Кто тебе нужен? (СИ)

«Одинокий гудок в трубке, медленная пауза, затем еще один, и еще один…

И так продолжалось, пока я не сбросила вызов, убеждаясь в своих не таких уже и страшных догадках. Привыкла настолько к таким мыслям, что даже ком в горле больше не мешает дышать, а вот ты… очень даже мешаешь.

Смотрю на наше совместное фото в рамке, которое ты мне дарил на четырнадцатое февраля: я тогда так удивилась, ведь ты всегда был очень скуп на проявления любви, а тут еще и милые подписи на каждой фотографии… Жаль, что скорее всего ты просто хотел казаться влюбленным в этот момент, идеальным. Тебе так нравилось, что все мои подруги мне завидовали, упивался этим.

Эту рамку я убираю далеко от своих глаз, в какую-то коробку с хламом на одном из шкафов. Улыбнулась при мысли о том, что было бы идеально так же поступить с чувствами и воспоминаниями, особенно с последним. Ведь ты на каждом шагу, в каждом вдохе, в каждой частице меня прочно поселился, расставил всю свою мебель, но за аренду платить дальше искренностью, увы, не собираешься. Грустно, но я улыбаюсь.

На каждые твои три плохих поступка у тебя припасен для моей памяти поражающий патрон - один хороший момент. Помню, как плакала ночами в подушку, пыталась понять, какой ты настоящий. Уходила, пыталась забыть, но ты одним своим «прости» ловко склеивал разбитую вазу. Но я слишком поздно поняла, что держать разбитые предметы в доме - плохая примета.

И ты опять не отвечаешь на мой звонок в очередной раз, не считаешь его важным, но так даже лучше. Кричать, устраивать истерики, какие-то разборки я и не хочу, ты поймёшь всё скоро сам, когда я потихоньку начну выжигать тебя из своей жизни.

Дошло вплоть до того, что я стою напротив зеркала и перестаю узнавать себя. Пустота в карих глазах, горькая улыбка, и я обнимаю себя за плечи и сжимаю до невозможности. Жаль, что ты не видишь, я бы непременно пошутила насчет того, что так крепко обнимаю только я сама себя, чтобы так яро не чувствовать это одиночество.

Мой взгляд падает на украшения, которые ты мне дарил - серьги, подвеска, браслет… Даже помню, как ты запрещал надевать мне какие-то другие, а как только мы с тобой ссорились, я снимала все к чертям и хотела каждый раз бросить тебе это все в лицо. Но это вовсе не очередная ссора, и в этот раз даже что-то хочется оставить себе на память…

Но я безжалостно снимаю изящные золотые серьги и надеваю свои любимые серебряные в виде крыльев. Может, совсем непримечательные, но ассоциируются у меня со свободой. Далее я меняю подвеску с первой буквой твоего имени, которую ты подарил мне и написал к ней записку «зато я всегда буду рядом». Рядом ты был, но какой же ценой - ты с самого начала, жаль, не предупредил. Снимаю с цепочки эту букву и вставляю свой талисман, который ношу с самого детства - подвеску со своим знаком зодиака. Это именно тот талисман, который мне раньше всегда напоминал, кто я есть на самом деле - неукротимый скорпион, который только жалит, но не подпускает к себе слишком близко. Я нарушила все эти правила, но все горазды ошибаться. Как истинный скорпион, я просто нахожу в себе силы идти дальше.

Мне показалось, что как только я к нему прикоснулась пальцами, он обжег мне кожу. Но, наверное, только показалось…

Следующее… кольцо на безымянном пальце левой руки. Нет, ты не дарил мне его и не делал предложение, его я купила себе сама и раньше носила на правой руке. Обычно, я не верю в приметы, но все знакомые спрашивали: « - А ты замужем? - Нет. - А почему носишь кольцо на безымянном пальце правой руки до свадьбы? Беда в личной жизни будет.»

Послушалась, сняла, и через два дня судьба столкнула меня с тобой. И что я скажу через год после нашей встречи? Лучше бы я его тогда не снимала… теперь можно смело надевать его обратно на правую руку, чтобы тебя в моей жизни словно бы и не было.

Золотой браслет с плетением в виде сердца и бесконечности. Пожалуй, только его я и оставлю на память. И пусть при каждом его прикосновении к коже буду вспоминать твои губы, надеюсь, потом, со временем, отпустит. А если будут спрашивать, кто подарил, не буду отвечать, сохраню в тайне твоё имя, как и хранила в секрете твои предательства.

Это странно, но, избавляясь от мелких напоминаний о тебе, мне становилось легче дышать. Что там дальше по списку? Тебе безумно нравились мои черные волосы? Я прямо помню эту фразу: «Ты похожа на всех моих бывших девушек, у них тоже были глаза карие и волосы черные. Кайфую от черных волос, не вздумай никогда краситься в другой цвет…»

Ах, да, и конечно же ты наложил табу на любую стрижку. Смеялся и говорил, что если я посмею хоть чуть-чуть остричь свои волосы длиной до пояса, то однажды ночью закончит начатое дело и побреет меня налысо. При этих воспоминаниях я по-доброму и искренне улыбнулась, сожалея о том, что таких моментов больше никогда не будет.