Курортная фишка

– А у вас действительно мясо готовится на углях? – наморщила она свой подозрительный нос.

– Канэшно!

Звучало очень убедительно.

– Тогда два свинячих шашлыка, только без костей и сала! Плюс зелень, соус, лаваш, в общем все, что полагается. Так, а какое у вас винцо имеется? – Она перевернула страницу. – М-да, выбор не богат… Давайте вот этого, сухого красного.

Сияя ослепительно белозубой улыбкой, официант забрал меню и стремительно отчалил разжигать угли.

– Нет, ну как-то все это не правильно, – удрученно произнесла Тайка, подпирая ладонью подбородок.

– Ты о чем? – я вынула из сумки блокнот с карандашом.

– Ты хоть раз смотрела какой-нибудь детективный сериал?

– Нет, во-первых мне некогда, во-вторых терпеть не могу детективы, я больше комедии люблю.

– А я Пуаро смотрела, довольно симпатично. Больше всего меня там привлекал Дэвид Сушэ, игравший Пуаро. Я от его тщательно приклеенных усишек в блаженную нирвану впадала, как японец, глядящий на сад камней. Так вот, о чем мой рассказ бессвязный? С мысли сбилась… А! Вспомнила! Так вот, в этом сериале такие хитроумные преступления щелкали, как орешки – диво дивное. Посмотрит внимательно по сторонам, красотуля Пуаро, увидит какую-нибудь бусинку, закатившуюся под валун на морском берегу и восклицает: «Да! Конечно же, как же я раньше не додумался! Теперь-то все понятно!» И тут же все благочестивые господа собираются в красивой комнате, Пуаро очаровательно рассказывает, как все произошло и указывает наманикюренным пальцем на убийцу. Благочестивые господа культурно ужасаются, убийца кается, заламывая руки, публика рыдает от восторга и умиления. А у нас с тобой что за кино такое получается, а? Порнография сплошная, никакой культуры. Ты что там пишешь?

– Пытаюсь набросать хоть какие-то темы статей, Конякин меня сожрет без хлеба и майонеза, если заявлюсь с пустыми руками. Ты не подскажешь, мамонты в какой эре водились?

– Напиши – в ледниковом периоде, – тоскливо вздохнула подруга, видя, что мне ее кино-детективы страсть как не интересны.

– Да, отлично: «Призрак ледникового периода», – я торопливо законспектировала.

– Можно еще написать, что в одном московском кафе за бешеные деньги можно попробовать шашлык из мамонта, – стала входить во вкус Таисия. – Из вечной мерзлоты откапывают замороженную мамонтятинку и на самолетах доставляют зажравшимся москвичам, не знающим чего б еще такого слопать экзотического.

– Да, бредовенько…

– А призрак из ледникового периода не бредовенько?! – Тая вообще очень плохо переносит любую, даже самую безобидную критику.

– Все, все, уже записала про твою мамонтятинку.

Тут нам принесли вино и шашлык со всеми прилагательными. Тая попыталась распилить один кусок ножом и после нескольких безуспешных попыток сказала:

– Вот видишь, видишь, а я что тебе говорила? Из самой натуральной мамонтятинки шашлык, а ты – «бредовенько»!

Трапеза прошла в молчании, трудно разговаривать с вывихнутыми от нечеловеческих попыток прожевать «мамонтятинку» челюстями.

Когда принесли счет, Тая собралась было устроить скандал на тему, что за такую паршивую еду, дрянное вино и стремное обслуживание она платить не собирается и вообще не мешало бы натравить на это заведение санэпидемку, налоговиков, комиссию по правам потребителей и стукнуть на всякий случай в ООН, но я поспешно расплатилась и потащила ее на выход. Вот ведь человек какой, прямо хоть из дома ее не выпускай.

Зайдя во двор, увидели Влада и Лаврентия, они чинно совершали вечерний моцион. Но как только пупсик нас увидал, всякая культура тут же кончилась и он ринулся ко мне изо всех своих сенбернарьих сил. Так как на другом конце поводка болтался о чем-то основательно задумавшийся Владик, его, разумеется, понесло, как перышко по ветру.

– А-а-а-а! – не ожидал он такого внезапного вероломства от флегматичного Лавра. – Сто-о-о-о-ой! Ты куда-а-а-а?!

– Брось поводок, – крикнула я, – а то все деревья лбом пересчитаешь!

Бросить поводок было самым умным вариантом, потому как остановить сенбернара в самом расцвете сил и возможностей, несущегося в объятия к обожаемой хозяйке, может только локомотив. Влад понял, что ситуацию под контролем удержать не получится и отпустил радостную лохматую торпеду на свободу.

– Хороший мой, сладенький, – я обняла подбежавшего Лаврика и чмокнула доверчивую кожаную носопыру. – Гуляешь с Владиком, цыпочка моя золотая?

– Фух, – подошел к нам Влад, – Лавруха, больше так не делай, ты мне чуть руку не выломал. Привет, девчонки, откуда топаете?

– Да вот, в кафешку ходили.

Ой, зря Тая это сказала, Влад аж с лица переменился.

– Это вы значит на последние мои кровные рубли по ресторанам кутите?

– Да какой там ресторан, – отмахнулась Тая, – тошниловка захудалая, и шашлык там подают из мамонтятины.