Курортная зона

— Хм… Так что же, Нарик, — Лариса перестала любоваться ногтями, сочтя это слишком тривиальным дамским занятием, — если мы больше не работаем с косметикой, тогда, возможно, нам с тобой просто пора уйти на покой и заниматься вседневным покаянием в содеянных злодеяниях?

— Не думаю, что это хорошая идея.

Старик возник в дверном проеме комнаты так неожиданно, что Нарик подавился ванильным сухарем. А у Ларисы дрогнула в руках чашка.

— Чаевничаете? — усмехнулся Максим Николаевич. — Хлеб да соль.

— Благодарствуем, — опомнился Нарик. — Не угодно ли с нами? Чай, кофе, медный купорос?

— Я на пресноводной диете. — Старик растянул в улыбке тонкие губы. — Кстати, Никита Владимирович, настоятельно не рекомендую вам оставлять ключ в замке. Открыть — пара пустяков.

— Сменю замок, — пообещал Нарик.

— Чем занимаетесь, молодые люди? — Максим Николаевич чуть брезгливо оглядел холостяцкий беспорядок в комнате и, смахнув с одного из кресел кипу пластиковых папок, уселся с непринужденностью английского денди. Хотя для денди и возраст у Максима Николаевича был неподходящий, и движения совершались с грацией хорошо воспитанного скелета.

— Мы отдыхаем. — холодно ответила Лариса, уже понимая, что отдыха никакого не получится.

Она как в воду глядела.

— Мне придется прервать ваш отдых. — Из внутреннего кармана пиджака Старик извлек два плотных бумажных прямоугольника. — Ознакомьтесь.

Прямоугольники оказались конвертами. Лариса вскрыла свой, достала вчетверо сложенный лист, пробежала его глазами и недоуменно уставилась на Старика:

— Это шутка?

Максим Николаевич опять старательно изобразил улыбку:

— Девочка моя, ты знаешь, что я никогда не отличался склонностью к юмору.

Нарик отложил свой конверт в сторону.

— Признаюсь, я такого не ожидал, — сказал он задумчиво. — Что ж, посмотрим, как это получится.

— Я никогда не была в таком… обществе. — Лариса обмахивалась бумажкой, как веером. — Придется сделать прическу и макияж в стиле “тупая, но миленькая”. Проклятие! У меня даже пудры приличной нет, все ленилась купить…

— Это некритично. — Максим Николаевич продолжал держать улыбку. — Пудру мы обеспечим

Глава четвертая СБОР ВСЕХ ЧАСТЕЙ

Да и все они, ей-богу, отличный народ, не то что мы — хоть и нормальные, а толку?

Г. К. Честертон

Плюшевый занавес, отделявший высокую сцену от котловины зрительного зала, был голубым, как небо над металлургическим комбинатом. Этакий сюрреалистический пассаж не преминул лихо завернуть Нарик, усевшись рядом с неприметной в полумгле зала Ларисой и вручая своей коллеге вазончик мороженого с мятным ликером.

— Я разве просила мороженого? — поморщилась Лариса.

— А это и не для тебя. Подержи, пожалуйста, пока я смогу нормально разместиться в этом дурацком кресле. Ч-черт, бедная моя нога, еле доковылял! Хорошо хоть трость догадался захватить.

“Это да”, — мысленно подтвердила Лариса. Трость Нарика была отнюдь не забавной безделушкой или примитивной подпоркой для убогого калеки. В боекомплект трости входили: пять выкидных ножей различной конфигурации, отравленные дротики с системой самонаведения, огнемет, баллон с газом типа “зарин”, сюрикены, рождественские хлопушки с гремучей ртутью… Но это еще не все! Трость включала в себя также: флакон любимого Нарикова одеколона “Мон Руа”, пачку жевательной резинки, леденцы от кашля, капли от насморка, валидол, настойку цикуты и полшоколадки “Аленка” (Нарик тоже имел чисто человеческие слабости). А принесенное ароматное мороженое как раз относилось к числу подобных слабостей неугомонного химика.

Нарик кое-как угнездился в жестком кресле, ревниво забрал у Ларисы вазочку с вожделенным мороженым и принялся изображать сугубое наслаждение жизнью, распространяя вокруг себя ликерно-мятный аромат. Ларисе же вообще изображать что бы то ни было не хотелось. Она пребывала в дурном настроении пушки, отстрелявшей по воробьям, и ее все раздражало. Раздражал собственный дорогой деловой костюм цвета старой бронзы, раздражал прилагавшийся к костюму легкомысленный палевый прозрачный шарфик. Раздражали брошь и колье от Картье, нацепленные исключительно из пиетета перед Стариком (как же, его подарок!). А туфли — черные лакированные туфли на пятнадцатисантиметровом каблуке-шпильке — вообще настраивали профессиональную отравительницу на серьезный разлад с окружающей действительностью. Лариса Бесприданницева хоть и не особо распиналась в любви к своей работе, тем не менее делала ее профессионально. И не видела никакого смысла в сборищах, подобных этому.

“Отчетно-плановое собрание Представительства Инспектирования жизнедеятельности общества и отдельных его членов”.

Вот как, оказывается, это теперь называется.

И она вовсе не убийца, черт побери.

Да-да, запомните, а лучше запишите!

Она — инспектор жизнедеятельности.

Возможно, вашей жизнедеятельности.