Читаем Курс лекций о нормальных танках полностью

Наши исследования неоспоримо показывают, что танк должен иметь десант, причем чем больше, тем лучше. Поскольку прыгать с парашютом с танка будет низковато (парашют, скорее всего, не успеет раскрыться), то десантники будут находиться внутри танка. Будут выпускаться три вида десантных отсека: общий, для мотострелков, плацкартный, для командного состава и мягкий - для генералитета. Поскольку десант будет находиться в танке долго, танк будет оборудован совмещенным санузлом и микроволновкой. неоднократно справедливо указывалось, что тесный боевой отсек является очень неудобным для размещения пехотинцев - у них могут развиться сколиоз, клаустрофобия, они могут отсидеть ноги. Некоторые конструкторы предлагают поэтому делать танк без крыши или с поднимаемой крышей. Это, конечно, недопустимо - сверху может пойти дождь или упасть бомба. Поэтому десантное отделение должно быть сделано без дна, либо с опускаемым дном. В этом случае, когда волдаты устанут сидеть, командир сможет убрать дно и солдаты получат возможность размять ноги бегом, что, помимо всего впрочего, хорошо влияет на сердечно-сосудистую систему.

Большое значение наша группа придает возможности танка вести ближний бой, поскольку именно в ближнем бою русские воины были традиционно сильны. Для этого перспективная боевая машина-танк должна быть оборудована всевозможными крюками, лезвиями и бульдозерными отвалами. В сочетании с шипами на гусеницах это может оказывать огромное разрушительное воздействие на противника, можно, например, крюком оторвать ему боковой экран или какую-нибудь важную деталь, а лезвием отрубить пушку ии выхлопную трубу.

Это только малая часть разработок нашей группы, которая, помимо танков, работает над созданием перспективного железнодорожного самолета и бесшумного подводного поезда.

На наших танках ездить нельзя!

Независимое расследование наших корреспондентов пришло к шокирующему заклчению: русские танки опасны не для противника, а для экипажа! Приводим интервюь с танковым командиром, старшим капитаном Б. По понятным соображениям, мы не называем ни его фамилии, ни части.

"Комсомольская травля"

К.: Скажите, это правда, что на танке ездить опасно?

Б.: Несомненно. Я командую танковой эскадрильей и должен сказать: наши танки не приспособлены для нормальной эксплуатации. Во-первых - они не оборудованы туалетом. Поэтому малую нужду на ходу приходится справлять, свесив все через люк. Люк весит 360 кг, поэтому если его не удержать... Ведь ВСЕ торчит наружу...

К.: какой ужас!

Б.: Это еще что... Наши танки не оборудованы рессорами. В сочетании с тем, что в шины не накачивается воздух...

К.: Простите, но вот тут видна какая-то резина, на колесе

Б.: В том-то все и дело! Колесо - СПЛОШНОЕ! Я не знаю, зачем это сделали, но в танке страшно трясет...

К.: Скажите, а что такое автомат заряжания? Правда, что он иногда отрывает руки?

Б.: Да, к сожалению, это таак. Дело в том, что в автомате содержатся все снаряды, он их засовывает в пушку. Если сунуть туда руку, он подумает, что это тоже снаряд, и попытается ее зарядить.

К.: Вы говорите страшные вещи.

Б.: это еще не все. На наших танках стоят вертолетные двигатели. Это было сделано для того, чтобы танки могли летать!

К.: Простите, но ведь танки тяжелые...

Б.: Ну они должы были невысоко летать. НО Вы же сами знаете, каков уровень подготовки танкистов. Многие разбились, поэтому на танки установили специальное устройство, которое не дает им взлететь.

Коммунистическое правительство приказывало делать танки, которые были опасны для своих экипажей. Его людоедская сущность проявилась и здесь. Но заставляет задуматься другое: почему люди продолжают ездить на таких опасных танках до сих пор?

Перейти на страницу:

Похожие книги

Психиатрию - народу! Доктору - коньяк!
Психиатрию - народу! Доктору - коньяк!

От издателей: популярное пособие, в доступной, неформальной и очень смешной форме знакомящее читателя с миром психиатрии. Прочитав его, вы с легкостью сможете отличить депрессию от паранойи и с первого взгляда поставите точный диагноз скандальным соседям, назойливым коллегам и доставучему начальству!От автора: ни в коем случае не открывайте и, ради всего святого, не читайте эту книгу, если вы:а) решили серьезно изучать психологию и психиатрию. Еще, чего доброго, обманетесь в ожиданиях, будете неприлично ржать, слегка похрюкивая, — что подумают окружающие?б) привыкли, что фундаментальные дисциплины должны преподаваться скучными дядьками и тетками. И нафига, спрашивается, рвать себе шаблон?в) настолько суровы, что не улыбаетесь себе в зеркало. Вас просто порвет на части, как хомячка от капли никотина.Любая наука интересна и увлекательна, постигается влет и на одном дыхании, когда счастливый случай сводит вместе хорошего рассказчика и увлеченного слушателя. Не верите? Тогда откройте и читайте!

Максим Иванович Малявин , Максим Малявин

Юмористическая проза / Современная проза / Проза