Курам на смех

Ой, чего только тогда не пили! И бормотуху, и сучок, некоторые умельцы даже из стирального порошка гнали. А уж когда Чумак по телику воду заряжал, так наши мужики перед экраном брагу ставили. Вот пока они её незаряженную пили, так плохо было. У кого язва, у кого гастрит, а как заряженную стали пить, так ни язвы, ни гастрита: приняли и сразу на кладбище.

С Брежневым, помню, частенько выпивали. Он поддать-то с комсомола любил. Правда, на первом месте у него бабы были, на втором – выпивка и уж на третьем – строительство коммунизма. Иногда, к концу жизни, он всё это слегка местами путал. Сначала выпьет, потом бабы, а до коммунизма вообще дело так и не дошло.

Я его уважал. Бывалоча, за столом сидим, он только руку к бутылке протянет, как я бутылку схвачу, стакан налью и в рот себе опрокину. Ох, он хохотал до упаду. Иногда домой на бровях приходил. А его так и называли: «наш бровеносец».

С Хрущёвым пили, да ещё как. Он горилки хватанёт, кукурузным початком занюхает, и давай всем кузькину мать показывать.

Ну и накликал. Они с Микояном в Сухуми приняли, в Москву приезжают, а их там встречает сама кузькина мать во главе с Брежневым. Он бы их, конечно, всех разогнал, да башмака рядом не оказалось.

Со Сталиным, врать не буду, не пил. Примета плохая. Кто с ним выпьет, куда-то пропадает. Кто с ним не пил: Фрунзе, Троцкий, Орджоникидзе, Каменев, Зиновьев. Куда они все потом подевались?

А в последний раз он с Берией выпивал. И вишь как – Берия остался, а Сталин нет.

Вот пойди теперь и разбери: то ли закуска несвежая была, то ли киндзмараули было мытищинского розлива.

Ленин, тот плохо пил. Как выпьет, так буржуазию начинает ругать и тошнит его. Не поймёшь от чего: то ли от буржуазии, то ли от Наденьки.

А она глаза вылупит и талдычит ему: «Не можешь петь – не пей». А он напьётся, и давай Бетховена слушать. Слушает и спрашивает: «Это что же, человеческая музыка?» И сам же себе отвечает: «Нечеловеческая».

А как совсем напьётся, так либо на балкон вылезет или, того хуже, на броневик и кричит: «Пролетарии всех стран, извините!»

С Николаем II вот как с тобой пил. Бывалоча, сядем втроём: я, Николай и Гришка Распутин. Гришка, тот тоже как лошадь пил, в смысле не разбрызгивая.

Выпьем, и вот они между собой спорят, кто из них на Руси первый. А чего спорить, ясно же сказано, что Николай – второй. Или того хуже, спорят, кто больше выпьет. А чего спорить, ясно же: кому больше нальют, тот больше и выпьет.

Столыпина хорошо помню. Его народ вешателем называл. Потому что он людей вешал. Тут ведь как дело было. В те времена, перед тем как вешать кого, давали бесплатно кружку водки. Ну, народ как про то узнал, так валом повалил.

Чуть выпить нечего – так сразу к Столыпину:

– Сволочь, ты, – дескать, – и тьфу тебе в физиономию.

Столыпин, конечно, тут же психанёт, кричит:

– Повесить негодяя!

Хватился, понял, что его дурят, хотел без водки вешать, ан не тут-то было! Дураков в зеркале ищи! Он раз без водки повесил, два, а на третий его самого застрелили. Наш народ никаких шуток с водкой не потерпит.

Не веришь? Вот попробуй специально на глазах очереди разбить бутылку водки. Двух минут не проживёшь. От тебя мокрое место останется. А народ землю соберёт, водку отожмёт и по назначению использует.

Пушкина отлично помню. Хороший был мужик, но рассеянный. Выпить захочет, а кружки нет. Ходит за нянькой: «Нянь, где кружка, нянь, где кружка?»

Хорошо, нянька потом сообразила, кружку цепочкой к бачку прикрутила, а то бы так и ходил вокруг, как кот учёный.

Духарной был мужик, как выпьет, так дурачиться начинает, кому щелбан, кому саечку, кому пенделя даст.

Свои-то не обижались. А он один раз раздухарился, хлоп одному по лбу, а тот Дантес оказался. Ну и дохлопался. Дуэль.

А в то время дворяне чуть что – сразу на дуэли драться. Напьются шампанского, и давай перчатки в лицо бросать. Ежели попал – считай дуэль.

Помню, два офицера стрелялись. Один стрелял, стрелял, никак попасть не мог, а второй вообще не пришёл. Только записку прислал: «Задерживаюсь, начинайте без меня».

Суворова я уважал. Крепкий был мужичок. Солдата знал вдоль и поперёк, а особенно изнутри.

Шли мы, значит, как-то через Альпы. И нету больше сил, а нам же ещё Париж брать на той стороне. А сил никаких. И тут наш Суворов встаёт и кричит: «Орлы! Буденовцы! Сейчас пять часов. На той стороне Альп, в Париже, магазин работает до семи. Кто не успел – тот опоздал!»

Слушай, как все рванули! Без пяти минут семь взяли магазин вместе с Парижем.

И Петра Первого неплохо знал. Высокий был, как Киркоров, только пел похуже, а женился получше. У него жена была, Екатерина Первая. Хотя она уже давно не девочка была. Но всё равно, как выпьет, так начинает ему:

– Ты у меня Пётр Первый.

А он ей:

– А ты у меня – Екатерина Первая.

И вот так, поддамши, сидят и долдонят:

– Ты первый.

– Нет, ты первая.

До драки дело доходило.

Однажды Меншиков не выдержал, говорит Петру:

– Какой же ты у неё первый, если я был тридцать седьмой, а ведь между нами ещё целый полк прошёл.