Купи – продай! (анекдоты про торговцев)

# Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.

# Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

# Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

# Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

# Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

# Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.

# Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"

# Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

# Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

# Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.

# Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"

# Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".

# Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.

# Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!"

# Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

# Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!"

# Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!"

# Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.

# Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.

# Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.

# Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести – двести пятьдесят".

# Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?"

# Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние".

***

Блондинка ехала домой на машине, как вдруг началась сильная гроза с градом. Всю машину исколошматило до неузнаваемости. Она решила заехать в автомастерскую. Механик посмотрел на кар и говорит:

– $4000.

– Так много?!! А подешевле нельзя?

Ну, механик решил чуток подшутить:

– Вы можете попробовать подуть в выхлопную трубу. Может тогда вмятины и выпрямятся.

Она так и сделала. Приехалa домой и в гараже начала дуть со всей мочи в выхлопную трубу. Тут подошел блондин-сосед и с ужасом воскликнул:

– Ты что делаешь?!! (решив, что она пытается покончить жизнь самоубийством).

– Я пытаюсь выправить эти вмятины от града.

– Эх дурочка, ты, дурочка, – сказал сосед, – так у тебя ничего не получится.

– Почему нет?

– Дык сначала надо в машине все окна закрыть…

***

Спорят христианин, мусульманин и раввин, у кого круче религия. Спорили-спорили, тут христианин и говорит:

– К чему спор? Вот факт из жизни! Лечу как-то на самолете, и вдруг отказывают двигатели. В самолете паника, кто плачет, кто смеется, а я сел и молюсь. Самолет падает, все взрывается, и о ЧУДО!!! все погибли, а я жив и ни одной царапинки!!!

– Это что, – говорит мусульманин, – вот я плыл на теплоходе, и вдруг страшнейший ураган! Волны, что цунами, вот-вот потонем. Ну я помолился, и о ЧУДО!!! везде ураган, а вокруг корабля штиль, солнышко светит!!!

Тут говорит раввин:

– Иду я в субботу по центральной улице Тель-Авива, вижу лежит штука баксов!!! Но суббота! Работать нельзя! А если нагибаться за баксами – это работа! Тут я помолился, и о ЧУДО!!! Везде суббота, а вокруг меня четверг!!!

***

– Жена, меня научили, как разбогатеть. Продаем мебель, покупаем свинью, даем ей пожрать, сажаем в коляску и отвозим на случку. Она ж опоросится? – факт! Поросят выращиваем, даем пожрать, отвозим на случку, ну и так далее.