Крылатый Колченог

– Биг сорри! Торжественный бал в честь совершеннолетия Варвары объявляется открытым, – прокричал он, выделив интонацией имя девушки. На то, что 16 лет это еще не совершеннолетие, обращать внимание никто не стал. Слушать третий раз массовика-затейника не хотелось. Раздались дружные аплодисменты, адресованные непосредственно виновнице торжества. Варвара, подняв тяжелую юбку, сделала глубокий реверанс с поклоном.

Аркадий, не унывая по пустякам, стал энергично раздвигать гостей, что бы образовался круг. Гости нехотя раздвинулись.

– Маэстро, вальс, – крикнул Аркадий, взмахнув рукой. Спиноза поднял дирижерскую палочку и начался Штраус. Аркадий встал в центр круга и лихо закружился. Сделав несколько кругов, он стал выбирать себе пару. Желающих не было. Только с третей попытки ему удалось вытащить на сцену Зайку. Зайкой была 45-летняя директорша авиационного завода. Она в жизни почти не потребляла алкоголь, поэтому сейчас, после 4-х фужеров шампанского ее охватила эйфория. Ее эйфория передалась Аркадию, промилле которого было на порядок выше.

– Раз. Два. Три, – кричали они хором, кружась в одиночестве по сцене.

Наконец, музыка, выдав мощную коду, кончилась. Аркадий и Зайка склонились в поклоне. Аплодисментов не было. Подняв голову, Аркадий понял, что их вдохновенный танец жестко проигнорировали. Народ топтался, ища, как поближе расположится к фуршету. Аркадий отпустил Зайку, которая полетела за пятой дозой, и немножко растерялся. «Стадо не хотело пастись».

Тут к нему подлетели две малышки-близняшки, которые так и остались феями.

– Палочка, палочка крутись от смеха, преврати эту мочалку в человека, – прокричала Марина.

– Палочка, грызь-грызь. Мочалка в человека превратись, – прокричала Карина и близняшки стали махать палочками в сторону артиста.

– Девочки идите отсюда. Здесь место для танцев, – раздраженно сказал Аркадий, замахав на них руками.

– Не получилось. Бежим! – крикнула Марина. Феи, взявшись за руки, убежали.

Вахтанг и Лось в костюмах венецианских дожей подошли к губернатору.

– Слушай, Николаич, так то, конечно, все ништяк, но нам места на диванах не хватило.

– Да ты что, Лосяра? – удивился губернатор. – Как не хватило? Не может быть!

– Ты только артиллерию не вызывай. Нам тут своих пантов не надо, – сказал Вахтанг. – Мы в фойе пойдем, а то тут как-то суетливо.

– Да ладно, пацаны, подождите. Сейчас разберусь. Что значит, мест не хватило? Мы на вокзале что ли?

– Оставь, Николаич, не нервничай, – сказал Вахтанг, обняв губернатора. – Не надо никого убивать. Не та тема.

– Не надо никого убивать, – согласился Лось. – Если только того урода.

Лось кивнул на Аркадия, лихо отплясывающего гопак.

– Кстати, Николаич, ты никакой не Соломон. На тебе костюм римского императора, скорей всего Цезаря. Туника, венок, пивной живот. Все на месте. Учи историю в картинках. Мы с моей Асей только кино смотрели.

– Да, Боря, никак ты не еврей, даже обрезание не спасет, – сказал Лось.

Друзья захохотали.

– И маски у тебя не очень-то итальянские, – засмеялся Вахтанг, – разрез глаз косоват.

– Ага. После таких мероприятий главный организатор обычно покупает себе новый Ламборджини, – продолжал смеяться Лось. – Чисто случайно.

Губернатору было не смешно.

3.3

– Что происходит?! Кто это всё придумал?! – прокричал губернатор, вбежав в ложу бельэтажа, где сидел и наблюдал за происходящим, Александр.

– Что именно? – не понял министр.

– Кто придумал стоять всем на сцене?! Кто придумал маски?! Кто придумал всё?!

– Но вы же сами одобрили маскарад.

– Я одобрил маскарад?! Я одобрил танцы и веселье! Где ты видишь танцы?! Где веселье?! – Губернатор показал на сцену, где топтались гости. – Думаешь, если напялить на всех китайские костюмы, то счастьем накроет?

– С чего вы решили, что костюмы китайские?

– От них рисом пахнет! Саня, хватит надо мной издеваться. Ты решил меня на весь свет опозорить? Ты же для гостей хотел отчистить от кресел партер, а на сцене что бы кто-то выступал, что бы все было живо и ненавязчиво. И где диваны? Почему за них дерутся? Почему ты не отчистил партер?

– Мы решили отказаться от этой идеи в целях безопасности. На сцене достаточно места.

– Достаточно для чего?! У меня сегодня, между прочим, день рождения дочки любимой! А день рождения дочки – это праздник, а не прогулки заключенных по Освенциму!

– Вы сами требовали сделать все возможное для безопасности.

– Ты не все возможное сделал. Нужно было всех в клетки посадить. Кто вообще писал сценарий?

– Мы. Я и министр культуры.

– Почему вы?

– Да это не сложно.

– Не сложно? Зато этого сморчка безумного найти, наверное, было очень сложно?

– Вы про Аркадия? Согласен. Моя ошибка. Но были хорошие рекомендации. Он же в сериале снимался «Два дерева», и достаточно…

– Слушай, Саня, вечер только начался. Покажи чудеса сноровки и измени.

Губернатор вопросительно смотрел на министра.

– Что изменить? – уточнил Александр, после паузы.