Крепость демона 2 (СИ)

«Не подходи ко мне.»

Я была рада, что зашла за угол, он мне совершенно не был нужен сейчас рядом, я могла бы сделать очередную ошибку, если бы увидела его сейчас так близко.

«Лея, мы достаточно намучились оба, хватит. Иди ко мне.»

Это ощущение гостеприимно распахнутых объятий, готовых принять меня в любом виде и после любых событий, вызвало внутри злой обречённый протест – это всегда плохо кончается, я же знаю, чем это кончится, я не хочу испытать это ещё раз. Он будет обнимать меня, как будто мы друзья, потом поцелует мягко, потом смелее, а потом будет ждать от меня ответа, и не получит его, потому что я не способна на тот ответ, который ему нужен. Это та «ерунда», об которую разбился наш дурацкий брак, именно это, а не контракты, измены и неуважение, это всё было следствием. А причиной была моя постельная дефективность. Создатель пожалел силы эмоций, создавая меня, и получилось вроде бы неплохо, но как-то без души. А в ней суть. И всё сломалось.

«Все эти разговоры о взаимопонимании и душевных качествах – псевдокультурное враньё, всё посыпалось на сексе, по моей вине.

Никогда больше. Ни брака, ни отношений, ни уж точно секса. Хватит.»

Я опять попыталась встать и опять не смогла, было так обидно, что я приложила столько сил для того, чтобы разорвать помолвку, а теперь не могу уйти из этого проклятого пентхауса физически, потому что меня ударило болью Алана, которую я этим разрывом спровоцировала. Такая жестокая справедливость, и такая обидная, что силы кончились окончательно, полностью до крошки, и я просто закрыла лицо руками и беззвучно рыдала, оплакивая свою дурацкую супружескую жизнь, свою брошенную семью и испорченную дружбу, своё прошлое богатство, свои перспективы в научной среде, свою работу в этом отеле – я же не смогу больше здесь работать, я сильная, но не настолько, у меня тоже есть пределы.

Когда слёзы кончились, а силы так и не появились, я приняла гениальное решение уйти телепортом, и через секунду сидела на полу своей комнаты в общежитии, без вещей, без сумки и без малейшего понятия, что дальше делать с этой дырой внутри, где раньше была уверенность, что вечером я увижу Алана. Ничего не придумывалось, и желания думать не было, и сил не было ни капли. Я доползла до кровати, сняла обувь и попыталась уснуть, до утра пролежав с открытыми глазами в ворохе самоненависти и обречённых мыслей.

***

Глава 71, последний день брака

Вторник, 13 октября, Грань Тор

Я так и не поняла, спала я или нет. Телефон остался в отеле, так что будильник не зазвонил, я встала с рассветом, вспомнила о том, что есть нечего, выпила воды и пошла на улицу, просто куда-нибудь. Охранников под дверью не было, я порадовалась краем мысли и сразу же забыла об этом.

Парк возле общежития водных был насквозь осенним, я не могла вспомнить, в какой момент это произошло, не могло же это случиться за одну ночь. Вчера ещё я проходила мимо, он был зелёным, а сегодня вдруг на акациях сухо тарахтят длинные серёжки семян, а внизу на пожухлой траве горы листьев, часть листьев уже подготовлена под костёр в специальном котле на подставке, жёлтые и серые.

Пройдя сквозь парк, я вышла на набережную, заметив костры на дальнем берегу – плевать всем было на то, что это природоохранная зона, уборщикам было удобнее сжигать листья на месте, чем везти их куда-то и утилизировать. Река тонула в дыму и тумане, стояла такая тишина, как будто во всём городе нет никого живого, даже меня.

«Я как будто вчера умерла там на полу.»

Моя медленная смерть началась настолько давно, что я уже не помнила, когда впервые начала отрезать от себя куски и избавляться от них, как от чего-то лишнего, стыдного, слабого и мешающего жить мою будущую идеальную жизнь. Сначала это было тяжело, была боль, был протест, слёзы и возмущение, но со временем стало понятно, что чем больше слабостей уже убито, тем легче справляться с оставшимися, и каждая следующая давалась всё легче и легче.