Ксеном. Дилогия (СИ)

— Ну мы же договорились… — с горечью вырвалось у меня.

— Но я всё делал постепенно! — возмущённо сказал напарник. — Ты же практически сразу стал все мускулы контролировать! И потом, я же предупредил, чем собираюсь заняться!

Мне припомнилось, что сквозь вчерашнюю эйфорию — такое дело и без единой царапины! — действительно что-то такое об улучшениях доносилось. И даже моё согласие было.

— Вообще-то, это было неадекватное состояние, — сказал я, что бы что-то сказать.

— И на живопись тебя тоже в неадеквате потянуло? — осведомился напарник.

— Гм… — мне вспомнилась подпись. Вроде, буквы были ровными. Хотя, это мог и костюм постараться, но, я помнил точно, что симбиот был против.

— Нда, а ведь и я был… — партнёр замялся и предложил: — Может, сменим тему?

— Ладно, — охотно согласился я. — Что ты ещё собираешься улучшать? Что бы знать, к чему готовиться.

— Кости, — признался симбиот. — Но это, вроде, никак не повлияет.

— Посмотрим, — вздохнул я и двинулся в душ.

Воссоединившись после ритуала обмазывания и смывания мыла, мы включили чайник и телевизор. И если первый ничем не удивил, то в ящике миловидная дикторша рассказывала полицейскую версию нашего хулиганства. Мы оказались глубоко законспирированной крупной разветвлённой фашистской организацией, раскинувшейся по всей стране. У нас целый арсенал холодного и огнестрельного оружия, взрывчатка, автопарк с различной техникой, вплоть до танков и боевых вертолётов, нас финансировало ЦРУ, МИ-6, ШТАЗИ и МОССАД.

— Блин! — сказал в этот момент я, наливая в чашку кипяток. — И где моя доля?!

А наше имя расшифровывается — на экране показывали нашу надпись — как «ксенус мори», то есть, «смерть иным!»

Сразу после этих откровений в студии появился полный мужик в дорогом деловом белом костюме в еле заметную тонкую серую полоску.

— Здравствуйте, — вымученно улыбнулась дикторша, — сейчас в нашей студии будет выс…

— Я — Джон Петрофф, — он прервал девушку. — Я занимаю место министра обороны в этой стране.

По низу экрана побежала строка «Господин Джон Петрофф, почётный гражданин США, кавалер ордена имени Святого Алексия Второго первой степени, член Российской Академии Наук, глава российского филиала «Гринпис», член высшего совета «Клинпис», председатель «Всемирного Клуба Пацифистов», глава российской лиги «Фашизм не пройдёт!», участник всероссийского правозащитного движения «Мемориал», основатель «Общества защиты толерантности и прав сексуальных меньшинств»».

Поставив дикторшу на место, господин министр с надрывом начал:

— Глубочайше сожалею о гибели героя. Это большое горе, когда с жизнью расстаются такие молодые и перспективные сотрудники правоохранительных органов. Наше министерство обороны выплатит родственникам компенсацию и предоставит пенсию, как пострадавшим от русского фашизма, а самого погибшего похоронит с воинскими почестями на Кладбище Героев. Правда, — сокрушался господин, — на кладбище свободных мест нет, но мы уже нашли выход. Есть возможность освободить одно место, занятое участником развязанной кровавым тираном Сталиным преступной Второй Мировой Войны, принявшего из рук преступного террористического режима три высших награды, некоего Покрышкина. Мне доложили, что этот военный преступник убил — подумайте только! — шестьдесят немцев! Целых шестьдесят цивилизованных европейцев! Которые несли просвещение этой стране! — антифашист отхлебнул воды из стакана. — Братия и сестры по вере! В сей скорбный час я обращаюсь к вам. Правительство Российской Федерации объявляет трёхдневный траур по безвинно убиенному герою. Будут отменены развлекательные программы по телевизору и блокированы сайты. Не пользуйтесь богомерзкими анонимайзерами! И да пребудет с вами Президент. Аминь!

Назвав болтуна извращенцем на букву «П» и послав на один орган, я вырубил телевизор.

— Если ты по поводу ориентации прав, то он скоро и так там окажется, — хмыкнул симбиот. — Причём, абсолютно добровольно и с радостью.

— А, ну да, вагинофоб же, — я почесал тыковку. — Ну и пусть идёт в… — на этот раз был назван орган, которого этот толераст и боялся.

— Давай его убьём? — кровожадно предложил партнёр.

— А говорил, что не будешь на меня так влиять, — подколол я. — Только на этот раз надо побольше непредсказуемых действий совершить. Что бы не ждали.

— Ну, так отложим до выходных, — предложил напарник. — А пока погоняем по городу.

— Давай, — согласился с планом я. — А сейчас пошли, в междунет глянем.

Стоило включить компьютер, как «мыльницу» буквально завалило письмами от «Ксеномов» всех мастей. Которые я тут же удалил. Впрочем, стоило показаться в сети, как меня тут же атаковали вполне предсказуемым вопросом «Что же он будет делать дальше?»

— Безобразия нарушать, — ответил я. — злостно превышать скорость и банки грабить.

— А это идея, — задумчиво сказал костюм. — А то от твоих раздумий, какие запчасти купить и чем потом питаться, я несколько нервничаю.

— Это сколько ж шуму будет! — восторженно сказала Sтерво4ка, и тут же поинтересовалась, какой банк будет первым.

— АКБ, — не мелочась, предложил Скептик самый крупный и богатый банк в городе.