Купериада (СИ)

"Воры, алкоголики, мошенники разные и уголовники... - выступала симпатичная бабуся. - Тунеядцы, рокеры, интеллигенты и вообще всякая молодёжь... Я бы их расстреливала. Всё равно не исправятся". Под бурные аплодисменты пенсионерке выкатили пулемёт, и она принялась расстреливать. Ей помогали. Вокруг запылали костры, пробежали четыре странника в шкурах и с дубинами, легионеры распинали кого-то на кресте. На личном динозавре под охраной стражников на птеродактилях прибыл отец города. Его сразу же окружили жёны и дети. Появились плакаты: "Да здравствует святая инквизиция!" Из толпы в отца кинули булыжник. Камень сразу же подняли, почистили, выгравировали соответствующую надпись и отправили в музей. Мэр кивал и улыбался. В магазинах продавали чёрную икру. Стражники у входа отбирали её и возвращали продавцу, поэтому хватало на всех. Легионеры кончили распинать и, горестно стеная, украшали крест цветами. Один из них продавал только что изданное собрание сочинений казнённого. С трибун донеслось: "Мо-лод-цы!!!" Мы с Лёвой раскланивались, нам махали руками и цветами. Рядом устанавливали статуи, где мы обобщённо изображались как творцы нового общества.

Неожиданно нас занесло волной в зоопарк. На главной аллее медведи и тигры обсуждали вкусовые качества посетителей. Лев с мощной всклокоченной гривой потребовал покончить с элитарным искусством, оторванным от интересов рядовых масс хищников. Особенно его возмутила скульптура "Самсон, разрывающий пасть льву". В конце концов было решено заменить её на скульптуру "Лев, разодравший Самсона и раздирающий пасть директору музея". "Вот так! - довольно зарычал царь зверей. - Вполне в духе социалистического гуманизма. Долой абстрактную жалость и да здравствует конкретное: кем бы позавтракать!" Тут он увидел нас и идейно облизнулся. Мы на всякий случай свернули на другую аллею и оказались возле обезьянника. В вольере сидел макак суматранский в импортном клетчатом пиджаке и зелёном галстуке. "Странно здесь что-то сегодня, - нервно сказал Куперовский. - Пошли отсюда". Издалека донёсся призывный клич Тарасевича.

Сгустилась ночь. Впереди заманчиво светило окнами место ночного привала. Видимо, и здесь прослышали о приказе Фомина, потому что подъезд был украшен транспарантом "Спите спокойно, товарищи молодцы!", а в тёмном парадном нас ограбили, причём у Лёвы взяли двенадцать автографов и пиджак, и одна девица долго его целовала, приставив нож к горлу, а потом отстригла половину шевелюры. На память, наверное.

Квартира была полна воды. Всюду плавали шкафы, стулья, кровати, ванны, сбережения, золотые рыбки, осьминоги и мурены. Снизу прибежал сосед - толстый, лысый, в пижаме - и стал кричать: "Как вы смеете? Что вы себе позволяете?! У меня телевизор залило!" Лева показал ему тайный значок молодца, приколотый с обратной стороны лацкана (он успел надеть другой пиджак взамен снятого). Толстяк поперхнулся, замолчал было, но, так как вода прибывала, снова завопил, на этот раз - о правах человека. Из спальни выплыл крокодил и, лениво загребая лапами, двинулся в сторону Левы. Тот едва успел увернуться и возмутился: "Эй, эй! Меня нельзя есть. Я у себя дома. Я молодец! Я Куперовский!" "Я тоже, - терпеливо вздохнув, спокойно сказал крокодил. - Много нас, Куперовских. Всех не есть, так голодным останешься". Потом он указал правой передней лапой на соседа и спросил: "А он, что, тоже Куперовский?" "Нет-нет, - торопливо ответил Лёва, - он не Куперовский". "Это хорошо", - сказал крокодил, проглотил соседа, снова вздохнул - на этот раз сыто - и медленно, с достоинством побрёл вниз по лестнице.