Кристина

— Все что у меня к НЕМУ есть, я оставлю при себе. — Помолчав, сказала я.

— Я знаю, что в последнее время, тебе и поделиться не с кем было. Я к твоим услугам.

— Что тебе нужно? — Перебивая, спросила я.

Очень лестно было полагать, что король ада собственной персоной поднялся именно ко мне, чтобы отговорить от смерти. Но детские книжки в памяти не давали шанса расслабиться и принять, что все это из-за заботы обо мне.

Он хмыкнул и помолчал.

— У меня к тебе кое-что есть.

— Что?

Он опять скривил губы:

— Помощь.

— Какая?

— Я знаю, тебе плохо. ОН достал тебя. Ты видишь тени?

— Вижу.

— Вот! Это ЕГО рук дело. И тот ангел тоже.

— И что?

— Я не могу смотреть, как ОН тебя губит. Я решил, что мне необходимо тебе помочь.

— Как?

— Я верну все на прежние места. У тебя будет снова твоя работа, твой дядя, друг, его мама, и куча денег.

— Заманчиво, конечно.

— Это просто великолепно! Разве ты не этого хочешь?

— Наверное, этого.

— Так что?

— Это с твоей стороны. Что с моей?

— Что? — Переспросил он.

— Это ведь сделка, да? Ты ставишь все, что назвал выше, что ставлю на кон я?

— Ты можешь об этом не беспокоиться. Расплачиваться сейчас не придется.

— Я знаю, в лучших традициях, с меня — душа. Не так ли?

— Ты чертовски догадлива. — Улыбнулся он.

Я промолчала.

— И? Ты готова все вернуть?

— Я всегда к этому готова. — Вздохнула я и поднявшись с кресла со словами: "Отвали от меня, чертила", снова залезла на стул и все-таки спрыгнула.

15 июля. Я проснулась в больничной палате. Я была жива, и вокруг ходили живые люди. С этого времени мои дни полетели стремительно к этому моменту, когда я собственно и решила описать это все на бумаге.

Я встала с койки и направилась в туалет. Болело горло. Голова гремела при каждом шаге. Я подошла к зеркалу, чтобы умыться, и взглянула в него. Там действительно была я. Почти такая, как раньше, когда все было хорошо. Только какое-то темное пятно на голове. Я подумала, что ударилась, когда падала. Наверное, люстра действительно оборвалась.

Я вернулась в палату и разговорилась с соседкой. Она была весела, хотя в ее случае веселиться было нечему. Я отнеслась к этому как к послешоковой депрессии. Впервые в жизни уже несколько дней я не видела ничего. Даже себя. Ни снов, ни видений.

— У тебя пижама замаралась. — Сказала я ей.

— Да!?! Где? — Она стала себя осматривать.

— На груди.

— На груди? Здесь ничего нет.

— Как ничего? — Я потянулась к ней показать пальцем.

— Вот.

— Здесь нет ничего. — Она отодвинула ткань и пятно оказалось под ним, на теле.

— А что это черное? Тоже ударилась?

— Да где же?!? — Изумилась она.

Мне даже казалось, что пятно где-то под кожей. Но разве такое бывает?

— Вот. — Показала я пальцем.

Она посмотрела на себя и подняла на меня голову:

— У меня там рак.

— Что? — Переспросила я, потому что, мне показалось, я услышала неправильно.

— Рак груди.

— Не поняла.

— Пятна нет. Но там, где ты показываешь — опухоль.

— Да? Извини, пожалуйста.

Я полежала немного, и вдруг до меня дошло, что у меня ведь тоже такое пятно. И я лежу с ней в одной палате. В одном отделении.

Тогда я пригляделась к больным в палате. Они все светились такими черными пятнами. Я спросила у соседки по койке, видит ли она эти пятна, надеясь, что это просто дурацкое совпадение, но она сказала, что ничего не видит.

Одним словом, у меня нашли злокачественную опухоль клеток мозга. Она разрасталась необычайно быстро, несвойственно ей. Боли в голове и видения были, скорее всего, результатом ее быстрого прогрессирования. И мне сказали, что не далек час моей кончины.

Я не буду уделять много места, описывая насколько плохо мне было в те два месяца, которые я лечилась и одновременно гробила себя. Все равно это не понять тому, кто не сталкивался лицом к лицу со смертью. Я постоянно находилась в страхе. Я прогнала Виталия и плохо обращалась с дядей Женей. Я ходила по улицам, и меня обгоняли люди, усыпанные черными пятнышками и пятнами. Я могла видеть, кто чем болен. Я могла судить, здоров человек или нет. Я видела их всех. Как будто насквозь. На место видений пришли эти пятна. Черные и посветлее. Я медленно умирала. Боли в голове становились все сильнее и невыносимее. Иногда хотелось избавиться от головы. Ничего не помогало. Это была не хандра, не сплин. Это была паника.

Я больше не ездила к деду Грише. Я забыла о нем. Черт возьми, мне хотелось отдать все за свою жизнь, и его, и деньги, и фирму — все, чтобы только еще пожить. Насколько реально я представила себе смерть. И если бы тогда явился Сатана, я бы отдала ему свою душу.

Два месяца я провела в истерике. У меня не осталось больше нервов. Я поступала эгоистично. Я думала, что плохо только мне.

Я не знаю, что вывело меня из этого состояния. Может быть, я посмотрела на все по-другому, когда однажды скончалась та девушка, уже успевшая мне стать подругой, — та самая соседка по палате. Это произошло через два месяца после нашего знакомства. Она стоически перенесла последние боли, не издала даже звука, только глубоко выдохнула. И все. Так сильна она была внутренне! И своей силой, может быть, заразила меня…