Куда они уходят

Базарное Городище с самого обеда буквально стояло на ушах! Больше половины торговцев побросали дела, позакрывали свои лавчонки и выстроились в стометровую очередь на прием к новоприбывшему светилу медицинской науки. Благодаря болтливому портному (которому, ко всему прочему, щедро отсыпали за рекламу) весть о чудо-лекаре облетела городок за какой-то час! Народ толпился, препирался, норовил влезть без очереди, пытался перекупить место поближе к входу в «Вакханалиум Хауз», совал взятки обалдевшему хозяину заведения, ради такого случая даже наплевавшему на постельный режим и бессовестно бравшему процент с каждого «больного»…

А в апартаментах под номером пять вовсю шел «прием посетителей».

– Следующий! – командным тоном вещал Аркаша, с умной миной сидя за столом.

Белый халат и шапочка (безвозмездный дар того же портного) внушали уважение. Строгий взгляд призывал к порядку.

– Что беспокоит? – «Известный лекарь» сверлил ученым взглядом очередного болящего.

– Да вот, – оробел вошедший – более чем упитанный мужчина в летах, судя по одежде зажиточный купчина. – Одышка, знаете ли, мучает… Изжога опять же… Сплю плохо…

– Хм! – Аркадий оглядел тучного торговца и сказал: – А кушать меньше не пробовали?

– Пробовал. Два дня не завтракал! Не помогает…

– Хм… Какой диеты придерживались?

– Чего?!

– Едите что, говорю?

– Ну так… Оно и понятно что! Небось не бедствуем, питаемся согласно сословному положению…

– Ага, ясненько, – подытожил медик. – Свининку, осетринку, пироги всяческие, сахар…

– Кусковой! – радостно поддакнул больной.

– Рафинад?

– Да что вы, господин! – напугался купчина. – Этого – ни-ни! Только рюмочку полынной по выходным, так то лекарями дозволяется…

– Рюмочку? – ухмыляясь, переспросил Аркадий, пристально глядя на красный пористый нос пациента.

– Рюмочку… Ну две…

– А не двадцать две? Вы кому очки втираете, батенька?

Толстяк смутился. Ильин задумчиво откинулся в кресле и, глядя в потолок, забормотал:

– Так-так… Злоупотребляете, дорогой мой… И кушаете то, что не положено, и пьете так, что не дай бог…

– Так я же… При чем тут одышка-то?

– А при том! Налицо – ожирение, в недалеком будущем – цирроз, потом апоплексия, потом – акинезия…

– Что? – схватился за грудь купец.

– …и как следствие – летальный паралич! – скучающим тоном закончил вирусолог. – Сестра! Дайте больному воды, что-то он побледнел как-то нехорошо у нас…

Кармен, в аккуратненьком белом халатике, таком же, как у «доктора», деловито поднесла запуганному умными словами торговцу ковшик с водой. Тот похлебал, отдышался и прохрипел:

– Доктор! Так как же мне жить-то теперь?!

– Диету пропишем, – по-доброму улыбнулся Аркаша. Прищурясь, посмотрел на пациента и добавил: – Разгрузочную… Французскую!

– Ка-какую?

– Вам понравится, батенька… Женаты?

– Да… А это… что вы мне пропишете… того… не опасно?

– Ни боже мой! – замахал руками Аркадий. – Французская диета: секс, кекс и сигарета…

– Кекс – это я знаю! – закивал купец и насторожился: – А остальное?

– Сестра, выйдите на секундочку… – вздохнул Ильин.

Кармен понимающе удалилась, занявшись от нечего делать составлением бесконечного списка страждущих попасть на прием… Когда сияющий торговец вылетел из «кабинета», она как раз собиралась зайти с предложением сделать маленький обеденный перерыв – клиентов не убавлялось, а кушать уже хотелось.

– Доктор! – купец на секунду притормозил в дверях. – Про энту диету я все понял! Тока вот… если обратно не поможет?

– Тогда мучное – исключить! – велел Аркаша.

Торговец кивнул и умчался, бормоча себе под нос: «Курить вре-эдно… у меня голова болит, отста-а-ань… Накося выкуси! Лекарь велел по три трубки в день и семь раз за ночь! Теперя не отвертисся…»

– Следующий! – провозгласили из кабинета.

Хайден и Кармен, уже смирившись с тем, что им удастся в лучшем случае поужинать, а про обед можно спокойно забыть, развлекались игрой в карты, спрятавшись за ширмой. Аркадий, по его словам, «пахал как трактор» один за всех.

– Господин хороший, что-то у меня с ногами плохо…

– С ногами хорошо, без ног плохо! Следующий!

– Доктор, на мне никто жениться не хочет, говорят, зубы кривые да страшные…

– А вы до свадьбы кому попало не улыбайтесь! В крайнем случае потом останетесь молодой интересной вдовушкой! Следующий!

– Милостивый государь, мучают меня сны чудесные! Как будто сяду я под липою в саду – и сижу, и сижу, и сижу… А потом сидеть устану, так лягу на травушку – и лежу, и лежу, и лежу…

– Вот что, батя, ты… иди, иди и иди! Я вам тут не психоаналитик… Следующий!

– Лекарь, все болить, моченьки нетути! И тута болить и здеся болить, и голова кружиться, и кости ломить…

– Дедуля, тебе лет сколько?

– Дак ужо девятый десяточек разменял… а болить-то как – ужасть! И тута, и здеся, и…

– И «тама», не надо показывать, я впечатлительный. Так вот, дед! В таком возрасте если ничего не болит – значит, помер! А пока болит – значит, жив! Усек? Вот и молодец! Следующий!

– Доктор, я вот… как бы это сказать… в смысле женщин…

– Не можете?

– Наоборот! Могу, доктор!

– Тогда – не хотите?

– Хочу! Всегда хочу, всех хочу…

– А ко мне вы зачем пришли – похвастаться, что ли?!