L'DORADO, роман о казино

- В финансовой математике цену опциона сейчас вычисляют вот так, - я ткнул пальцем в первую формулу, - это основано на классической гипотезе, что логарифмические приращения курсов акций есть случайная величина, которая имеет нормальное распределение. Недавно два американских ученых, Вовк и Шейфер, предложили новую теорию, которая основана на этом предположении, - я показал на вторую формулу. - Они сделали вывод, что в этом случае "справедливую" цену опциона можно рассчитать гораздо точнее, но проверить это не могли, - я сделал театральную паузу.

- Почему же они не могли? - Как-то само собой вырвалось у завкафедрой.

- Потому что они не догадались вот до этого, - я взял мел и написал несколько новых формул.

Несколько секунд все осмысливали написанное. Первым молчание нарушил, конечно, завкафедрой.

- То есть двое ученых развили сложную и объемную теорию и не смогли додуматься до такой простой вещи? - Уточнил он.

- Именно. Знаете, умным людям свойственно не замечать мелочей. Или не хотеть замечать. Подозреваю, что им могло быть тупо неинтересно думать над этим. Да, кстати, профессор с кафедры теорвера, с которым я работал, списывался с Вовком по этому поводу.

- И что он ответил?

- Сказал, что на его взгляд достаточно интересный результат, до которого они сами не догадались.

- Нда... - он задумался, - ну, здорово, я считаю. Ладно, можете садиться.

Я сел. Однокурсники похлопали меня по плечу и шепотом сказали, что серьезно выступил. Я дослушал ответ следующего и свалил в курилку.

На объявлении оценок сказали, что у меня пять. Еще три четверки. Остальные параши. Третьей предзащиты решено было не делать, нам с сарказмом пожелали успехов на защите и отпустили. В коридоре ко мне подошел завкафедрой и сказал, чтобы после защиты я написал статью по теме диплома в журнал кафедры.

Я обрадовался и сказал, - "Да, конечно".

Диплом я защитил на пять, а статью писать не стал. Лень было, да и смысла в этом я особо не видел.

А через две недели у нас был выпускной. Мероприятие, о котором я до сих пор вспоминаю с теплотой и нежностью. Черт, да это была одна из лучших вечеринок в моей жизни.

Организовывать праздник взялись двое бывших студентов, парень и девушка. Они уже имели двухлетний опыт организации, так что мы не волновались за наши капиталы. Тупо скинули им по два косаря, а они пообещали, что будет круто.

Начинался вечер тухло. Все парни, как имбецилы, надели комичные пиджаки, нелепые галстуки и уродские туфли. У девушек отчего-то вместо обычных причесок появились какие-то невообразимые темы. Мы собрались на набережной Воробьевы Горы, оттуда отплывал наш прогулочный катер, который арендовали на всю ночь. На корабле были бухло и еда. Короче, схема понятна - плавать, нажираться, блевать, опять нажираться. В общем, никакого эпатажа.

Гнилая вечеринка "botanik style" продолжалась три часа. Мы бороздили Москва-реку, впитывали алкоголь, как заведенные, бросали с верхней палубы в воду все, что под руку попадется. Попадались в основном бутылки. Хотели выбросить в жопу пьяного Сырника, но он в последний момент что-то пошел в отказ и намертво вцепился в борт.

На нижней палубе проходили адские танцы, ретро восьмидесятых, нирвана, рок'н'ролл. Ботаны жгли без разбегу, страшные мехматовские телки готовились к сексу. Короче, банально. Весело, но банально. Стандартный движ для выпускного.

Конкурс художественной тупки начался с того, что одному здоровому чуваку не хватило водки. Ну, то есть он такой подорвался выпить, а бухло в бутылке закончилось. Чел поискал алкоголь на столах, но там тоже все было пусто. Кто-то допивал остатки, но это не в счет. Короче, тема такая, что чувак первым просек мазу - бухло из аут. Это было печально.

- Где этот уебан? - Закричал здоровый чел, имея в виду организатора выпускного.

Нашли Славу, который занимался арендой катера, закупкой бухла и прочими делами вместе со своей помощницей, которая к тому моменту уже куда-то свинтила.

- В чем у вас проблемы? - Интеллигентно спросил Слава, не ожидая подвоха.

Вместо внятного изложения проблемы чувак смачно переебал Славе по лицу, а уже потом начал делиться своим недовольством.

- Где бухло? - Рычал он Славе в лицо, крепко держа того двумя руками за шею. Ноги у Славы едва касались пола.

Не знаю, как вам, а мне интересно наблюдать такие вот события. Поэтому я обрадовался, когда за Славу вписался его друг, способный дать отпор верзиле.

Завязалась потасовка, а это уже некий эпатаж. В драку с разных сторон включались новые и новые персонажи, как муравьи, спешащие к муравейнику. Силы сторон были, примерно, равны, а это значит, что файтинг обещал быть долгим и захватывающим. Я за справедливость. Не люблю, когда десять бьют ногами одного. Люблю, когда десять бьют десять.