Крымский Джокер

Сделать, так сказать, сигнальный экземпляр. Выполнив, таким образом, первый пунктик

нашего плана, мы отправились к Мишке.

Падал мокрый снег. Буксовали на гололёде троллейбусы. На остановках скопилось куча

злющего промёрзшего народа. Но мы шли по замерзшей улице совершенно счастливые.

Две пачки «Беломора» и банка кабачковой икры окончательно превратили студенческий

будень в пир богов. А то обстоятельство, что впереди маячил непыльный и быстрый за-

работок, само по себе пьянило своей необычностью.

Вот здесь-то и начинаются проблемы с воспоминаниями. Нет, конечно, я помню даже

вторую бутылку и концерт «Цеппелина» её сопровождавший. Помню, что на перекур мы

поначалу выходили из мишкиной времянки, но потом плюнули, и дымили прямо в «спаль-

ном отделении». Немного припоминаются настоятельные просьбы хозяйки сделать му-

зыку потише и не орать вместе с вокалистом. Потом какое-то такси, снова вино-водоч-

ный отдел и тут всё. Приплыли.

Но моя сегодняшняя головная боль явно не винного происхождения. Правда это уже не

шестьсот грамм, что пришли мне в голову с пробуждением. Ну, два литра «Кагора»,

подумаешь.… Ну, допустим, пиво, что было выпито с самого утра. Но это сто процен-

тов не всё. Не может так мутить человека от чудного церковного вина! Ведь ещё Иисус

говаривал…. Хотя, причём тут Иисус? Да что Библия! Меня поддержал бы любой клас-

сик русской литературы! Два литра вина на двоих – это смешно! Надо вспоминать

дальше, но это сложнее.

Пока я занимался анализом вчерашних событий, боль переместилась из головного отсека

в грудной и забилась там испуганной птицей. Ну хватит! Пива, минеральной, или просто

водички из-под крана!

Кое-как сбросив ноги с кровати, я обрадовался. Старая добрая привычка пьянючим зава-

ливаться спать в верхней одежде, сэкономила мои скудные энергетические запасы. «Мо-

лодец, - похвалил я себя, - если б ещё и воду не вылакал…» Итак - вперёд к благам цивили-

зации!

Выйдя в грязный коридор, я вдохнул в себя проклятый общаговский смог, состоящий из

остатков ночного табачного дыма, блевотины и мочи. Замутило со страшной силой.

Возле мужского туалета мельтешила старушка-ведьма с ведром и кляла юных мужей

науки на чём свет стоит:

- Вот академики хреновы! Опять весь туалет заблевали! Чтоб вы передохли от этих

пьянок бесконечных!

Я отметил про себя, что её пожелания близки к осуществлению. Ещё минута-другая без

воды, и одним молодым перспективным учёным-физиком станет меньше.

- О, вышла рожа твоя наглая опухшая! - поприветствовала меня на весь коридор стару-