Кукушка на суку. Акт первый

– Будут, куда они денутся? А чтобы платили совсем уж большие, братья должны расстараться. Слушай, не знаешь где взять ведро ваксы?

– Обувного крема?

– Нет. Вот в театре чем рожу Отелло мажут?

– Это специальный грим.

– Давай, займись, достань ведро этой дряни.

– Господи, зачем?

– Сделаем братьев неграми. Наши девки сильно на экзотику падки.

– Совсем сбрендил?

Уговоры Клепалова меня не убедили, но братья отказались быть «маврами» наотрез. Отказались они и от шотландских юбочек, женских сарафанов и лосин с комбидрессами. Как трудно сработаться с людьми, у которых напрочь отсутствует художественный вкус и фантазия! Они валят все мои начинания!

Хорошо, что я вспомнил о том, что в телефоне у меня забито имя девчушки, которая училась на дизайнера. Ещё на первом курсе я с ней некоторое время зависал белыми питерскими ночами. С группой «единомышленников» Ланы, так её звали, мы разрисовывали кирпичные стены старых домов. А затем дружно зависали у кого-нибудь на квартире. Слава богу, что Ланочка меня не забыла. Она примчалась по первому моему зову. Старая любовь не ржавеет! И сразу бросилась на шею:

– Подлец, негодяй, – это звучало почти как «дурашка» из бородатого анекдота, – бросил девушку. А я так страдала. И где ты пропадал эти пять лет?

– Не пять, а четыре.

– Пять. Пять, если нашему сыну уже четыре. Подсчитать легко.

– Какому ещё сыну?

– Какому? Плоду нашей с тобой любви.

– Врёшь!

Феликс цинично улыбался чуть в стороне, явно смакуя ситуацию. Во взгляде прочитывался месседж: ага, попался.

– Зачем мне врать? – возмущалась Лана.

– Не знаю. Может, просто стебаешься?

– Угу, – обиделась девушка, – тебе легко болтать. А я одна воспитываю нашего сына.

– Покажи!

– Поехали, увидишь.

– Зачем ехать? В смартфоне покажи.

Ребёнок на экране был явно не мой.

– Ты в своём уме? Я не могу быть его папашей. Посмотри на него и на меня. Я красавец – парень хоть куда. «Бляндин» с голубыми глазами. Истинный ариец. А это явно сын Страны восходящего солнца. Ну, или Страны утренней свежести. Скорее второе. Я больше поверю, если окажется что это внук Виктора Цоя. Мы, помнится, район его котельной-Камчатки раскрашивали.

– Ладно, навязываться не стану. Гордость не позволяет. Но за работу ты мне заплатишь двойную таксу.

– Так вот из-за чего такой грубый шантаж. Щас! Обрадовалась. Что наработаешь, то и получишь.

Она сразу сдалась:

– Показывай объект. Что будем расписывать?

– Ты в первую очередь востребована, как дизайнер. Здесь будет новомодная клиника современного релакса. Оглядись, подумай, предложи. Но учти – нашими клиентами будут VIP-персоны. Всё должно быть вдохновенно и необычно. Но, дёшево и сердито.

Лана развернула бурную деятельность по изменению облика помещений клиники «счастья и гармонии». Для этого она привлекла всю свою старую шоблу голодных художников. Мы же с Филей бились головой о стену, пытаясь придумать что-то новое в области современного вклада в релакс. Я активно выдавал на-гора идеи:

– Как только на Западе не лечат свои изнеженные души и тела! И в ваннах с шампанским купаются и кефирные клизмы ставят.

А Филя их не менее активно разрушал:

– Я сказал, что не буду заниматься терапией. Поэтому о клизмах забудь.

– Эйч, я тоже против насилия над попочками наших обеспеченных дам. Но вот, Фил, как тебе такая идея? В русской традиции: летом спать на сеновале. И не просто спать, а как ты понимаешь, сексуально релаксировать.

– Тебя, кобыляка, всё время в эту область тянет. Что не придумаешь, всё притоном попахивает.

– Релаксоном, а не притоном. Дамам скучно со своими богатенькими муженьками. Им хочется развлечений. А что, если мы в одной из комнат устроим сеновал?

– Ещё коня приведи.

– Надо будет – приведу. Лана, радость моя. Можешь вот эту комнату оборудовать в качестве такого креативненького сеновальчика. Чтобы и по старинке и инновационно всё было.

– Обрисуй свои хотелки.

– К примеру, здесь сено. Под ним, естественно должна быть мягкая перина для изнеженных попочек. Здесь при входе, всякие там хомуты и эти, как их там, которыми мужья жён пороли…

– Розги?

– Какие ещё розги? Плети и вожжи. Естественно, коллекция красивых подков, ну, и прочего. Не мне тебя учить. Пусть, как только клиентка ляжет —свет сам собой потухнет, и на небе зажгутся звёзды и луна. А вместо музыки – стрекотание цикад. Да, и светлячки чтобы летали.

– Неплохо, – оценила мою идею Ланка. – Сделаю. Не так как ты говоришь. Но посыл поняла. Сделаю в сто раз круче. У нас и механики есть и электрики.

– Давай, радость моя, действуй.

– Ты так и не сказал, что я получу взамен.

– Я тебе за это очень красивого пацана сострогаю. В сто раз лучше сына Страны Утренней свежести.

Моя шутка ей не понравилась.

Рисунки и прочая красивая атрибутика – это замечательно. Но клиенты нашей фирмы должны понимать, что они попали в настоящую клинику. Надо было хотя бы для проформы завести какое-нибудь медицинское оборудование.

– Филя, ты чего всё молчишь? Я тебя давно просил где-нибудь приобрести, но недорого, крутое ультрасовременное медицинское оборудование.

– Угу, я зондировал, твоих денег даже на списанный томограф не хватит.