Квазимодия

- С врагами нужно поступать так же, как поступали наши предки, - сказал я. - Нужно любить врага и ближнего своего. Благословлять тех, кто вас ненавидит. И даже если он пойдет войной на вас, то бить его так же, как вы бьете волка дикого, залезшего к вам в отару - молча и сильно. Покажите врагу, что хотя вы его и победили, но не хотите вражды с ним.

Не судите никого и сами не будете судимы. Не клянитесь ни в чем. Не творите милостыни на виду у людей. Пусть при раздаче милостыни правая рука не знает, что делает левая. Поступайте с людьми так, как хотел бы, чтобы и они поступали с вами. Не давайте святыни псам и не мечите бисер перед свиньями...

- Веруем, веруем, - дружно закричали в толпе, сбившейся перед сценой. - Скажи нам, что нужно делать для исцеления?

Они вовремя меня остановили, потому что мне нужно было говорить, как они должны молиться, чтобы получить исцеление. Передышка тоже хороша. Молитву нужно будет записать в бланке заявления о приеме в нашу партию. Формализованный бланк. "Я, гражданин Богославии такой-то и такой заявляю, что вступая в КС, я принимаю волю партии на земле, а партия даст мне хлеб насущный и простит долги мои и избавит от лукавого, ибо воля КС есть сила и слава во веки веков. Ура". Дата и подпись.

- Мы все излечимся, - крикнул я, - но сначала сядьте на свои места и проголосуйте за предложенные в повестке дня документы.

Голосование прошло достаточно быстро. Люди начали смиряться с тем положением, в какое они попали. Два бизнесмена, стоя в очереди за бюллетенями, оживленно обсуждали вопрос заказа нового костюма скособоченного фасона:

- Ничего не поделаешь, Васёк, - говорил один в скромном пиджаке по семьсот долларов за штуку. - И для кривобоких мода что-то придумает. Ты погодь, мы не Богом отмеченные, а дьяволом, а эта штука заразная. Скоро все будут такими как мы, а те, кто останется нормальными, в наших глазах будут выглядеть уродами.

- Твои слова, Колян, да Богу в уши, - отвечал Васёк в смокинге, - ты как думаешь, мы выпрямимся когда-нибудь или нет?

- Если будем строго соблюдать то, что этот со сцены говорил, то, может, и выпрямимся, - задумчиво сказал Колян. - Только ты сам-то веришь, что у нас все вокруг будут любить друг друга, прощать все и мириться по любому поводу?

- Фантастика это, самая безнадежная фантастика, - вздохнул Васёк. - Если начнут внедрять сверху да требовать так, что хрен отвертишься от выполнения, то лет через пятьдесят и разгибаться буду. А я сегодня приду домой и своего сволочёнка ремнем отлуплю так, что он эти все заповеди назавтра назубок знать будет. Они, вишь ты, придумали бить в школе слабых и снимать на камеры своих мобильников. А потом это видео в интернет выкладывают. Смотри, какие мы крутые. Если ремень не поможет, то рожа у него будет такой же плоской, как сиденье у табуретки. Нос, может, и выпрямится, зато мозги очистятся. Пусть я горбатым буду, но сынок мой ходить будет прямо и совесть у него будет чистой.

Глава 10

Наутро областная пресса сообщила о проведенном Всебогославском съезде и создании новой политической партии. Попутно на двух разворотах был опубликован ее Устав и решение съезда о том, что лидер партии, то есть я, выдвигается кандидатом на президентские выборы.

Центральная пресса съезд проигнорировала. Четвертая власть до сих пор не поняла, что она разветвилась. Официально у четвертой власти, допустим, десять тысяч журналистов, а в сетевых средствах массовой информации - миллионы. Может быть, и Сеть тоже пропустила бы мимо ушей наш съезд, мало ли сколько съездов проходит на необъятных просторах нашей родины, но фотографии квазимод привлекли всеобщее внимание. Фотографии оквазиможенных и узнаваемых лиц летели в Интернет изо всех регионов, куда они вернулись после съезда официальными функционерами новой партии и с новой внешностью.

О съезде заговорил весь мир. Сначала о квазимодах, а потом о съезде. Все взаимосвязано. До съезда люди были нормальными, а после съезда - квазимоды квазимодами. Какая-то политическая эпидемия.

Вопрос о квазимодах был вынесен на заседание Совета безопасности ООН. Докладывал председатель Всемирной организации здравоохранения. ВОЗ называется. Хитрая организация эта ООН. Ни один начальник меньше десяти тысяч долларов в месяц не получает. Потом льготы как у депутатов нашего парламента. Бесплатный проезд по всему миру. Дачи, санаторное лечение, потом премии всякие, ордена к праздникам и дням рождения, почет и уважение.