Кто на свете всех смешнее?

Но вот тридцать седьмой год... Нет... Гражданская война... Нет... Первая мировая... Русско-японская...

Короче... Время бежит, меняется к лучшему. Так что пессимистам всяким фитиль крупный мы вставили.

Мелочь

◊ ◊ ◊

Наши секспроблемы: фригидность рельсоукладчиц во время работы и инженеров после работы; сверхвозбудимость покупателей в любое время суток и готовность чиновников в случае чего отсечь себе всё на свете.

◊ ◊ ◊

В истории нашей два периода: «до пьянства» и «пьянство». Третьего, видимо, не будет.

◊ ◊ ◊

Мечта. Изобрести бы антиалкогольную мазь! Смазал руки – инструмент держат, а стакан выскальзывает.

◊ ◊ ◊

«Самое лучшее – самым бедным!» Это прекрасно. Но самое лучшее – это ведь самое дорогое. А самое дорогое самым бедным не по карману.

◊ ◊ ◊

Отомрут пороки один за другим, и останется наконец последний – взяточничество. И то только так останется... символически.

◊ ◊ ◊

Приходишь в высшие инстанции, даешь символическую взятку – и тебе тут же всё делают... тоже, конечно, символически.

Притворный смех

Когда совсем и не смешно, а наоборот – горько, но надо сделать вид, что всё у нас замечательно, гораздо лучше, чем у других, собственно, почему нам так и весело.

Последний из могикан

Вечером гуляю себе и гуляю... ага, на улице прямо. Просто так гуляю себе... без задней мысли... и без передней, просто для здоровья. Еще не хотел выходить-то. Потом вышел чего-то. Гуляю и гуляю себе. Хожу просто мимо помойки, и всё... Я всегда там гуляю – привык, что ли? Просто хожу смотрю по сторонам. Смотрю и смотрю себе по сторонам. Смотрю и смотрю себе... смотрю – торчит что-то.

Внутренний голос говорит:

 – Не бери!

Ага, несколько раз:

 – Не бери!

И еще я не хотел брать-то, потом взял чего-то... Сверток. Там сто тысяч долларов. Ну понятно – потерял кто-нибудь.

Внутренний голос говорит:

 – Пошли домой!

Ага, несколько раз так:

 – Пошли домой!

Еще я хотел пойти домой-то! А пошел чего-то в милицию. Пришел, говорю:

 – Не надо никаких благодарностей, просто оформите всё, заберите деньги.

Деньги они сразу оприходовали. Капитан говорит:

 – О! Молодец вы какой! Нашли сто тысяч долларов и сразу к нам. Очень хорошо... В полнолуние нормально себя чувствуете?

 – Нормально.

 – О! – Смотрел, смотрел на меня, спрашивает: – А пятью пять сколько будет?

Я говорю:

 – Двадцать пять.

И видимо, он не ожидал правильного ответа – растерялся.

Потом кладет перед собой револьвер, говорит:

 – О! Что мы всё вокруг да около? Давайте поговорим чисто по-человечески. Вы – нормальный человек. Нормальный деньги не принесет. Вы принесли. Значит, что-то здесь не так. У нас тоже не всё слава богу с раскрываемостью преступлений. Что, если я никому про сто тысяч, а вы возьмете на себя два убийства, одно изнасилование и угон машины?

Я говорю:

 – Давайте! Только машину я не умею водить, изнасиловать у меня рука не поднимется, а в то, что я могу убить, вообще никто никогда не поверит.

Он встал, китель одернул, говорит:

 – О! Я уже вам верю!

И вызывает кого-то. Тут же с бумагой, ручкой входит писец... не, писун... не, правильно, писец.

Внутренний голос говорит:

 – Отрицай всё.

Несколько раз громко так:

 – Отрицай всё!

Главное, я решил: буду отрицать всё. А сам чего-то говорю:

 – Убийства, что были за последние десять лет, – мои. Изнасилования, хранение и скупка краденого, чеканка фальшивых монет, подкуп, поджоги, наводнения – это всё мое.

Кроме того, записали на меня всё, что у них накопилось: запугивание ОМОНа, охаивание отечественной порнографии, осквернение пивной и два самосожжения.

Они сбегали кофе сварили, печенье достали – вообще как-то мы подружились.

 – А знаете, – говорю, – кто Кеннеди убил?

 – Кто?

 – Я.

Капитан достал из сейфа бутылку водки, колбасу, выпили все на брудершафт.

 – А знаете, – говорю, – кто организовал татаро-монгольское иго?

 – Кто?

 – Я.

Они встали. Капитан чувствует, что скоро майором станет, спрашивает:

 – Ваша настоящая фамилия?

Я говорю:

 – Аль Капоне.

Капитан посерел маленько... Короче, нехорошо получилось. Говорю:

 – Я пошутил... На самом деле я из налоговой инспекции. Откуда у вас сто тысяч долларов?

Капитан:

 – Вы же принесли.

Я говорю:

 – Когда?!

 – Да только что. Мы еще на брудершафт пили.

Я говорю:

 – С кем?! Что вы несете?! Я – непьющий.

Капитан чувствует, что скоро лейтенантом станет, говорит:

 – Надо же, чтобы человек человеку верил.

Я сказал:

 – О!

И пошел домой.

Народное средство

У одной женщины муж пил... не сильно так, но все-таки... до беспамятства.

Она со старушкой одной сговорилась. Этот мужик просыпается как-то после пьянства – видит, по комнате мечется женщина преклонного возраста... в одной сорочке чего-то. Он забеспокоился: мол, где это я?

Смотрит – он дома у себя. Тогда он думает: «Кого-то я привел, значит. Но чего она староватая какая? Одни мослы торчат. Как будто она сто лет работала лошадью в шахте».

Тут дети его выбегают, они тоже в заговоре участвовали, кидаются к этой женщине, кричат: