Крымский Джокер

- Расскажи. Мне как старому борцу с зелёным змием будет интересно.

- Подожди... Вон плов несут. Давай потопчем его – и тогда под чаёк доложу тебе свой

конфуз.

Плов тоже оказался превосходным. Как и положено – из баранины, с крупно нарезанной

морковью. К огромной тарелке с дымящимся рисом, в котором весомо проступали солид-

ные куски прожаренного мяса, полагалась маленькая тарелочка с невероятно вкусной

аджикой.

Витька, попробовав аджику, не сдержался:

- Девушка! У вас здесь рай! Возьмите меня к себе жить! Я – хороший…

Молоденькая черноглазая официантка, забирая грязную посуду, улыбнулась:

- Жить-то взять не трудно, а вот прокормить… Приятного аппетита, мальчики! Сейчас чай

принесу.

Мужчины принялись за еду. Минут пять над столом стояла тишина.

Витька закончил первым и, вымакав хлебом до капли всю аджику, налил себе из чайника

в пиалу зелёного чая. Попробовав его, он немного поморщился:

- Да… А вот чай у них неважнецкий. Но это всё фигня – главное жратва по масти!

Он сытно отрыгнул и продолжил:

- Так вот насчёт трусов… Лет семь это назад было. Жил я тогда в Симферополе и кормил-

ся с маленького продуктового магазина. Правда, мой продмаг скорее на ларёк походил, но

это не важно. В то время у меня ещё жена была, - он отвёл в сторону глаза, - хорошая де-

вушка. Мы, правда, тихо так разбежались с ней лет пять назад. Но это тоже неважно.

И случилось так, что я в Москву поехал к корифанам. Ну, поехал вроде как по делу, но,

точнее сказать, побухать с друзьями. Но это, так сказать, предисловие.

Попили мы в столице порядком. Что-то порешали по делам, и засобирался я обратно в

Крым. Зарулив на Курский вокзал с неплохого будуна, я сразу взял билет на поезд

«Москва-Севастополь». Отходил он в двадцать один тридцать, и времени у меня было ещё

часа три свободных. И тут на мою беду вокзальный матюгальник объявляет: «Электро-

поезд «Москва – Петушки» будет отходить с седьмого пути… Повторяю…» и так далее.

Ну ты-то меня понимаешь - Ерофеич это же классика!

И вздумалось мне отужинать в ресторации курского вокзала, где, как ты наверняка по-

мнишь, Венечка Ерофеев интересовался хересом. Вот, думаю, какая недоработка в моей

биографии. Столько езжу с Курского вокзала – и не разу не спросил вымени с хересом в

здешнем ресторане! Ну и бабки были нормальные с собой, что-то около двух сотен долла-

ров. Я и пошёл. Понятно, поострил немного по теме с официанткой. Но ни вымени, ни хе-

ресу опять в этой богадельне не нашлось. Зато нашлась бутылка московского коньяка,

порция отбивных на кости и прочая тряхомудия. Ну, в принципе, бутылка коньяка под за-

67

кусь – это не мой предел. Но это всё равно очень близко к состоянию нирваны. Тем более

у меня не первый день возлияния был уже.

Просидел я там около двух часов. После четырёхсот грамм пытался склонить официантку

к лёгкому дорожному приключению в служебном туалете. Но не склонил. Это меня сей-

час немного радует – бабе было лет под пятьдесят или даже больше. Страшная накрашен-

ная рожа с бородавкой возле носа, скрипящие при каждом её движении сожженные хими-

ей ядовито-зелёные патлы, и толстые, с бревно, волосы в носу. Короче - не фонтан…

Витёк брезгливо передёрнулся, и продолжил:

- Так вот. Посадку объявили на мой паровозик. По пути я, естественно, прицепляю в ми-

нимаркете ещё бутылочку конины. И смело иду навстречу судьбе.

В поезде уже началось, сам понимаешь. Из суток, проведённых в пути, я помню только

пару картинок.

Первая – это ржущие две дебелые тётки-проводницы, смотревшие на то, как я пытаюсь

поссать в титан, где кипяток для чая добывают. Судя по тому, что они за это особо меня

не ругали, я позже заключил, что мы были с ними одной командой. И вторая картинка –

это я в вагоне ресторане играю на деньги в армреслинг с таким непростым подкаченным

дядей, которые только в журналах для женщин встречаются. Шварценеггер и Сталлоне в

одном лице. Бабло у меня, понятное дело, быстро закончилось, и вот уже мой новый, куп-

ленный на Арбате спортивный костюм «Рибок» по частям переходит в собственность это-

го качка. А потом и кроссовки. И сумка. Хорошо, что культурист оказался с душой – у по-

вара прикупил мне висячие совковые спортивные штаны. Все в копоти. Какие-то разно-

цветные вьетнамки на одну ногу. И рваную майку в следах то ли клея то ли спермы.

Потом – полные провалы. Разбудила меня, опухшая с похмелья, проводница, как и следо-

вало ожидать, не в Симферополе, а в Севастополе. В час ночи.

- Всё, сокол! Приехали. Балаган закрывается - выметайся с богом!

И вышел я на ночной перрон в роскошном прикиде бомжа-новобранца с вывихнутой ступ-

нёй, и с, изрядно помятыми во время силовых соревнований с поездным Гераклом, паль-

цами правой руки. Естественно, без гроша.

Витька откинулся на спинку стула и закурил. Толстый попивая чаёк не без восхищения

заметил:

- Силён ты, бродяга! А в Симф как же добрался?

- Да просто подвезло. Голосовал с час на дороге. И тут два явных уркагана на какой-то за-

дроченной «копейке» ехали то ли с дела, то ли на дело. И подрядились меня довезти до-

мой за денежку немалую. Вопросов, типа, «А вдруг сбежишь?», или «Вдруг не отдашь?»,