Криминальная история

Мои кулаки способны пробить любую стальную дверь и расколоть самый твердолобый череп. Мой взгляд может остановить толпу недоносков, возомнивших себя хозяевами города. Если они слишком дерзкие ребята, то на этот случай в заднем кармане моих брюк лежит складной месарь, холодный клинок которого давно познал сладость человеческой крови. Эту полезную игрушку мне преподнес в качестве презента приятель-араб из «Аль-Каиды» за оказанную услугу. В другом брючном кармане покоится увесистый кастет с заточенными шипами, раздробивший не одну упрямую челюсть. На самый крайний вариант, в зазоре между стеной и плинтусом чулана, схоронен завернутый в промасленную ветошь “Smit & Wesson”, подарок американского друга, активиста радикальной организации «Черные пантеры». Когда однажды ко мне нагрянули на разборку местные «крутые», явившиеся на черных «мерсах» и «джипах», мне достаточно было появиться на крыльце, задумчиво прокручивая барабан “S&W”, чтобы этих недоумков — резвунчиков как ветром сдуло!

Мне не довелось изучать восточные единоборства, но, оказалось, что это вовсе и не обязательно. Как-то я схлестнулся с обладателем черного пояса по карате, не с туфтовым кривлякой, а с настоящим, испытанным бойцом, несколько лет изучавшим это искусство в Шао-Лине. И что ж! Через две минуты маститый поверженный противник валялся у моих ног с переломанными руками и ногами, с беззубым раззявленным ртом, испускавшим кровавые пузыри.

Мое любимое время суток — ночь. Ее таинства сулят приключения брутальные и амурные. Да и думается по ночам продуктивнее.

Своей обворожительной улыбкой я свожу с ума женщин и привожу в беспокойную тревогу мужчин. И, хотя по существующим стандартам, меня трудно назвать красавцем, личный «послужной» список из женских имен немал и впечатляющ: от знаменитых, всемирно известных кинозвезд, секс-бомб порноиндустрии и топ-моделей до красоток с нашей улицы. Причем, посетить мою постель все они почитали за честь и великое счастье, поэтому вопрос о подарках и зеленых купюрах никогда не возникал. Просто я всегда следовал совету, данному мне как-то Доном Жуаном: при встрече с женщиной ты должен ее искренне полюбить, хотя бы на тот короткий промежуток времени между распахиванием занавесок алькова и запиранием двери по окончании визита.

И, хотя, бахвалиться мужскими «достижениями» справедливо считается дурным тоном, но для полноты картины должен сказать, что мифический Геракл со своим тринадцатым сексуальным подвигом просто щенок по сравнению со мной. Мне приходилось за одну ночь доводить до полного изнеможения пятерых ненасытных нимфоманок. Поутру я не чувствовал себя изнуренным, был свеж и бодр, как обычно. Но я не ставлю данный факт себе в заслугу.

Ведь, по большому счету, эта череда супер — женщин мне совершенно безразлична; куда ближе моему сердцу одна невзрачная, невротичная девушка, напоминающая своим обликом маленькую серую мышку. И только потому, что у нее есть душа, самый большой дефицит, как в наше время, так и в эпоху, которую принято называть «золотым веком» человечества. Этой нематериальной субстанции всегда катастрофически не хватало. Недаром, Люцифер сотни лет мотается по всему свету в поисках этих самых душ!

Я хорошо воспитан и деликатен в общении. Всегда помогу старушке перейти дорогу или донести тяжелую сумку до дверей квартиры, утешу плачущего ребенка сладкой конфетой. В разговоре стараюсь, по возможности, не употреблять словесный мусор, вульгаризмы, сленг и матерщину. Голос мой тих, но, когда я открываю рот, то собеседники сразу замолкают, поэтому каждая фраза, произнесенная мной, доходит до их ушей без искажений и не допускает двоякого толкования. Мысль, выраженная в словах, должна быть четкой и предельно ясной. Если у человека в голове бедлам, то и речь его бессвязна, темна и малопонятна. Язык дан человеку не для того, чтобы прятать свои истинные размышления, как полагают многие, а для предельно адекватных их формулировок.

При контактах с людьми на улице и в других общественных местах я придерживаюсь доброй японской традиции, предписывающей не провоцировать конфликтные ситуации, искусно их избегая. Но, коли, ограничительная черта преступлена, тогда я первым иду в атаку, ибо нападение — лучший способ обороны. Если с женщинами недопустимо применение физического насилия, достаточно констатировать: «Какая же ты дура!», — то после моих внушений непонятливым, тупоголовыми парням или мужчинам, как правило, требуется приезд машины «скорой помощи». С последующими услугами нейро-хирурга или травматолога. Впрочем, не исключен и крайний вариант, попадание на секционный стол судебного медика.

Я не курю и не употребляю наркотики, но от стакана хорошего, выдержанного вина не откажусь. Ведь даже Иисус Христос пил вино. Блаженный Августин в беседе со мной подтвердил свое общеизвестное изречение:

«Надо потреблять, но не злоупотреблять».