получится. Однако есть способы развить в себе способность преодолевать стыд, не разрушая свою личность, а, наоборот, развиваясь. Браун предлагает создать «шкалу стыдоустойчивости», в которой, с одной стороны, будет находиться стыд с его последствиями (страх, обвинение и разобщенность), а с другой – сочувствие, единение и смелость.

Участницы эксперимента все чаще говорили о том, как важна эмпатия в борьбе с чувством стыда. Если вы услышали простые слова поддержки без осуждения, либо почувствовали, что человек, слушающий вас, встал на вашу сторону и рассказал о собственном опыте, то ваши мучения пройдут. Когда кто-то делится с вами переживаниями, не спешите шутить в ответ и говорить «Да брось! Это такая ерунда». Такая реакция не дает другому человеку ощущения, что его поняли правильно. В этом случае стыдящемуся становится только хуже.

Четыре элемента эмпатии

1. Поставьте себя на место другого человека