Кукла. Беременная (не) от Зверя (СИ)

Я думал, что уснуть не смогу. Но как только моё тело добралось до кровати, я уснул мертвым сном.

Глава 27. Катя

Я бы могла сказать тебе, что я соскучилась, но мне не нравится это выражение — «я по тебе скучаю». Скучают, когда скучно, а мне, к примеру, продохнуть за целый день некогда, так моя жизнь насыщена, заполнена работой, которую я просто обожаю, разными событиями. «Мне тебя не хватает» — тоже не то. Это значит — человек просто недостающая часть для того, чтобы счастливая картина мира была целостной. Нет, я абсолютно счастлива. Но ты и есть мой мир. Если бы ты спросил меня, что я испытываю, когда тебя нет рядом, я бы сказала: «Мне без тебя больно» и это было бы правдой. Как бы я ни была занята, захвачена временем, людьми и событиями, как бы радостно мне ни было, что-то там внутри невозможно болит по тебе, ноет, тянет. И не перестанет до тех пор, пока я не обниму тебя...

Алина Ермолаева, «Монологи о Нас...»

Прошел примерно месяц

Сегодня нашу семью ждёт долгожданное событие. Нашего любимого сыночка наконец-то выписывают.

Мой родной, провёл месяц в больнице. Где ему помогали окрепнуть, набраться сил и функционировать самостоятельно.

Для меня же это был месяц испытаний и тоски. Я почти всё время была в больнице. Держаться вдалеке от сына, я просто не могла ни физически, ни морально.

Первая неделя вообще была жутким кошмаром. Из-за большой потери крови и кесарево, я пару дней не могла встать с постели. Постоянная ноющая боль внизу живота. Но даже с этим я готова была справиться.

Через день после родов, я уже просила Марка помочь подняться. Я хотела, увидеть сына.

- Тебе нельзя ещё, цветочек. Доктор не разрешил, - пытался уговорить меня Марк.

- Кто такой этот доктор, чтоб удержать меня от желания увидеть сына? - орала я.

Все мои чувства обострились настолько, что я не чувствовала грани ни в чём.

Если я орала, то слышала вся больница. Если плакала, то взахлёб. Если смеялась... Хотя нет. В эти дни я не смеялась. Лишь бушевала, орала и плакала.

- Ты или помогай мне, или уходи, - никак не успокаивалась я.

Честно говоря, без Марка я понимала, что не справлюсь. Но всё то дерьмо, которое теперь бушевало во мне, не давало трезво мыслить.

- Ты или со мной, или против меня, - снова колкости в его сторону.

Не знаю, как он терпел меня эти недели. Как не бросил. Как не убил. До сих пор не понимаю. Я столько всего говорила ему, сколько орала на него. Что никто бы не выдержал.

Серьёзно.

Но он смог. Он говорил мало, но делал много. Выполнял мои указы, хоть и не с первого раза.

Вот и в тот день, он сдался и помог мне подняться. Адская боль не остановила меня. У меня получилось даже пройти до двери. Правда с Марком под боком.

Боль не остановила, а вот слабость взяла своё. Мой гемоглобин, который до сих пор ниже нормы. Сильно ниже. Сработал.

Я потеряла сознания. Марк поймал меня и отнёс в палату. Снова сбежались врачи и ругали не меня. Очень ругали его.

В общем, чтоб вы понимали, за первую неделю ему доставалось почти каждый день. Либо от доктора с медсёстрами. Либо от меня.

Дальше стало лучше.

Впервые когда я попала к сыну и увидела его, меня разорвало на столько кусков, что просто отойти от этого невозможно. После меня силой выводил с его палаты. Потому, что я не могла его больше оставить одного. Он и так чертовски долго был один. Без меня. Без его мамы.

Когда я впервые увидела сына, от меня отступил тот животный страх. Который поселился с первым моим пробуждением после операции.

Я не помню, как и когда открыла глаза. Но первое моё движение, это поиск живота. И когда руки его не обнаружили, первым инстинктом было умереть. Не дышать без него.

Я дико заорала, слёзы с глаз, тахикардия, давление. Все датчики моментально сработали и запищали. Я смогла успокоиться лишь после того, как Марк сказал, что с нашим сыном всё в порядке.

Дикое опустошение и страх. Состояние мутное, но я пыталась все узнать. Когда Марка ко мне впустили, он вкратце рассказал, что произошло.

Но довольно о сложном периоде. Вернёмся в сегодняшний день.