Кто такой Я? Или Я – кто такой?

Очень часто происходит так, что вместо неспешного разъяснения, что и зачем, мы бьем кулаком по столу и требуем от ребенка беспрекословного выполнения своих требований. Это, конечно, один из наиболее простых путей решения проблемы. Ребенок при этом превращается в послушного оловянного солдатика и выполняет требования родителей, не задумываясь ни о чем. Он хочет быть любимым ими, и начинает понимать, что для этого необходимо просто выполнять каждое их требование. Вроде все в порядке. Ребенок растет послушным, «правильным». Да только в последующие годы он эту формулу несет по жизни. Для того чтобы быть любимым, необходимо выполнять чьи-то команды, для того, чтобы уяснить их, просто необходимо, чтобы на тебя покричали или ударили. Хотя бы один разочек. Хотя бы по столу. Приблизительно вот таким образом дети становятся похожи на родителей.

Этот механизм называется интроекцией. Это необдуманное усвоение жизненных правил, стереотипов установок, которые есть у каждого. Явление распространенное и не надо его пугаться. Мы ведь всегда хотим быть на кого-то похожими. Вот и впитываем в себя, не разобравшись, все, что нам понравится: манеры поведения, привычки (в том числе и дурные), профессиональные навыки и т.д. Список можно продолжать бесконечно. Важно понять, что мы это делаем сами, научившись у родителей. Но имеет смысл, хотя бы изредка, расчищать эту кладовую жизненного опыта, для того чтобы, осознав степень его необходимости, отказаться от ненужного нам балласта.

Когда рисуешь с пациентом геносоциограмму (схема мифа семьи), очень часто человек начинает видеть тот опыт, который мешает ему жить. Один из распространенных случаев – одинокие мамы, которые никак не могут создать семью. Изучаешь ее род от поколения к поколению, и получается, что все женщины до прабабушки были одинокими, сами решали все свои проблемы, в том числе и те, которые мы назвали бы «мужскими». А при обсуждении получившейся картины, получается, что только у прабабушки были объективные причины взять на себя все заботы по дому, война была. А остальные уже начали писать некий миф о семейной жизни.

Я. Старак, Т. Кейт и Д. Олдхейм в книге «Техники гештальт-терапии на каждый день» предлагают такое упражнение:

«Закройте глаза и представьте, что ваша мать стоит перед вами. Обратите внимание на то, как она выглядит, как держится. Скажите ей, что вы чувствуете, глядя на нее, и поделитесь чем-нибудь, что всплывет в памяти в этот момент. Когда почувствуете, что закончили, поменяйте место и представьте, что теперь вы – это мать. Сядьте так, как сидит она, пусть выражение ее лица станет вашим. Осознайте, что вы чувствуете, будучи вашей матерью, и выскажите эти чувства вместе с тем, что проясняется в тот момент, когда вы смотрите на себя. Меняйтесь ролями, давая диалогу развиваться. Осознайте области согласия и разногласия между вами и вашей матерью. Обратите внимание на те аспекты ее поведения, с которыми вам легко идентифицироваться, и на те, с которыми трудно. Выделите те аспекты, поведения вашей матери и те ценности, которые вам не нравятся, но вам легко им подражать и выражать. А теперь позвольте себе, насколько вы сможете, продемонстрировать это поведение и ценности своим собственным способом.

Адаптировав ценности и поведение к своему стилю, испробуйте их на партнере или друге. Много ли раз вы ими пользовались, не осознавая этого?»

Относитесь с осторожностью к своим детям. Им необходимо время, чтобы осознать, чего от них хотят. Это позволит им быть свободнее вас, быть более гибкими в общении с другими людьми, ну, и, конечно, не повторять ваши ошибки.

Путешествие в настоящее