Люба рассмеялась. Словно не выворачивало ее наизнанку каких-то пару часов назад.
И Ларисе вдруг понравилась эта женщина. Умеющая все использовать с толком. Даже собственную гипотетическую смерть.
— Наверное, здесь, в зоне отдыха, есть что-нибудь вроде книжного магазинчика? — поинтересовалась Лариса. — Я там обязательно скуплю все книжки Любови Десятки ной.
— Кого? — подняла белесые брови писательница. — А, ты же не в курсе. Я пишу под псевдонимом. “Королева экзотического триллера, мастер интриги, гений деструктивной психологии” — это все про меня навыдумывано. Я — Вера Червонцева. Мой редактор почему-то решил, что имя Вера Червонцева более благозвучно и привлечет больше публики, чем какая-то провинциальная Любка Десяткина…
…Лариса почти не слышала этих слов. Она только смотрела на веселую некрасивую толстуху, которую совсем недавно спасла от смерти.
И которую ей предстояло убить.
И стоит ли разводить церемонии…
— А, тогда я тебя знаю, — решила больше не тянуть паузу Лариса. — Вера Червонцева. Конечно! “Смерть из-под чадры”…
— Кстати, халтурная вещь. Большинство моих книг — халтурные, заказные. То, чего хочет публика, пока едет в метро или жует чизбургер в обеденный перерыв.
— Не мне, конечно, судить… Я только хочу сказать, что на обложках своих книг ты такая…
— Фотомодель? Ха. Это и есть фотомодель. Моя очень отдаленная родственница Анжела, между прочим. Из провинции приехала столицу покорять, возжелала славы Наоми Кемпбелл и Джулии Роберте сразу. С этим у нее не заладилось, но я предложила девочке не менее интересную работу. Играть жизнь писательницы Веры Червонцевой. Анжела прониклась идеей и согласилась, тем более что за этот маскарад деньги она получает немалые. Она моя творческая личина. До тех пор, пока существует такая писательница Червонцева… Хотя обильной косметикой и пергидролем бедную девочку изуродовали так, что она сама себя не узнает. Но зато, по словам редактора, получилось нечто среднесексапильное со вторичными признаками интеллекта. Настоящий портрет современной писательницы стиля “экзотик”. А как иначе? Ты представляешь, что будет, если читатели увидят мое настоящее рыло, а? И эту фигуру-бомбовоз? Прощайте, рейтинги! Коммерческий писатель должен выглядеть красивым, удачливым и улыбчивым, чтоб у читателя рос не геморрой, а процент здорового оптимизма! Кому из моих фанатов-поклонников интересно то, что на самом деле я не замужем? Да и кто на такую польстится?.. А то, что я страдаю одышкой, у меня плоскостопие, варикозные вены и хронический пиелонефрит, взволнует разве что публику программы “Здоровье”. Но тогда прощай, карьера, исчезни, романтический ореол!
— Не понимаю…
— Раечка, это же так просто! Все. что честно, натурально и без блесток-фейерверков, скучно современному человеку. Тем более читателю, который от скуки (пусть даже интеллектуальной скуки) бежит как черт от ладана. Читатель хочет потребить роман о красивой и кровавой жизни, которой у него, вечного обывателя и обитателя зачуханных панельных квартирок, нет и никогда не будет!
— Но при чем здесь твоя внешность?
— Внешность для
— А как же телеинтервью? Ток-шоу? И все подобное-прочее?..
— На них тоже ходит родственница. Она у меня в этом плане подкованная девица: знает, как улыбаться в диафрагму и какие речи говорить на темы терроризма, наркотиков, лесбийской любви, криминала, абортов и кислородной косметики.
— Интересно получается, — протянула Лариса. — Ты есть, но тебя как бы и нет.