Куда и как, когда, зачем и где?

Действительно, возможно, что Надия устала от своих неудач, и решила увести мужа у сестры. Сестра мужем не особо дорожила (так казалось Надие), постоянно с ним ссорилась. Дети у нихуже были взрослые. Вполне вероятно, что она решила: можно попробовать. Деду хоть и не так мало лет, но он все равно красавец. Он здоровый и очень хозяйственный мужчина. А то, что колдовство, заказанное Надией, имело незапланированный исход, объясняется очень просто. Много людей берутся за это пикантное ремесло, не считая, что нужно серьезно ему обучаться. Также долго и усердно, как и врачиучатся! Вот и получается непредсказуемость! И это ремесло очень опасно, тем более, если за дело берется дилетант.

История с болезнью, выявленной особым способом причиной этой болезни,и смерть сестры, нанесли моей бабушке оченьболезненную психологическую травму. О которой она и поведала мне – своей внучке, много-много лет спустя.

Глава 2. Буква «У». Папина линия

«Законная благодарность»

Мой отец, Бакшан Таймурзаевич, умер в 2003 году. В полной нищете. На чужбине. В захудалой уездной больнице для умалишенных. В одиночестве.

Обстоятельства смерти моего отца являются для меня огромным грузом, который я несу поныне и буду нести до конца своих дней.

Я ничем не смогла скрасить существование отца в последние годы его жизни. Мое материальное положениеи социальный статус не позволили мне это сделать.

Четверть века из моей жизни было потрачено на скитания по чужой стране. Я все эти годы была без мужа,без прописки, без жилья, без имущества, одна с ребенком. Я часто теряла работу, а также переезжала – в поисках лучшего места и постоянного, более надежного, чем арендованное чужое жилье, пристанища. И не находила их.Все эти годы я скиталась по чужим углам, из которых меня регулярно выселяли.

Столь неблагополучное существо, конечно, не смогло избавить отца от пребывания в такой страшной больнице. Но, понимая, что я и не могла бы сделать что-то для отца по объективным причинам, я все равно считаю себя виноватойперед ним.

Однако есть один интересный момент нашего бытия. До него я додумалась недавно. Это важно для понимания жизни вообще.

Говорят, что человек видит жизнь сквозь свои собственные очки – духовные. Эти очки – призма его души. Что есть в душе, порой даже неосознанно – отражается в избирательном видении окружающего. Если в тебе много обид – видишь несправедливость вокруг. Если в душе таится грех – постоянно встречаешь на своем пути таких же грешников. Также говорят, что имеешь в душе – то и привлекаешь, притягиваешь в свою жизнь. Если все время в душе злишься, то обязательно тебе попадаются особые хамы, которые тебя доводят до белого каления. Это – одна сторона бытия.

Вторая сторона – это проявление человеком агрессии противкакого-то качества, на самом деле подчеркивающей, что именно этот человек является носителем этого качества. Например, если муж изменяет жене, то он, как правило, патологический ревнивец, и постоянно упрекает жену в мифических изменах.Также алкоголику всегда мерещится, особенно если он закодирован, что все вокруг явные алкоголики. И такой «трезвенник» постоянно делает всем замечания, что «все много пьют», критикует их.

По аналогии с этими двумя сторонами бытия, я смогла понять еще одну его грань. Объясню на примере своего отца.

Я, как ребенок своего отца, которого он вырастил и выучил, ОБЯЗАНА была позаботиться о нем в старости. Но не смогла.

Однако вокруг были еще люди, которым мой отец в течение своей жизни сделал много добра – включая помощь в получении высшего образования, он заботился о них также, как о своей семье, оказывал существенную материальную поддержку, вплоть до покупки квартиры – в сумме им он сделал даже больше, чем своим детям. Но что интересно, именно эти люди, когда мой отец лежал в этой страшной больнице, сочли своим долгом – в благодарность за все, что им мой отец сделал хорошего – проявлять не заботу о нем, не помощь, не поддержку – НЕТ! Они считали, что для благодарности достаточно всего лишь осуждать меня. За то, что не могу помочь своему отцу. И не ленились они для этого приезжать из другого города, чтобы навестить моего отца, поужасаться условиям, в которых он живет. Не – чтобы помочь. А – чтобы тяжелым немигающим взглядом «одарить» меня. Никчемную такую. Потом пошептаться кое с кем на эту тему, поцокать и покачать головами.

Это всея вспомнила не для упрека в адрес этихлюдей. Я только пытаюсь оформить в слово то, что я поняла: даже неосознанно, тяжесть несовершения того, что нужно было совершить, и спровоцировала у этих людей чувство осуждения меня. По аналогии – если в душе есть злость, кто-то обязательно разозлит тебя еще сильнее.