Купериада (СИ)

- Этот гад ткнул мне в морду порнографический журнал и ещё спрашивает, что это такое?

- А ты?

- А я говорю, что если вы, фараоны паршивые, уже не знаете, что это, то нам вообще не о чем разговаривать. Позовите моего адвоката, я буду беседовать с ним, а он с вами, если захочет.

- А он?

- А он заявляет: держу пари, что твой адвокат - женщина. А я отвечаю: правильно, а как вы догадались? А он меня обзывает грязным ублюдком и обещает посадить на пару дней в камеру к педикам, чтобы они сменили мне сексуальную ориентацию.

- А ты?

- А я ему так вежливо говорю: мне вас жаль, несчастный коп, вы вообще ничего не понимаете в вопросах секса.

- А он?

- А он так побагровел мордой - ну чистый ирокез, только томагавка не хватает. Молчит, дышит носом и к кобуре тянется.

- А ты?

- А я в окно и сюда. Залягу, думаю, на дно, пусть ищут.

- А он?

- Вслед кричал, свистел, бежал, стрелял. Не попал.

- А ты?

- Надоел уже: "а ты?", "а ты?". А я здесь уже тринадцать лет...

- И перед матчем я поклялся: или команда выигрывает и остается в суперлиге, или я съедаю футбольный мяч. Ребята у меня орлы, здоровые, талантливые, глупые, как штанги, а головой играть не умеют. Ни в каком смысле. Ну, мне, конечно, сварили мяч под чесночным соусом, прямо со шнурками - так, говорят, вкус пикантней. А у меня как раз гастрит, энтероколит и пост одновременно, и именно футбольные мячи врач строго-настрого запретил кушать, ещё с прошлого раза. Особенно если внутри камера...

- А я крикнул: хватайте меня, это я обломал руки Венере Милосской, и я же её раздел, раньше она в тоге была! Они подбежали, навалились... Какое там, меня вчетвером разве удержишь?!..