Курьёзы из жизни и прочие наблюдашки с размышлялками

Вспомнилось. Еще до свадьбы мы с мужем пережили ремонт. Ведь вы же знаете, что 1 ремонт равен 2 пожарам или 3 землетрясениям. А еще это лучшая проверка прочности любых отношений. Сложностей было много: ограниченный бюджет, придурки-рабочие, умудрившиеся испоганить все материалы, к которым получили доступ, необходимость скрывать ремонт от мамы, категорически его не желавшей, а главное – мои смелые дизайнерские идеи при полном отсутствии опыта и реалистичных представлений об их претворении в жизнь. И всё это вместе взятое легло на рыцарские плечи тогда еще даже не мужа, благородно подставившего их во имя воплощения моих мечт :)

Когда основные этапы Апокалипсиса были позади (хвала будущему мужу и его верному другу, руководившему всем процессом), оставалось сделать последний рывок, и на горизонте уже маячила финишная ленточка. Мы привезли из «Леруа Мерлен» новые межкомнатные двери – на замену старым. Планируя на следующий день циклевать полы, оставили их на ночь на лестничной клетке. В подъезде – все свои, никто чужого не возьмет, потому что соседский мир, дружба, жвачка.

И вот выхожу я утром из квартиры и чувствую, что что-то не так, чего-то не хватает… Нет ОДНОЙ двери! А они парные, в дверной проём вешаются сразу обе. Что делать? Во дворе у нас находится отделение полиции – окна в окна. Над подъездом установлена камера видеонаблюдения. И я отправилась подавать заявление о хищении собственности. Участковый участливо так спрашивает, мол, что украли? Я говорю, как есть:

– Дверь!

Пауза и уточнение, вероятно, думая, что послышалось:

– Дверь?

Я киваю.

– Какую – входную?

– Нет, – говорю, – межкомнатную!

Участковый недоверчиво так на меня смотрит, не разыгрываю ли я его, и снова уточняет:

– У вас украли МЕЖКОМНАТНУЮ ДВЕРЬ?

Я опять молча киваю. Вокруг нас стала собираться кучка других полицейских, которые находились неподалеку и слышали наш разговор. Я оказалась в центре внимания и очень неуютно себя от этого почувствовала – я пришла к ним по делу, а они хихикают, даже не стараясь скрыть своего веселья. Всем интересно, никто раньше не слышал о том, что можно спереть межкомнатную дверь! Участковый, меж тем, продолжает меня опрашивать:

– Вас дома не было? Сначала вскрыли входную дверь, а потом сняли и унесли межкомнатную, так?

– Нет, мы были дома. Ее ночью украли.

Народу вокруг нас всё прибавлялось и прибавлялось. Из коридора начали подтягиваться сотрудники соседних кабинетов и просто проходящие мимо. Вскоре был полный аншлаг. Участковый, всё еще думая, что я над ним прикалываюсь:

– И вы не слышали, как у вас воровали дверь?

– Нет, была же ночь, мы спали!

– Это ж как надо спать, чтобы не услышать, что воруют дверь?

– Крепко.

Участковый почесал затылок, хмыкнул, после чего выдал мне бланк заявления и сказал:

– Пишите.

Ну, я и написала. Всё, как было.

ЗАЯВЛЕНИЕ

В ночь с 13 на 14 мая была украдена межкомнатная дверь по такому-то адресу. Прошу найти злоумышленника и вернуть дверь обратно. Фото оставшейся двери прилагаю. Дата. Подпись.

И только по фото, на котором была запечатлена вторая дверь, одиноко прислоненная к стене на лестничной клетке, участковый понял, что я не «ку-ку», а просто очень доверчивая. И спросил с укоризной:

– Что же вы двери на лестничной клетке держите?

– У нас ремонт, а в подъезде исключительно порядочные люди живут, поэтому никогда ничего не пропадало. Вот чугунная ванна, к примеру, у нас там месяц простояла!

Кто-то из «зрителей» иронично вставил:

– Это потому что чугунная ванна центнер весит! А так бы ей ноги приделали!

Остальная «публика» поддерживающе захихикала.

– Я уверена, что дверь вынесли из подъезда. Надо просмотреть запись с видеокамеры, и на ней будет видно, кто её украл!

Через пару дней мы снова встретились в кабинете участкового, включили запись и посмотрели, как какой-то люмпен вошел в наш подъезд в 2 часа ночи, а через несколько минут выходил обратно в обнимку с нашей дверью. Установить личность маргинала не удалось :(

Вот такая курьезно-грустная история…

КУРЬЕЗНОЕ НОУ-ХАУ))

Изобрела результативный способ борьбы с телефонными мошенниками, которые звонят, представляясь сотрудниками банков. Но, думаю, что и в отношении всей остальной телефонной нечисти этот способ окажется эффективным – назойливых впаривателей юридических, косметологических, финансовых и прочих услуг. Блокировать, занося их номера в «черный список» – бесполезно. Они их молниеносно меняют и звонят с новых по 10 раз на дню. Угрожать заявлением в полицию тоже – чихать они на это хотели. Выходить из себя и ругаться себе дороже – ваши нервные клетки не восстановятся, а они подпитываются негативной энергией – на то они и «нечисть».

Сегодня звонит очередной «сотрудник службы безопасности Сбербанка» с бородатой новостью о том, что к ним поступила заявка из моего личного кабинета на смену телефонного номера, привязанного к мобильному банку. Я внимательно выслушиваю его белиберду, после чего вежливо прошу: «Повторите, пожалуйста!»