Крокодилыч

— Кирилл Нилыч, да неужели вы не слышали, что сейчас главными стали математика, физика, химия?..

— Слышал, — спокойно подтвердил физкультурник. — Это неправильно.

Директор даже не возразил, только смотрел в сухое личико учителя и светло мигающие глазки.

— Неправильно, — подтвердил Пудяков. — Главный предмет — это физкультура и спорт. А потом уже ваши физики и математики. Кому нужны слабые? Производству? Армии? Жене-мужу? Допустим, у вас почечуй…

Директор заерзал, словно этот почечуй уже впился туда, куда надо.

— Пойдет вам математика в голову? — продолжал учитель. — Здоровье — это базис. А ваши математики — это надстройка. Дом без фундамента не построишь, а без спорта не вырастишь человека.

— В конце концов у нас школа с математическим уклоном! — все-таки сорвался директор.

— Да хоть с психическим, а без спорта нельзя.

— Мы воспитали двух докторов математических наук! — крикнул директор и осекся. Он понял, чем сейчас ответит физкультурник.

Кирилл Нилыч гордо вскинул дубленое лицо и отчеканил:

— А мы воспитали тридцать восемь мастеров спорта, и в этом году их будет сорок!

— У-у, Крокодилыч, — буркнул директор и вцепился в свой подбородок.

ИНФОРМАЦИОННАЯ ПРОКАЗА

Першин мне сказал, что человек должен съесть за лето семьдесят три килограмма арбузов. Это без корок. Тогда из нашего организма что-то вымывается.

Поэтому я встал в жиденькую очередь у зеленого ларя из реек и стал выбирать хороший арбуз. Это очень просто, меня Першин научил. Если у него сзади — а перед у арбуза там, где хвостик, — так вот, если у него сзади пятно широкое, то это она. А если пятнышко чуть видно, то это он. Так вот она — слаще. Это и понятно — женщина всегда слаще. Я не пошлости говорю, а просто убежден, что, довелись съесть женщину (упаси бог, конечно, мяса, что ли, не хватает), так женщина была бы вкуснее мужчины.

Я уже выбрал крупную арбузиху, как подошел гражданин и огорченно спросил у очереди:

— Арбузы покупаете?

— Полезно для почек, — ответил я.

— А они с юга, — сообщил гражданин.

— Ясно, что не с севера.

У гражданина был круглый берет и круглое лицо, только берет лежал горизонтально, а лицо стояло вертикально.

— А на юге грипп, — совсем расстроился гражданин.

— Подумаешь! — сказал я, потому что уж если решил промыть организм, то надо промыть.

В очереди заметно опало векторное напряжение вперед. Я внимательно постучал по корке — арбуз как арбуз, круглый. Правда, грипп мог сидеть внутри.

— Верите ли, — продолжал гражданин, — триста тысяч скончалось, а четыреста на подходе. Покойники сами друг друга в морг носят. А все из-за дохлой кошки. Кто-то бросил ее в водохранилище без справки санэпидстанции — вот и вирусный грипп.

— А откуда же грипп у кошки? — поинтересовался кто-то в очереди.

— Как откуда… Съела несвежего мыша, — объяснил гражданин.

— Да, — вздохнула старушка, — теперь без холодильника не проживешь.

В очереди появилось векторное напряжение назад. Оно меня и вытеснило. Я поблагодарил гражданина за информацию и пошел домой. Бог с ним, с промыванием, можно и пивом.

Только я разделся, как в дверь позвонили. На пороге стоял сосед с огромным арбузом.

— Решил на вас купить арбузик, так сказать, по-соседски.

— О, спасибо. Сколько я вам должен?

— Пустяки. — И сосед перекатил арбуз в мои руки, как пушечное ядро. — Слышали, что на юге чума?

— Нет. — И мне захотелось перекатить арбуз ему обратно.

— Говорят, — сдавил голос сосед, будто ему мгновенно наступили на горло, — что одна очумелая студентка, так сказать, чумо-носительница, сбежала из больницы, залезла к солдату в рюкзак и прилетела к нам. Так ее вчера поймали, улицу оцепили, квартиру опечатали, а студентку сожгли. Да-да, сам видел.

— Как… сожгли?

— А что делать? Здоровье народа важней.

— И что же… студентка?

— Ясно что — упиралась. Ну ладно, мне надо второй арбуз кому-то сбыть.

И он побежал рысцой, как развеселившийся слон. Я положил арбуз на тарелку и поставил ее подальше, на пол, под раковину. Между прочим, арбуз была она.

Зазвонил телефон, и я услышал голос жены:

— Витя, ты дома?

— Нет, я в другом месте.

— Отвечай, когда тебя спрашивают!

— Да, я дома.

— Так вот, Витя, в город вошел брюшной тиф. Понял?

— Понял. И куда он сейчас идет?

— К тебе, дураку! Где бы поблагодарить за информацию, а он насмешки строит. Так я тебя прошу, ни в коем случае не покупай арбуз. Ты Афиноген Ипатыча помнишь? Мой начальник, такой интересный, с мельхиоровым зубом?! Вот он съел два арбуза сразу и уже попал в больницу. Тебе все понятно?

Я заверил, что «а как же», и переставил арбуз поближе к мусорному ведру. Его бы надо в мусоропровод, так ведь не пролетит. И в окно гражданам на голову не выбросишь — обидятся.

Резвый звонок, совсем не соседский, отвлек меня от арбуза. Я трусцой побежал открывать.

У двери стоял грозный мужчина в накинутом на плечи плаще и сумасшедшими глазами буравил мои.

— Колики начались? — гипнотически спросил он.

— Нет, — вежливо ответил я. — А у вас?

Он отстранил меня и вошел в квартиру, как в свою. За ним вошло еще два сумасшедших в белых халатах.

— Где он? — спросил в плаще.

— Кто «он»?

— Арбуз!