Кыся-2

Она ведь, эта длинноухая тупица, даже не обернулась, даже не посмотрела, кто это ее трахает! Она же, кретинка короткохвостая, даже ЖЕВАТЬ НЕ ПЕРЕСТАЛА В ЭТО ВРЕМЯ -- так я ей был безразличен!

Ну, что может быть оскорбительнее?! Тут меня любой Мужик поймет! Эдак на нервной почве недолго и импотентом стать... Не боюсь повториться -- прав был Шура, когда говорил: "Не доведут нас с тобой яйца до добра, Мартын!"

И точно. Я ведь, когда открывал Крольчихину клетку, не просто хотел ее трахнуть. Я хотел хоть немножко приподнять свое настроение, слегка повысить общий тонус своего организма. А потом отоспаться как следует, и встретить завтрашний день бодрым, полным сил и обостренного внимания. Мало ли, КТО меня захочет купить? А может быть ОН мне не подойдет! Тут надо тоже держать ушки на макушке...

Оттрахал бы по быстрому парочку Кошек, и все было бы нормально. А то Крольчиху ему подавай! Растленный тип... Тьфу! Будто по морде надавали... Нет, честно, за шесть лет моей сознательной сексуально-половой жизни, клянусь, такое -- впервые!

Проклиная себя последними словами, я доплелся до гостиной и, раздавленный стыдом и униженностью, рухнул на свою подстилку.

Я еще долго ворочался без сна, приводил себя в порядок -- злобно скребся, чистился, умывался. И все мне мерещилось, что я от кончиков усов до крайней точки моего хвоста пропитался запахами этой жвачной курвы-Крольчихи, вместо которой для быстрого совокупления можно было бы с равным успехом воспользоваться дверной замочной скважиной. Эффект -- тот же, только менее унизительный.

... А потом на меня навалился тяжелый и душный сон. Чудилось мне, что эта гадина-Крольчиха жует меня ТАМ, между моих задних ног!.. А я лежу на спине и в ужасе пытаюсь от нее вырваться, отбросить ее задними лапами, но лапы у меня какие-то ватные, слабые... Я хочу извернуться и вцепиться в Крольчиху клыками, но тело у меня какое-то деревянное -- оно не подчиняется мне, и вдруг, ко всему, я обнаруживаю, что во рту у меня нет ни единого зуба!..

Чувствуя мою беспомощность, Крольчиха уже начинает ТАМ отгрызать это все МОЕ, чем я гордился всю свою жизнь... То, что без устали служило мне в любых, даже в самых неподходящих ситуациях, то, что приносило радость и мне, и такому количеству Кошек, которое обычному Коту и во сне не приснится! И теперь эта сволочь Крольчиха мне все ЭТО отгрызет?! О Боже...

Красные яростные глаза Крольчихи высверливали меня насквозь, длинные, желтые, отвратительные зубы уже смыкались в последней хватке над моим дорогим и любимым...

И тут я заставил себя проснуться! Мокрый, со слипшейся шерстью, сердце колотится так же часто, как трахался, наверное, покойный Кролик, передние лапы дрожат, задние непроизвольно дергаются, и между ними -- боль!.. Я в панике перевернулся на спину и взглянул ТУДА... Неужели сон в лапу?!!

Нет, нет, нет!.. К счастью, кажется, все на месте, все в порядке. Я попытался обнажить ЕГО, понять -- откуда боль. И увидел свой несчастный, бедный, униженный, покрасневший и припухший...

Зная, насколько воинственно щепетильно-ханжеское отношение читающих Людей к напечатанным словам, которыми они с легкостью пользуются в обыденной речи, я воспроизведу сухой и неточный медицинский термин.

Итак: я увидел свой несчастный, бедный, униженный, покрасневший и припухший Член.

Первой мыслью было: а не подхватил ли я что-нибудь от этой падлы-Крольчихи? Ей же все равно, КТО ее трахает, так что все может быть...

Но потом я вспомнил, как Шура Плоткин, когда переживал период серьезной увлеченности изучения Животного мира, как-то с радостью сообщил мне две странные и очень занятные подробности. Во-первых, у Животных женского пола, в отличии от Людей, не бывает девственной плевры, и любая Кошка-Потаскуха может запросто задвинуть любому доверчивому Коту, что он у нее самый-самый ПЕРВЫЙ! А во-вторых, -- ни одно Животное никогда не страдает венерическими заболеваниями!

Именно это, помню, Шура сообщил мне с изрядной долей зависти. Он только-только избавился от триппера, который привез с собой как сувенир с Великой Комсомольской стройки, куда летал писать очерк о героических тружениках Байкало-Амурской магистрали.

Вспомнив Шуру, его триппер, и его широчайшие знания Животного мира, я успокоился -- скорее всего, я просто натер свой бедный Член в непривычных для него условиях и формах Крольчихости. Отсюда и боль, и припухлость. Не беда! Залижем в лучшем виде...

С восьми утра начался дикий телефонный трезвон! Первым позвонил полицейский овчар Рэкс -- тот, который сначала нахамил мне тогда на автобане, а потом, после тех жутких разборок со стрельбой и трупами, так искренне извинялся передо мной, да еще и облаял одного из врачей, пытавшегося наорать на меня.

То есть, естественно, позвонил не сам Рэкс, а его Хозяин -- полицейский водитель Рэкса. Тот пожилой -- он еще упросил тогда врачей не отгонять меня от бесчувственного Водилы, за что я и ему, и Рэксу по сей день благодарен.