Квадробер в законе

— Ну, смотрите, — я начал загибать пальцы. — Первому амбалу я объяснил разницу между его черепом и бейсбольной битой. Спойлер — череп оказался мягче. Второй решил поиграть в гляделки с моей кошачьей формой. Не то чтобы долго играл — сложно глядеть в глаза, когда твое лицо немного... того, отсутствует. Третьего Алина угостила фирменным коктейлем «Напалм-мартини». Очень эффектно, кстати, — прямо как в рекламе: «Согревает изнутри, обугливает снаружи!»

— А четвертый? — Кот подался вперед.

— О, это забавная история! Представляете, этот гений решил, что дробовик — отличный аргумент в споре с оборотнем. Ну, я ему популярно объяснил, что нет ничего хуже, чем принести на кошачью вечеринку собачье оружие. Теперь его кишки украшают фонарь на углу — очень стильно, между прочим, прямо как новогодняя гирлянда.

Кот потер переносицу:

— А сам Витя?

— Жив, как вы и просили. Правда, немного... модифицирован. Знаете, как говорят — сломанные пальцы лучше способствуют финансовым договоренностям. Особенно когда твоя собеседница может превратить тебя в барбекю одним чихом.

В кабинете повисла пауза. Кот задумчиво разглядывал меня, словно прикидывая, какой из меня выйдет череп для канцелярских нужд.

— Значит, дочка Огненного Феликса, — наконец произнес он. — Ты понимаешь, что нарываешься на большие проблемы? Ее папаша может поджарить тебя быстрее, чем ты успеешь сказать «кис-кис».

Я пожал плечами:

— Босс, вы же знаете — у кошек девять жизней. А учитывая, как горячо целуется его дочурка, парочку можно и спалить.

— Идиот, — беззлобно бросил Кот. — Хотя... может, это и к лучшему. Кстати, раз уж ты такой шустрый... Как насчет повышения? Будешь моим специалистом по особым поручениям.

— Это которые заканчиваются либо большими деньгами, либо большими проблемами? — уточнил я.

— Обычно и тем, и другим, — усмехнулся Кот. — Но тебе ведь только того и надо, верно? А то я смотрю, обычные разборки тебе уже скучны — подавай папину дочку и огненное шоу.

Я встал, потянувшись:

— Что я могу сказать, босс? Люблю, когда в жизни есть огонек. И желательно рыженький.

Уже у двери я обернулся:

— Кстати, может, обновите интерьер? А то эти черепа уже не те — даже мозгов нет. Хотя, наверное, при жизни тоже не было, раз не расплатились вовремя.

Смех Кота догнал меня в коридоре. Но я готов был поспорить на все свои девять жизней — за мной уже выслали хвост. Что ж, будем надеяться, что план ограбления папаши Алины сработает раньше, чем моя голова пополнит коллекцию босса.

В конце концов, я теперь специалист по особым поручениям. Вот только Кот не уточнил, чьи поручения мне можно выполнять. Упущение с его стороны, не находите?

Глава 7. Отряд самоубийц

От шефа я отправился обратно в бар.

«Пьяный Василиск» встретил меня привычным коктейлем из запахов: перегар, кровь и немного серы — классическая композиция для притона магической братвы. У входа дремал тролль-вышибала, используя упыря-скрипача как подушку. Судя по синякам на морде упыря, он пытался возражать, но быстро смирился с новой карьерой предмета мебели.

Хмырь уже ждал за дальним столиком, как всегда наполовину просочившись сквозь стену — позер чертов. Рядом с ним восседал дед Пихто, потягивая что-то подозрительно светящееся из человеческого черепа. Хромой Митя пристроился с краю, периодически отклеивая от себя куски собственной плоти и складывая их аккуратной стопочкой.

— О, наш котик-обольститель пожаловал! — проскрипел Хмырь. — Как там дочка главного пиромана города? Не подпалила хвост?

— Не дождетесь, — я плюхнулся на свободный стул. — Хотя пару раз было горячо. В прямом смысле.

Дед Пихто хмыкнул, и его седые усы испустили облачко искр:

— Значит, решил украсть Лунный Коготь у Огненного Феликса? Самоубийство — это, конечно, весело, но может, проще сразу в крематорий?

— Зачем так сложно? — вмешался Митя, приклеивая обратно отвалившееся ухо. — Могу по старой дружбе организовать место на кладбище. Прямо рядом с предыдущим неудачником, который пытался обчистить Феликса. Правда, от него осталась только горстка пепла, но зато компания будет.

Я обвел взглядом эту веселую компанию:

— Вот поэтому вы мне и нужны. Кто еще поможет провернуть настолько безумное дело и еще пошутит на собственных похоронах?

— И что нам за это будет? — Хмырь просочился обратно из стены целиком. — Кроме мучительной смерти, разумеется.

— Ну, смотрите, — я достал из кармана пачку купюр, добытых у Вити Косого. — Во-первых, деньги. Во-вторых, возможность насолить самому Огненному Феликсу. В-третьих... — я сделал драматическую паузу.

— Что в-третьих? — подался вперед Митя, случайно оставив половину торса на стуле.

— В-третьих, это будет чертовски весело! Представьте заголовки на новостных порталах: «Банда отморозков-неудачников украла древний артефакт у главного мафиози города». Войдем в историю! Ну, или в статистику несчастных случаев — тут уж как повезет.

Дед Пихто задумчиво поглаживал череп-бокал:

— Допустим. Но тебе нужно серьезно подтянуть свои навыки. Одной способности рвать глотки и шутить на похоронах мало.