Куплю любовницу для мужа

— Да, сказал, но я ведь тоже человек, а не кукла! И у меня тоже есть чувства, — дрожащим голосом выдохнула Тата. — Нельзя так играть с людьми, Гордей!

— Мне жаль, Тата, правда жаль, — Гордей приложил руку к сердцу.

— А ты не жалей! Просто верни все, как было! В конце концов, я моложе твоей жены. И точно красивее! — обиженно выкрикнула она и провела ладонями по своему почти обнаженному телу.

Гордей невольно улыбнулся. Столько детской обиды было в ее выкрике, что он поспешно сказал:

— Ты очень красивая! Это правда!

— Тогда скажи мне: что в ней есть такого, чего нет у меня? Почему ты выбрал ее?

Гордей растерялся. У него совершенно не было опыта в спорах с женщинами. Он мог часами выступать в суде, блистая красноречием, но перед женской истерикой всегда откровенно пасовал. Ну и что сейчас делать с этими капризами? Особенно, когда все это вообще не в голове? Точно, как в том старом анекдоте, когда бедный еврей пришел к раввину и пожаловался, что его дом маленький, семья огромная, и все сидят друг у друга на голове. Раввин посоветовал бедному еврею купить козу и привести ее в переполненный детьми дом.

— Ребе, но я же сказал, что в нашем крошечном доме нет места даже для нас. Я поэтому и пришел просить у вас совета. Так куда же еще козу? — возмутился бедный еврей.

— А вы представьте себе, как вам будет хорошо, когда вы от этой козы избавитесь, — ответил раввин. — Все познается в сравнении!

Да, определенно так. Гордею до колик в животе захотелось остаться одному и навсегда избавиться от этой самой "козы", без которой так было хорошо, но он этого тогда еще не понимал.

Тата впилась взглядом в его лицо, ожидая ответа. При этом она нервно теребила палец, на котором обычно было кольцо. Сейчас безделушки на руке не было. Но привычка крутить кольцо на пальце осталась.

— А где твое кольцо? — резко поменял тему Гордей.

— Не знаю, обронила где-то в доме, когда твоя жена на меня набросилась. Я потом поищу в гостиной. Ты не ответил на вопрос!

— Я куплю тебе новое, обещаю, — поспешно заверил ее Гордей, чтобы прекратить тягостное выяснение отношений, по опыту зная, что лучший способ заставить женщину замолчать — это пообещать хороший подарок.

Он обнял девушку и по-отечески поцеловал в макушку.

— Иди спать, Тата. Мне нужно работать.

— Память не купишь, — резко ответила Тата, вырвалась из его рук, обиженно надула губы и побежала в ванную, громко хлопнув дверью.

— Бардак! — сквозь зубы процедил Гордей и подошел к кровати.

13 глава. Медовая ловушка

Ему нужно поработать. Это точно прочистит голову. Но не успел Гордей взять в руки документы, как зазвонил телефон. И одновременно посыпались сообщения на "Ватсап". Гордей увидел имя того самого следака, которого просил помочь с Хлыстом, и поспешно схватил телефон.

— Привет, Гордей! Насчет твоего клиента, с которым ты просил перетереть. Он теперь жмур. Так что беседы не получится. Ты уж извини!

— Как это жмур? — не понял Гордей. — Когда он успел помереть?

— Точно не скажу, — ответил следователь. — Криминалисты пока здесь не закончили, но приблизительно, на глаз, в субботу днем.

— Свидетели есть? — Гордей нервно рванул ворот рубахи.

— Нет никаких свидетелей. Его соседи нашли. Дверь была открыта настежь. Но у него такая репутация, что никто не решался заходить в гости, пока соседская собачка случайно не забежала обнюхать квартиру. Хозяин за ней бросился и нашел Хлыста уже склеившим ласты.

— Но от чего он умер?

— Предварительная экспертиза постановила, что он водку смешал с моющим средством "Землеройка". Не слабый такой коктейль замутил.

— Что за бред? — поморщился Гордей. — Кто станет пить средство для прочистки труб?

— Хорошо живешь, Гордей. Новости не смотришь, интернеты не читаешь. Это же сейчас флэшмоб такой развернулся. После того, как один придурочный продюсер Рабби Барибасов махнул "Землеройки" и изобразил, что, мол, типа перепутал…

— Ну об этом я слышал, — перебил его Гордей. — Но ясно же, что этот винтажный газогенератор просто создал хайп, чтобы отработать рекламное бабло.

— Это тебе ясно, — хмыкнул следователь. — А некоторые козлы решили, что это офигеть как круто. Так ладно бы идиоты были или нарики с алкашней — с теми все понятно. Среди тех, кто эту "Землеройку" бухал и после нее ласты склеил, есть даже есть один профессор универа. Он с друзьями забился, что выпьет эту бронебойную химическую хрень, смешав ее с водкой, и ему ничего не будет. Потому что спирт, мол, нейтрализует яды. И помер, естественно. Но тут вот какое дело: наши эксперты говорят, что явно есть следы борьбы. Вроде получается, что Хлысту эту "Землеройку" насильно в пасть вливали вместе с водкой. Работа топорная, поза неестественная для такой смерти. Короче, не спецы работали, а салаги. Скорее всего, свои же собутыльники что-то не поделили.

— Значит, все-таки убийство? — уточнил Гордей.