Кто кого и по какой причине, или краткая экскурсия по Городу Теней (СИ)

шокирующее. Например:

– Мы ещё встретимся, пип-пип-пип!Хе-хе-хе)))

     Обладатель улыбки анаконды перед прыжком на несчастного перепуганного на смерть

кролика.

     Поговаривают, что он настолько старый, что песок сыпется из некоторых мест. В глаза

сказать бояться, да и за спиной тоже. Поэтому шепчутся исключительно в его отсутствие, по

5 раз проверив его наличие в онлайне.

     На все сплетни про себя гордо заявляет, выставив средний палец в лицо говорящего:

– Да я вас всех на пип-пип-пип вертел! Братаны, всё будет тип-топ. Главное

взбодриться и вдуть не по- детски.

     Братаны лишь горестно взвыли и покачали головами (ну всё, прощай покой, буйного с

солнышка вернули).

     Убивать его бесполезно, а главное не безопасно. На вопрос Фауста о его, светлейшего из

светлейших,милейшего из милейших, здоровье, получил ответ в виде фирменного «хе-хе-хе».

После чего было добавлено с коварной улыбкой:

– Всё пока получается. Пип-пип-пип стоит, башка качается.

     Известен в мире ГТ как создатель какого- то таинственного «Волокна». Никто не знает как

оно выглядит, а главное как его читать (или есть, если оно съедобно). Говорят, что видели его

только избранные. Но после этого успешно сошли с ума.

     Утверждает, что есть иные миры, кроме Гт и что он их видел. После чего перепуганная

Триада Небожителей благополучно выставила всех его клонов вместе с ним самим из

больницы. Кого- то на солнышко, кого-то к чёртовой матери ( в бан). Миры мирами, а

переманивать пациентов к конкурентам никто не позволит.

     Предупреждение девушкам: данный индивидум ненавидит сердечки/няшки/обнимашки и

прочие розовые слюни. Сразу становится агрессивным и что- то начинает говорить. Никто

ничего не понимает, но все улыбаются и кивают головой: чем бы ребёнок не тешился,

главное, чтобы не плакал.

Персонаж номер 8. Триада Небожителей.

     Вообще- то их трое. Но как у истинного Змея Горыныча с тремя головами, разговаривает

(точнее,пытается) только одна голова. От неё же и все беды пошли.

     Боги всея ГТ. Но как истиные Боги, неуловимы и невидимы.Староверы утверждают, что

они существуют. И даже видели их в глаза и пили с ними на брудершафт. Но молодняк

ехидно улыбается и продолжает творить беспредел в больнице. На радость тому

сумасшедшему, который постоянно орёт:

– Ураааа! Срач, срач, срач! Анархия!

     Да, да. Вот именно на радость ему. Тот, кто поймает гада, получит поощрение от Триады в

виде выноса на солнышко (за компанию, чтобы не отвлекали Богов от распития чая и

покуривания сигар).

     Особо фанатичные особи неистово молятся им и пугают мирных жителей наступлением

Апокалипсиса и приходом Триады. При этом требуют покаяться и отдать всё своё с кровью и

потом нажитое имущество этим фанатикам (драть их всех в подхвостное отделение

кактусом).

     Любопытные жалкие людишки, по неосторожности привлёкшие их внимание к

беспорядкам в ГТ, с лёгкой руки отправляются в бан. Самые любопытные- с помощью пинка

по почкам пролетают через всю больницу на солнышко, выбив при этом своим толстым лбом

входную дверь. После чего Триада звереет и делает обнову и акцию по самым невероятным

ценам (подходи, налетай, нож за 55 золотых покупай!)

     С недавних пор пропали из поля зрения всех жителей, вызвав полное недоумение у своих

последователей. Вместо себя оставили армию Бегемотиков самых разных цветов (об этом

значимом событии в жизни ГТ мы поговорим чуть позже). Кто- то видел их на море в

обществе пышногрудых блондинок с ногами от ушей.

     Просьба всем, кто увидит этих котов, гуляющих сами по себе! Пусть возвращаются

домой! Дети малые плачут и ломают дверь в их кабинет. Жёны с огромными пузиками и со

скалками/сковородами/топорами ждут не дождуться появления своих ненаглядных,чтоб их

демоны и ведьмы сожрали с потрохами. Демоны и ведьмы в свою очередь от данного

щедрого предложения отказываются, мотивируя это тем, что вдруг редкие экземпляры

окажутся, надо их на опыты и всё такое. Да и лжепророки и лжеТриада грозятся захватить

власть. Так что, спасайте, спасайте несчастных и жалких рабов!

Персонаж номер 9. Фауст Великолепный.

     Странный, очень странный тип. Всё время пытается кого- то пнуть или укусить. Но всё

время промазывает и попадает не на ту часть тела, чем вызывает дикий хохот поголовно у

всего населения. Почти никого не помнит, но всё помнят его. Из-за этого становится жутко

агрессивным (первые 5 минут, потом впадает в ступор и лень).

     На днях заразился эпидемией от Белого и Пушистого воздушно- капельным путём

(распивали кровь на двоих в подвале). С тех пор вспомнил, что он молодой и умирающий

вампир, спасти которого возможно только одним путём. А именно: подарить несчастному,

вечно голодному и тощему аки смерть Фаусту 200 стопроцентных энергетиков.

На двери периодически появляются плакаты со странным содержанием:

     «Этот пост для всех неравнодушных! Не проходите мимо, ибо такая беда может

приключиться и с вами! Персонаж Фауст из Лугата страдает от наркотической зависимости!

Тьфу, от энергетической недостаточности! Помогите бедному парню, спасите его игрового

персонажа! Всего один золотой!»