Кризис как способ расправить крылья

Один из членов семьи склонен отрицать потребности другого человека, уничижительно о них вы сказываясь или отказываясь удовлетворять их.

Потребности в этом случае – это вещи, которые важны конкретному человеку в данный момент: «Мама, поговори со мной, мне страшно», «Ну почему вы требуете от меня возвращаться до десяти вечера? Я уже не маленький!», «Милый, я устала, пройдись с пылесосом, пожалуйста», «Я вернусь сегодня поздно, погуляешь с псом?».

Почему-то в нашем обществе принято считать, что нельзя в открытую говорить о том, чего хочется. Взрослые склонны подозревать, что вот дай волю этим детям, и они будут курить, хамить и болтаться по улице без передыху. Многие думают, что если партнера насильственно не «ввести в рамки», то он начнет пить-гулять, перед телевизором полеживать, ничего не делая для дома. На самом деле, разумеется, разрушительная сила потребностей большинства людей в норме не столь велика, как кажется.

Например, в результате эксперимента с детьми дошкольного возраста было выявлено, что достаточно длительный период времени, имея возможность самостоятельно выбирать блюда на обед, они в итоге предпочитали то, что и вкусно, и полезно (в частности, сырые овощи и белковые блюда). Тот же шоколад в неограниченных количествах радовал их только в первые дня два.

Да и ленивость супругов, скорее всего, сильно преувеличена: когда люди вступают в брак, они обычно хотят теплых отношений и не собираются переваливать все заботы на партнера, чтобы самому почаще развлекаться. Обычно к самоустранению от бытовых забот ведут проблемы в общении и накопившиеся обиды.

Как бы то ни было, старайтесь следить за своей речью. Помните, что фразы, отрицающие потребности другого («Будешь приходить к десяти, потому что я так сказала!», «Не хочу я с тобой сексом заниматься, можно подумать, это такая радость!», «Я не хочу с тобой разговаривать! Мне не о чем с тобой вообще говорить, тем более отношения выяснять»), разрушительны для любых типов взаимоотношений в семье.

Постоянные обвинения

Вина – одна из основных социальных эмоций. Однако склонность «нагружать» человека его виной ни к чему хорошему обычно не приводит.

«Ты снова не купил картошки!», «Да когда же ты прекратишь опаздывать», «У тебя опять подгорели котлеты, ну неужели сложно уследить за сковородкой»… Такие обвиняющие высказывания не несут в себе конструктивной критики. Они не помогают улучшить ситуацию, исправить проблему сейчас или создать условия для того, чтобы она не возникала в будущем.

Тот, кто привык по разным поводам обвинять партнера, обычно не ставит своей целью разрешить проблему, он хочет только «наказать» или просто «отвести душу» на другом. Кстати, об этом говорят и обобщения, которые присущи большей части обвинений: «ты всегда…», «ты никогда…», «да когда же уже, наконец…», «снова ты…», «ну вот, опять…», «вот всегда ты…» и т. п.

Совершенно очевидно, что регулярно срываемые на другом человеке эмоции однозначно ведут к разрушению отношений, а вовсе не к искоренению обсуждаемых проблем.

Спекуляции на чувстве стыда

Склонность стыдить другого за какие то действия или черты характера.

«Ну как ты мог!», «Как можно быть таким неряхой», «Мой сын опозорил меня! Ну как же ты можешь быть таким невежей?!» Знакомые фразы? Предполагается, видимо, что тот, к кому обращены столь пафосные речи, непременно проникнется чувством собственного ничтожества и с криками «Как же я мог? Нет мне прощения!» признает глубокую правоту обвинения. Однако в реальности такого практически не случается: тот, кого стыдят таким образом, уходит в глубокую самооборону, огрызается, припоминает грехи оппонента, что чаще всего переходит в обыкновенную перебранку.

Спекуляции на чувстве стыда в конфликтной ситуации обычно неконструктивны. Зато они позволяют обвиняющей стороне почувствовать свое моральное превосходство, по крайней мере, до того момента, пока оппонент не вспомнит, что и сам-то обвинитель далеко не ангел. Однако возможность почувствовать себя «на коне» и «в белом» на неприглядном фоне пристыженного ответчика обычно настолько привлекательна, что люди жертвуют конструктивностью диалога в пользу чувства собственной важности.

Игнорирование партнера

Один из членов семьи часто игнорирует или даже унижает своего партнера, угрожая возможностью разрыва.